1. Розыгрыш с яйцом. ( Прислал Сергей )
"Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти:.."

2. Розыгрыш с коробкой. ( Прислала Юлия )
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

3. Розыгрыш с нитками. ( Рассказал Евгений )
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. "

4. Розыгрыш с табличками. ( Прислала Людмила )
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

5. Розыгрыш с верёвкой. ( Имя в письме не указано )
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю."

6. Розыгрыш по телефону. ( Имя в письме не указано )
"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят:. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

7. Розыгрыш с "манекеном". ( Прислал Erik )
"Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите::.". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена::.."

8. Розыгрыш с сухим льдом. ( Имя в письме не указано )
"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сама не пробовала, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"

9. Розыгрыш с присыпкой. ( Имя в письме не указано )
"Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова."

10. Розыгрыш с кроватью. ( Рассказал Игорь. КВВПАУ )
"В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы::.И одежды нет."

11. Розыгрыш со снежком. ( Прислал Сергей )
"Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает:.."

12. "Спонтанный розыгрыш". ( Этот случай был со мной, с Натальей )
"Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось - из ЖКО ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: "А Вы мебель на улицу выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем". Дома там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается, обежала всех и рассказала "радостную" весть. Пошла я к деду, рассказала что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли плакать. К вечеру они всё назад затащили - когда в ЖКО позвонили."

13. Розыгрыш в метро ( Прислал Андрей )
"Прочитал вашу страничку. Очень занимательно. Хочу написать вам о таком розыгрыше. Сам я в нем участие не принимал, но друзья рассказывали. Значит, дело обстоит так.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. С уважением Андрей."

14. Розыгрыш "Тест на трезвость"
( Подпись и адрес в письме есть, но в соответствии с просьбой они не публикуются.)
"Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно   объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно".

15. Троллейбусный розыгрыш ( Прислали Андрей и Павел - одновременно ).
Андрей:"Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
Андрей. Привет из солнечной Калифорнии."
Павел:"Правда был случай, что один водила, увидев улыбающуюся "жертву" с тросиком в руке, сразу врезал ему в челюсть... Так что не совсем этичный результат может оказаться еще мелким хулиганством"

16. Троллейбусный розыгрыш - 2 ( Прислал Павел )
"Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое. С всяческим уважением, Pablo."

17. Розыгрыш про телефон ( Прислал Илья из Москвы  )
"На практике применялся довольно часто. В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно, отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?" Илья из Москвы"

18. Розыгрыш про телефон - 2 ( Прислал Илья из Москвы  )
"Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем."

19. Школьно-меловой ( Прислал Илья из Москвы  )
"Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно."

20. Компьютерный розыгрыш ( Прислал Paul )
"Hello Наталья! Почитал немножко и решил написать о паре розыгрышей, связанных с компьютерами.... Оба достаточно безобидны, но первый требует выбора времени, чтоб не обозлить жертву, а второй требует некоторого сочетания факторов. 1й - Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. Ничтоже сумняшеся нажимает ее.......Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост образованности (как следствия подозрительности ) у жертвы в последующие несколько дней ;-)"

21. Компьютерный розыгрыш - 2 ( Прислал Paul )
"2-й - Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Намного более редкий по сравнению с предыдущим. Выбирается жертва по следующим признакам:
- достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий);
- стул на колесиках должен легко кататься;
- возможно большая рассеянность жертвы;
- желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
- если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
- задвигается стул под стол;
- при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера.
Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание....Best regards, Paul."

22. Компьютерный розыгрыш - 3 ( Прислал Максим )
"Привет, Наталья. Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-). С уважением, Максим."

23. Розыгрыш с дрелью ( Прислали Анатолий и Сергей - из ФИДО )
"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)"

24. Розыгрыш с кастрюлей ( Прислал Эд )
"Привет! В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю. Пока, Эд.
P.S. Как-то упустил офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше :-)"
Дополнение от Кати: "Здравствуй Наташа! Мой брат Сергей хохотал над вашими приколами весь день. Ну, мне как сестре можно было догадаться на ком будут первые эксперименты... В общем вернулась я ночью от своего парня, настроение было просто никакое - не то, чтоб мы поссорились, немного не поняли друг друга. Захожу в комнату и вижу на краю буфета одиноко стоящий перевернутый стаканчик. Первая мысль: непорядок, надо убрать. Конечно, ни о каких приколах я в тот момент и думать не могла...Сама догадываешься, надеюсь, что было дальше. Я, раскрыв рот, наблюдала, как вода заливает ковер. В полном недоумении откуда эта вода взялась. Когда до меня дошло что это было, я стала дико хохотать и долго не могла успокоиться. В итоге, с отличным настроением легла спать."

25. Розыгрыш с кабачковой икрой ( Прислал Владимир г. Барнаул )
"Наталья, привет. Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен. С уважением Владимир (Барнаул)"

26. Воспитательный розыгрыш. ( Прислал ROMeo )
"Привет, Наталья. Побывал на твоем сайте, посвященном розыгрышам, почитал. Идея очень понравилась. Вот и я решил прислать тебе один из своих приколов. Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" прикола аккуратность.   Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол.  Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах. C наилучшими пожеланиями, ROMeo."

27. С хлопушкой. ( Прислал Роман, г. Обнинск )
"В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
P.S. Не делайте этого, если соседи не очень вредные.
О других подвигах расскажу, если интересно, в другой раз. С извинениями за шальное детство, Роман, г.Обнинск."

28. С ниткой ( Прислал Jura S. )
"Сам не пробовал (описываю рассказ).В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)"

29. Розыгрыш Курганских газовщиков ( Рассказал Сергей. Горгаз ).
"У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками. Выбираем мы коллегу-жертву и в тайне от него плотно утрамбовываем его чемодан сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик ( с листьями ) и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню, ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает :: Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья, которые мы ему туда утрамбовали :. Все подробности "листопада на кухне у клиента" нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе."

30. Розыгрыш с брюками ( Этот розыгрыш опять от меня, от Натальи )
"Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."

31. Телефон под током ( Прислали Дима & Света )
" Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль:.."

32. Розыгрыш со спичками ( Прислала Светлана )
"Привет, Наташенька!!! Ты просила рассказать каким образом все происходило? Попробую описать в виде небольшого рассказа. Почти год назад, в конце сентября, (а для большего эффекта необходим летний, ранне-осенний или поздне-весенний месяц) ко мне зашел приятель. Так как день предшествующий был днем рождения моей младшей сестрички, то настроение у нас было жутко игривое, мы постоянно шутили, хохотали без повода ... Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами. Сестрица все время из себя жертву строила :)) Вдруг он говорит: "Спички дайте". Ну, нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у сеструхи: "Наталья, хочешь еще фокус покажу?" Она обрадовалась, как ребенок! Еще бы, столько внимания. "Хочу !!!" - кричит. Тогда он велел ей встать посреди кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку. Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: "Наташ, сейчас какой месяц?" Она, судорожно вспоминая: "- Окт ... э-э-э .. Сентябрь!". "- Тогда почему ты на лыжах?????" Наступила тишина. Потом раздался Наташкин хохот! Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и оттопыренными мизинчиками. Это был рассказ на тему, как прошел розыгрыш. Теперь попытаюсь детально описать его:
В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить:
- Какой сейчас месяц?
- ........ - бодро ответит жертва.
- А почему ты на лыжах?????
Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!
Удачи! :)) Светлана"

33. С кнопкой "Пуск" ( Прислал Mihail. nross@mail.ru )
"Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами."

34. Со спичками и сажей ( Прислал Mihail. nross@mail.ru )
"Приветствую вас, Наталья. Вот прикол со спичками. Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным :) Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой. С наилучшими пожеланиями. Mihail"

35. Шесть розыгрышей от Alexa ( Прислал Alex )
"Привет, Наташа! Вчера надумал покачать пресс - сегодня еле хожу, дышать тяжело, а тут твои приколы. Приятное ощущение... 8) Поделюсь и я.
1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно пугается..
2. Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows.
3. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца"). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке.
4. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке во время сна хозяина.
5. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.
6. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой.
Удачи. Best regards, Alex."

36. С хлебными крошками (Прислал Sanders )
"Хе-хе !:) Клево однако! Вот еще один : с хлебными крошками. Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело! Sanders"

37. С плёнкой ( Прислал Guriy )
"Привет! На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). До следующей связи. Guriy."

38. С кирпичом ( Прислал Yevgeny )
"Всем привет, вот студенческие воспоминания навеяли... В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...
WBR, Yevgeny."

39. Зоопарк ( Прислал Александр)
"Здравствуй, Наталья! Вот еще один розыгрыш. Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают... Александр"

40. С кабачковой икрой - 2 ( Прислала Maria )
"Наталья, доброго времени суток! С удовольствием прочитала розыгрыши с Вашей странички. Эпизод про кабачковую икру и инструктора ( 25-й розыгрыш ) напомнил аналогичный, но в общественном транспорте. Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы."

41. С листом газеты ( Прислал Игорь )
"В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения."

42. Экзаменационно - побудочный ( Прислал Игорь )
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили. Привет. Игорь."

43. С ковровой дорожкой ( Прислал Дмитрий )
"Привет! Был у нас один розыгрыш - на гулянке по поводу 23 февраля дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им "отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо ( блаженную физиономию :), ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. :)
С уважением. Дмитрий."

44. Чемоданно-разговорный (Прислал Виталий С. )
"Здравствуй, Наталья. Хочу поделиться розыгрышем, который проделывали мы с приятелем будучи учащимися Ленинградского энергетического техникума. Как правило происходило все это в мужском туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты - Прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал рассказывать такую историю:
- Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята, извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег, билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан."
Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями.
- В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом) нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. ( идет подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов, увиденной на экране ТВ ).
И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не познакомились"
После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы ждем :" А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем : "Лапша, которую мы вам на уши вешали только что". Спасибо за внимание. Виталий С."

45. Мышинно-скотчевый ( Прислал Сергей )
"Здравствуйте, Наталья. дНАПШИ ДЕМЭ. Что это такое? А вот тоже своего рода прикол. ( В кодировке Кириллица - Win : Добрый день ). Прочитал Ваши (вернее наши, программерские) шуточки с компами и вспомнил, что со мной случилось. Однажды ушёл с работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а она не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю вправо-влево - никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол - хвост (ну провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк: мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение? Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница подходит: "Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?" Да вот: мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая система. Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не критический), широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает... 3 секунды на размышление, переворачиваю мышку - отверстие для шарика аккуратно заклеено скотчем. *#г&¦"?!! :-) Самое интересное, что я так и не выяснил, кто же это сделал? Ну просто некому было это делать. В качестве дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего подозрительного и не увидишь. Сергей."

46. Обмен мышами ( Прислал Сергей )
"Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со сканером, другой ещё с чем-то. Место в углу, тесно и все провода от корпуса свешиваются за край стола у стены. Так что не видно, какой откуда едёт. Прихожу как-то отсканировать фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать по клавишам - никакого эффекта. И мышкин курсор не двигается. Полное впечатление хорошего зависа. Смотрю на второй комп - индикатор светится, значит работает. Только монитор выключен, как при Low Power режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю проверять хорошо ли вставлены штекеры от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в соответствии с поговоркой "семь бел - один Reset", но тут меня посещает смутная догадка. Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у компов. И монитор у соседнего выключил, чтобы не было видно его реакции. Вот такой вот у нас весёлый домик. :-) Сергей"

47. Со снежком ( Прислал Talgat )
"Приветик ! Прочитал тут приколы и, если честно, посмеялся от души ! Тоже хочу рассказать ! Так вот ! Этот прикол делаеться зимой ! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну как рассчитаете ! Не советую это делать над каким-нибудь профессором ! Чревато, блин ! Сам пострадал от этого ! :)"

48. Телефонный ( Прислал Dmitriy )
"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"

49. Армейско-баночный (Прислал Илья )
"Привет, Наташа. Классный у тебя сайт, идея мне очень понравилась. Прочитал все приколы, надо как-нибудь попробовать. Посылаю и свой "армейский прикол", рассказанный моим дядей, Эдуардом - полковником в отставке, думаю, что они во время службы проделывали это не раз. Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения. Илья (город Будапешт)."

50. Настенно-половой (Прислал Андрей )
"Привет, Наталья! Не могу промолчать: вот такой розыгрыш. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше):
-Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на
стену.
Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ;) ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит :)
-Я сильный!
   -Я сильный!
-Я ловкий!
   -Я ловкий!
-Мне всё нипочём!
   -Мне всё нипочём!
-Я уверен в себе!
   -Я уверен в себе!
-Мне не страшны преграды!
   -Мне не страшны преграды!
-Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом :))) )
-Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
   -Мой интеллект пронзит завесу косного мышления!
-Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
   -Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки!
-Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать :) )
   -Меня никто не сможет обмануть!!!!
-Но на стенку я всё-таки полез...............
Andrei"

51. Почтово-денежный ( Прислал Александр )
"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить :-) )"

52. Телефонно-анатомический ( Прислал Андрей )
"Привет, Наталья! С радостью увидел свой прикол на твоей страничке - спасибо за подтверждение. Ещё 1 прикол, телефонный. ОЧЕНЬ старый - но вдруг кто не знает? Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока не скажут: "А больше не складывается").
- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее :) ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее :) ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. :)
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать::"

53. С автоответчиком ( Прислал Е. С. )
"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали."

54. "Египетский козел" ( Прислал Антон )
"Привет! Ну, раз пошла такая пьянка, то и я, пожалуй, расскажу кое-что. Вообще, надо сказать, что существует очень много розыгрышей, представленных в виде игр. Вот, например, "Египетский козел". Объясняются правила игры - одного человека (водящего) отправляют куда-нибудь подальше, оставшиеся выбирают "египетского козла". После этого зовут водящего, который задает вопрос: "Кто египетский козел?". Все громко кричат: "Я!". Задача водящего - отгадать, кто же все-таки "египетский  козел". Для этого дается три попытки. После того, как водящий уходит, ведущий объясняет всем настоящие правила игры: когда водящий пытается угадать "козла" первый раз, человек, на которого он показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого покажет водящий, должен сказать: "Да, действительно, ты угадал, я и есть тот самый египетский козел". После этого человек, которого "угадали", становится ведущим. Самое главное - предупредить всех, что во второй раз, когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос "Кто египетский козел?" все должны молчать. Прикол заключается в том, что бывший водящий, не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет: "Я!" Надеюсь, вы не запутались. Пока!"

55. С солонкой ( Прислал Sebastian )
"Hello . Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила:.. Наблюдайте реакцию жертвы:.
Best Regards. Sebastian. Vilnius."

56. Старинная городская забава по добыче ножей ( Прислал Владимир )
"Когда-то в детстве мы добывали ножи таким способом. Квартиры в домах в городе находились напротив друг друга. Их ручки связывались друг с другом прочной веревкой, такой чтобы трудно было порвать. Потом звонилось в одну из квартир. После нескольких попыток открыть дверь хозяину удавалось сделать щель и просунуть руку. Обычно он шел за ножом и в этот момент надо звонить в квартиру напротив. Если все сделано правильно: в момент, когда один пытается перерезать веревку, второй открывает дверь и ... Дикий вопль и падение ножа :)"

57. Кенгуру ( Прислали Anton и Alexander - оба в один день )
"Привет. Знаете, есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово (например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов), а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест играть в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный прикол. Выбирается человек, который с приколом этим не знаком, отводится, скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру". Затем ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания под предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что загадано было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и начинает изображать "кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и называют всяких "кузнечиков", "лягушек", "зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так можно протомить разыгрываемого минут двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки и главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей "тупости"..))"

58. Холодильнеко-открывательный ( Прислал Григорий )
"Привет, Наталья! Хочу рассказать как я шутил на 1 апреля два года назад.... (с тех пор меня 1 апреля стараются в офис не пускать...:))) ) Правда, для подготовки пришлось оставаться вечером в офисе. Если коротко, то вот сам розыгрыш. У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, "Саратов", кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко... Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него..." Замуровали демоны!!!" Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли..."

59. Со звонком ( Прислал Григорий )
"Наш шеф вызывает секретаря звонком - простейшая конструкция - кнопка, провод и звонок на батарейках. С вечера дополнил схему еще одним тоненьким проводом в свою комнату, так что бы при его замыкании звучал звонок... Картина следующая - шеф у себя, секретарь на посту - звонок вызова ( это я соединил провода). Секретарь заходит к шефу и с вопросительной интонацией: "Слушаю", он недоуменно на неё: "Что надо?". Пару минут разбираются, только успокоились - повтор. И так до тех пор, пока я не попросил еще одного человека соединить провод, когда я буду у шефа.... Когда раздался звонок, в кабинет влетела секретарь, и они с шефом принялись меня обыскивать: "Мы знаем, у тебя КНОПКА В КАРМАНЕ!!!" Розыгрыши были еще. Два пришлю позже. С уважением Григорий"

60. Живая скульптура ( Прислал Alex )
"Все гости выходят из комнаты, остаются только организатор игры и двое добровольцев. Гости вызываются в комнату по одному. Первый вошедший видит скульптуру, составленную ведущим из двух добровольцев. Ведущий предлагает ему поменять позу одного (только одного!) из персонажей. После того, как "скульптор" наприкалывается вдоволь, ему предлагают занять место жертвы. То же повторяется с каждым вошедшим (надо следить, чтобы ни один участник не простаивал больше одного тура). Вышедшие из игры остаются в комнате и, понятное дело, смеются над новыми "скульпторами", а также над прикольными позами. Напоследок можно повторить все трансформации с самого начала и даже снять на видео."

61. Маникюрный ( Прислал Танго )
"Наташа! Набрел на твою страничку, очень прикольно, сразу захотелось рассказать о нескольких приколах, которые проделывала моя сестричка над своим папой. Прикол первый: узкосемейный. Ночью - разукрашиваются ногти на ногах и что особенно весело - на руках, затем останавливается будильник и папа будится в последний момент, конечно же он идет на работу в полном маникюре, а надо сказать, что папа у моей сестрички - генеральный директор совместного предприятия, большой человек в Одессе, и его появление на работе в таком виде произвело необыкновенный фурор. Вторым приколом была идея прикрепить ему на пиджак женскую брошку, с которой он проходил почти целый день. Пока, вспомню - напишу еще."

62. Поучительный ( Прислал Анатолий )
"Добрый день, Наталья. Случайно заглянул на твой сайт и не мог не вспомнить свои беззаботные студенческие годы и массу приколов тех времен. Вот один из них - несколько грубоват, но я думаю, что некоторым он понравиться или даже пригодится. Был у нас в доме один сосед с огромной собакой, которая далеко не всегда хотела "гулять по большому" на улице. Короче, замучила весь подъезд. Проблему решил довольно просто. Собрав однажды самый замечательный "экземпляр" этого "помета" в газету, положил его под дверь горе хозяину. Сверху прикрыл еще парой других газет и... поджег (предварительно позвонив в дверь)... Буквально через минуту выскочил перепуганный сосед в пижаме и тапочках и начал с остервенением прыгать по газете... Когда пламя потухло, он начал принюхиваться... Нужно было видеть его выражение лица, жаль у меня не было камеры, а то бы обязательно выиграл в конкурсе "Сам себе режиссер". Вот, пожалуй, пока и все. До встречи. BOSS."

63. Войти и выйти ( Прислал Борис. г. Таллинн )
"Здравствуйте, Наташа! Ваша страничка напомнила мне молодость, время учебы в Высшем Военно-морском училище имени П.С.Нахимова в городе Севастополе. В долго живущем вместе мужском коллективе рождается масса шуток. Вот некоторые из них. Предполагают вслух, что за 1 минуту невозможно выйти и зайти в класс 22 раза, каждый раз закрывая за собой дверь. Обычно кто-то выражает мнение, что это не так уж трудно. Предлагается поспорить. Спор сводится "на просто так". Приносится секундомер, назначается комиссия, занимают места зрители. По команде "ПОШЕЛ", претендент, как бешеный, начинает метаться между коридором и классом. Ему постоянно напоминают, что дверь за собой надо закрывать поплотнее. Страсти накаляются, как на ипподроме. Естественно, что он успевает хлопнуть дверью 44 раза. Весь взмыленный и тяжело дышащий победитель обращается к коллективу:
- Ну что, я успел, я выиграл?!
В это время интерес комиссии и зрителей мгновенно остывает. Все отворачиваются и со скучающим видом (скрывая удовлетворение от бесплатного спектакля) расходятся со словами:
- Да мы, в принципе, и не сомневались......"

64. Кто дотронулся до зеркала ( Прислал Борис. г. Таллинн )
"Это шутка, больше походящая на фокус. Впервые это нам продемонстрировал мой одноклассник Витя. Это потом он стал командиром атомной подводной лодки и т.д. А тогда дело было так. Нам, изнывающим от скуки 32 оболтусам, Витя объявил, что может определить, кто дотронулся до маленького зеркала, лежащего на стакане с водой. Естественно, что при этом он должен отвернуться и не подсматривать. Мы сгрудились вокруг стакана с водой, накрытого зеркальцем. Кто-то слегка прикоснулся к нему. Витя подошел, снял зеркало и заставил всех макнуть указательный палец в воду. Потом он подходил к каждому и с помощью зеркала осматривал свисающую с пальца каплю. Осмотрев все капли, он безошибочно указал на дотронувшегося до зеркала. Мы заставили повторить фокус. И опять он правильно угадал. Величайшее изумление было наградой фокуснику. Секрет Витя рассказал позже. Среди нас у него был помощник, который макал свой палец в стакан с водой сразу после дотронувшегося до зеркала. А все остальное - просто отвлечение внимания."

65. Отрывание и пришивание рукава ( Прислал Борис. г. Таллинн )
"В военно-морском училище курсанты летом ходят в рабочем платье (робе) - сшитой из парусины простой и просторной одежде. Спорят с незнающим этот трюк, что можно оторвать рукав и пришить его так, что не будет заметно. Спор, естественно, на просто так. Заставляют спорщика вынуть одну руку из рукава. Заводят в помещение (в училище это был класс) и защемляют рукав дверью так, чтобы основная часть рукава оставалась в коридоре. В коридоре рукав поднимают вверх и выливают в него половину ведра воды. По команде "ГОТОВО!" открывают дверь.......
Борис. Таллинн, Эстония."

66. Разговорный ( Прислала Лена, Киев )
"Был у нас какой-то "Осенний бал студентов", что ли. Скука жуткая. Мы с подругой решили развлечься. Всем предлагалась простая игра. За выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского. Загадывающий произносит Игроку условия:
Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет.
Загадывающий: "Раз, два, три";
Игрок : "Три"
Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять";
Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)".
В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается. Должна заметить, три ящика шампанского за вечер - заработали.
Лена, Киев."

67. Перескоп ( Прислала Настя )
"Привет, Наташа! Хочу рассказать свой прикол, который чем то похож на номер 65 "Отрывание и пришивание рукава" . Особенно на него клюют лица тщеславные и претензициозные. Короче, жертве задается провакационный вопрос: "А у тебя вообще хорошая меткость? Или так себе?" Особенно хорошо, если жертва, брызгая слюной, начинает доказывать, что мол Я в армии... или в тире ... и т.д. Тогда вы говорите, что есть хорошенький способ проверки. Жертву садите на стул, надеваете на голову какое-нибудь не нужное пальто или куртку, так чтобы глаза жертвы могли видеть окружающий мир через рукав. Рукав вы вытягиваете вверх и предлагаете жертве найти на потолке, например, лампу. Только жертва должна искать глазами, говоря вам: правее, левее, выше, ниже, а рукавом производите действия вы сами (при этом заранее нужно приготовить стакан с водой). Когда жертва находит искомое, она должна произнести слово "огонь", после чего вы вливаете в рукав стакан воды. Реакция жертвы может быть самая разнообразная и непредсказуемая, так что советую производить этот опыт на более или менее знакомых людях.
Настя из Новосиба."

68. Глазной ( Прислала Ирина. http://www.chat.ru/~realmusic  )
"Уважаемая Наталья! Присылаю Вам весьма прикольный розыгрыш. Трое солидных мужчин ночью играют в преферанс. Один из них засыпает, сидя с картами в руках. Двое других, договорившись, тихонько гасят свет, после чего толкают заснувшего партнера со словами: "Вася, твой ход". Бедный Вася просыпается и в ужасе кричит на весь микрорайон: "Мужики! Я ослеп!!!" Лично я была пассивным свидетелем этого розыгрыша (я спала в соседней комнате и проснулась от дикого крика).
С лучшими пожеланиями, Ирина"

69. С грелкой ( Прислал Sstas )
"Проделывать его удобнее всего в праздники. Остатки салатов со стола смешиваются, туда же добавляется вода и сметана, получившееся должно напоминать, сорри, блевотину. То что получилось, выливается в грелку, к ней подсоединяется шланг. грелка привязывается к животу, а конец шланга под одеждой выводится к шее, но так, чтобы это было незаметно. Далее компания из двух или более человек ( в идеале - три), один из которых так укомплектован идут к месту скопления людей (транспорт, вокзалы, парки, площади). Человека с грелкой ведут под руки. Внезапно он начинает имитировать рвотные позывы на виду у людей, его начинает рвать (для этого нужно прижимать грелку к телу, чтобы полученная жидкость выходила через шланг). Его приятели со словами: "Хватит... Ну не надо при людях... неудобно же как-то" и т.п. начинают подставлять ладони под "рвоту" и с видом отвращения глотать её::"

70. С банкой лимонада ( Прислал Sstas )
"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов, пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки::."
Дополнение от Алексея: "Отличие моего варианта заключается в том, что придя на сдачу анализов с трехлитровой банкой пива, я просто садился на пол возле окошка, куда все расставляют свои баночки, и жадно пил. Для пущего эффекта на полу расставлял десяток принесенных с собой разнотипных баночек небольшого объема."

71. Мышиный ( Прислал Sstas )
"В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто."

72. Теперь я тамагочи ( Прислал Михаил )
"Привет, Наталья! Страница просто классная. Данный прикол удачно прошел 1 апреля над нашим шефом :-)). На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

73. С монеткой и платком ( Прислал Борис )
"Здравствуйте, Наташа! Предлагаю еще один розыгрыш-фокус от Вити: "Исчезновение монетки". Фокус показывается в большой компании. Берете в щепотку правой руки носовой платок. То есть держите его за середину, и он свисает вниз юбкой - колокольчиком. Щепоткой левой руки берете монетку и всем показываете. Осторожно просовываете монетку снизу в колокольчик и захватываете ее через платок щепоткой правой руки. Предлагаете всем по очереди убедиться, что монетка под платком. Не разрешается щупать монетку сверху через платок. Необходимо осторожно, просунув руку под платок, дотрагиваться до самой монетки. Последним, естественно, производит проверку ваш партнер, с которым нужно заранее обо всем договориться. Партнер щупает монетку, забирает ее (незаметно) и говорит, как и все, что действительно монетка на месте. Наступает вторая фаза розыгрыша. Вы осторожно делаете круговые движения платком и произносите какое-нибудь заклинание. Предлагаете опять всем по очереди убедиться, что монетка исчезла. Во время этого процесса можно "нечаянно" уронить платок и, подобрав, встряхнуть для пущей убедительности. Когда доходит очередь проверки до вашего партнера, он вставляет вам в щепотку монету и говорит, как и все, что ее нет. Вы опять крутите платок, и т.д. Главное в этом фокусе - заставлять каждого при проверке осторожно засовывать руку под платок. Тогда действия вашего партнера не вызовут подозрений.
С наилучшими пожеланиями, Борис, Таллинн, Эстония"

74. С полотенцем ( Прислал Анатолий )
"Добрый день, Наталья! Это опять Анатолий с парочкой коротеньких розыгрышей. Подходят для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места совместного переночевания нескольких типков).
Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная."

75. С матрацом ( Прислал Анатолий )
"Продолжая предыдущий розыгрыш, на следующую ночь эксперимент можно усложнить вторым розыгрышем. Этого же товарища аккуратно снимают с кровати вместе с матрацом и кладут на пол. Потом, становясь на колени, один из его "друзей" резко будит подопытного и долго смеется, наблюдая как последний пытается резко вскочить на ноги с матраца...
Хорошего всем настроения. С ув., Анатолий"

76. Веревочка ( Прислал Константин http://www.4unet.ru/~ipwe )
"Необходимо, чтобы большинство собравшихся ранее в этом не участвовали. В пустой комнате берется длинная веревка, и натягивается такой лабиринт, чтобы человек проходя где-то присел, где-то переступил. Заводится человек, ему объясняется, что он должен с завязанными глазами пройти этот лабиринт, он должен запомнить лабиринт и ему будут подсказывать. Когда начинают завязывать глаза, веревка убирается.... В путь!!! :)"

77. Переход Суворова через Hахимова
( Прислал Константин http://www.4unet.ru/~ipwe )
"Двое, покрытые спальником ( одеялом ), наподобие слона переходят через третьего, лёжа изображающего Альпы. Потом приглашают желающего изобразить перевал Сен-Готард. В момент перехода перевала слон подымает заднюю ногу и из заранее припрятанной бутылки с водой писает на него."

78. Гагарин ( Прислал Константин http://www.4unet.ru/~ipwe )
"Женщину с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли. Она кладёт руки на голову третьему, стоящему перед ней. По команде "поехали" двое раскачивают доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъёма. Потом третий отскакивает, произносится команда "прыгай" и :.. отважный прыжок с высоты 10 см."

79. Комната смеха ( Прислал Константин http://www.4unet.ru/~ipwe )
"В походе или на природе. Палатка рекламируется, как комната, где вам гарантируют любую разновидность смеха: от горя, от счастья, истерический, идиотский и т.п. Заманенному два сидящих в палатке жлоба предлагают внимательно вглядеться, лёжа на животе в подсунутое под нос, например, зеркало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают от души лупить по пятой точке, при этом ржать как можно громче, после чего "отлупленному" предлагают принять участие в дальнейшей рекламе комнаты."

80. С ниткой ( Прислал Андрей )
"Этот прикол проделывается при совместном проживании большого количества людей. К пальцу ноги спящего человека привязывается нитка длинной 3-4 метра, второй конец нитки привязывается к ботинку или сапогу, после чего последний водружается в непосредственной близости от лица спящего. Проснувшись от запаха отнюдь не розы ,потревоженный человек старается забросить ботинок куда подальше..."

81. С пейджером после развода ( Прислал Сергей )
"Этот прикол случился с моим другом. Есть у него пэйджер, значит......., и расстался он со своей девушкой......, и через пару дней после развода приходит сообщение на пэйджер в 2 часа ночи: "Вынь руки из-под одеяла. Доброжелатель." и так через каждые пол-часа...... Кто это был, мы так и не выяснили."

82. Арифметический ( Прислал Sstas )
"Привет. Может, как покажется, и замоpоченно, но довольно-таки забавно полyчается ;) Пpедлагаете загадать человекy число от 2 до 10; yмножить его на 9; сложить цифpы, составляющие полyченное двyзначное число; отнять 4 (здесь всегда полyчается 5, но пpикол идет далее) Пpедложите выбpать в алфавите бyквy, соответствyющyю полyченномy числy (полyчается "Д") Далее, вспомнить стpанy на этy бyквy (пpикол начинается здесь, т.к. ~95% загадывают Данию) и, наконец, животного на 3 бyквy из названия стpаны (большинство загадывают носоpога) далее, сделав yмное лицо и выдеpжав паyзy, надо сказать: "В Дании носоpоги не водятся".

83. ЖИ-ШИ пиши через букву И ( Прислал Андрей )
"Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел. Vitaliy"

84. Дельфинный ( Прислала Наташа )
"Привет! Меня тоже зовут Наташа. Посылаю тебе прикол моего давнего однокурсника. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно! Я сама была свидетелем этой шутки, и хотя я знала, что это прикол, непроизвольно выглядывала в окно".
Дополнение от меня, от Натальи: "У нас в Кургане есть автомобильный мост через железную дорогу, реки там ни какой в помине нет. Так вот люди в автобусе при аналогичном розыгрыше так же за милую душу выглядывают в окна и ищут дельфинов :: Ну и я тоже ......"

85. В раздевалке ( Прислал Игорь )
"Привет, Наталья ! Почитал тут твои розыгрыши и решил прислать свой. Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома потрясающий.
С Уважением, Игорь"

86. "У меня в штанах" ( Прислала Ольга )
"Здравствуйте, Наталья! Вспомнила тоже один забавный розыгрыш. Похож на розыгрыш с загадыванием животных, когда все плюхаются на пол ( Розыгрыш 57 ). Смысл игры такой. Все садятся в круг, и каждый говорит своему соседу (по часовой стрелке) название любого фильма. Тот запоминает, что ему сказали, но своему соседу говорит другое название и т.д. (желательно, чтоб как можно меньше человек были в курсе дела) Когда каждый сказал, ведущий говорит, что необходимо произнести такую фразу: "У меня в штанах :", а дальше - название того фильма который вам сказали. Довольно забавно, если это - "Броненосец Потемкин" или "Буратино" :-))) Мы в институте здорово посмеялись :-)
Всего доброго. Ольга."

87. Комната смеха ( Прислал Ad )
"Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в комнату. Все надо делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее мажет кремом, маслом или чем другим мокрым и скользким сгиб руки с внутренней стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает указательный палец жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет палец пару раз о бицепс и вытаскивает. Тем временем второй из участников спускает штаны и становится голым задом перед жертвой. Жертве быстро снимают повязку с глаз и он видит перед собой голый зад и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице изображение ужаса, паники и отвращения, он думает, что его палец только что засовывали в зад. Громкое ржание участников привлекает новых жертв. Жертва начинает с отвращением вытирать палец, но через несколько минут здравый смысл берет верх, понимает что к чему и становится одним из участников прикола."
Дополнение от Анатолия: "Вариант такой. Нужна небольшая простыня, чтобы сделать ширму. В прикол посвящены двое, они и будут ведущими. Вызывают первого добровольца, завязывают глаза, предлагают вытянуть указательный палец и попасть куда-нибудь. Тот попадает во что-то скользкое и, конечно, отдергивает руку. Потом ему глаза развязывают, и он видит перед собой одного из ведущих, подтягивающего брюки. На самом деле ему смазывают локтевой изгиб вазелином или кремом, и "подопытный" попадает ему как раз в локтевой изгиб. Но ощущение такое, что попал пальцем в ... Он, конечно, выходит из-за ширмы с красной мордой лица, но говорить присутствующим о том, куда он попал, отказывается, чем окончательно их заинтриговывает. Затем вызывают следующего. И т.д. Но последний проходит процедуру без ширмы. Вот тогда-то народ и разряжается! Скажу честно, сам не пробовал, все как-то, то времени нет, то компания неподходящая. Но обязуюсь попробовать при первой же возможности. Пока. С уважением, Anatol."

88. С мотоциклом ( Прислал Олег )
"Привет , Наталья ! Посетил Вашу страничку . Забавные вещи опубликованы . Вот розыгрыш от меня. На мотоцикле открываем бензокраник (находящийся под баком), небольшое количество топлива попадает в карбюратор. После этого снимаем бензобак . А на горючем , оставшемся в карбюраторе можно проехать метров 150 . И получается забавная картинка : например , народ , стоящий на остановке , недвусмысленно озадачивается, пытаясь понять , как может ехать мотоцикл без бензобака. Правда , нужно выбирать места для розыгрыша с ограниченной зоной видимости , чтобы вовремя скрыться , пока не закончились остатки бензина."

89. Железнодорожный ( Прислал Олег )
"Можно ли назвать следующий розыгрыш нехорошим - судить Вам . Но на него не сильно обижаются, если имеют здоровое сердце . По железной дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде, боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не зная куда рвануться. Олег."

90. С тенями ( Прислал Владимир )
"Под утро тенями нарисовать фингалы"

91. Телефонный ( Прислал: имя в письме не указанно )
"У вас звонит телефон, и на вопрос из трубки "Куда я попал?" можно ответить " А куда вы целились?"

92. С мигалкой. 
"Здравствуй, Наталья! Хочу поделиться одним розыгрышем, его мне рассказал мой приятель, поэтому ссылку на меня не делай. Суть вот в чем: Несколько человек отдыхали на даче (с семьями, детьми и т.д.) в деревне. К вечеру как водится кончились напитки, естественно, ехать на своих машинах опасно, выпимши все-таки, но один смельчак нашелся. Тем более как бы инспекторов в небольшом населенном пункте не видали давно, да и до магазина недалеко. Ну уехал "гонец", а оставшиеся решили его напугать. Взяли, на заднее стекло своей машины поставили "мигалку", похожую на милицейскую, ну и следом через некоторое время за ним поехали. Дальше было самое непредсказуемое. Жена и дети "гонца", остальные участники уик-енда стояли у дороги и смотрели, как папа приедет из магазина, как вскоре на огромной скорости папа на машине пролетел мимо семьи и дома, вдаль унося свою шкуру от "инспекторов", а следом мчалась машина "шутников" с мигалкой. Как потом выяснилось, все помирились, но запомнили этот розыгрыш на всю жизнь."

93. Армейский кроватный ( Прислал Андрей )
"Привет, Наталья! Как же я забыл про такой розыгрыш-то, и ты не напомнила. :))) В армии у нас были двухъярусные кровати, а та часть, на которой собственно спишь (назвал бы сеткой - но это именно что НЕ сетка - в этом суть розыгрыша), так вот эта часть была сделана из толстенных продольных пружин, соединённых друг с другом проволочными скобками, загнутыми с 2-х сторон. Ну, т.е. тянутся пружины, как струны на гитаре, и попарно друг с другом сцеплены, т.е. то влево от пружины отходит стяжка, то вправо сантиметров через 20-30, ну, если сверху посмотреть - получалась плоскость, разбитая на ромбы. И была такая славная армейская традиция (ибо "Красная Армия сильна своими боевыми традициями" (с) замполит) - молодёжь должна была забираться на ВЕРХНЮЮ койку через заднюю спинку кровати, причём на время - 2 секунды. Это отнюдь не было жестоко, т.к. с "нормативом" легко справлялись все - боец пулей взлетает наверх по спинке и рушится на матрац. И вот в дневное время (казарма пуста) пассатижами разгибались скобки между 2-мя средними пружинами. (Плоскость разбивалась на 2 несвязанные полуплоскости, а сверху матрац, одеяло, подушка...) Каждый зашедший в казарму (кроме офицеров :)) приглашался показать народу, торчащему в казарме, как надо укладываться в норматив. (С соответствующей лестью, типа: братан, так как ты можешь показать - никто ведь больше ТАК не покажет!) Особенно "деды" покупались :): "Да, вот вы, молодёжь, смотрите, как надо; вот сейчас "дедушка" тряхнёт стариной...". Орлиный бросок наверх - и... ЭТО НАДО ВИДЕТЬ - глаза человека, проваливающегося вместе с матрацом вниз!!! Сквозь милую, верную кровать, которая уже скоро 2 года как является образцом надёжности и оплотом стабильности в этом армейском дурдоме!!! Отсмеявшись, "инструктор" присоединялся к инициативной группе приглашать следующего, забежавшего попить водички, "класс показать". Андрей."
PS: Если кто не понял - внизу была вторая кровать, так что падение было ОЧЕНЬ мягкое и совершенно необидное.
PPS: Единственное светлое воспоминание об армии. :)

94. С мукой ( Прислал: имя в письме не указано )
"Два участника садятся друг против друга, им предлагают дуть с завязанными глазами на воздушный шарик, находящийся между ними. Как только глаза завязали - заменяют шарик тарелкой с мукой."

95. С кружкой ( Прислал Артур )
"Читал все в офисе - классно !!! Особенно про хождение по стене, чуть со стула не упал ( Розыгрыш 50 ). Хочу поделиться таким приколом. Однажды кучей (человек 8) были в гостях у девушки, которая на меня "глаз" положила. Ну вот разогрелись пивком, разболтались, начали про гадания говорить. Я ей и говорю, что гадать хорошо умею, особенно на любимого. Выключаем свет, беру кружку, наливаю в нее воду, зажигаю свечу, сажаю перед собой и смотрящими. Потом прошу ее под свой шепот провести три раза по верху кружки ладонью, а потом по дну и провести по лбу. Потом по щекам, потом по ушам, по шее и т.д., пока фантазия не иссякнет. Далее включаю свет и все валяться со смеху: у нее все в саже: и лицо, и шея, и т.д. А дело в том, что пока все готовится, надо незаметно поводить пламенем свечи по дну кружки (желательно железной), да подольше, чтобы копоть набралась. Кстати, в процессе гадания можно свечкой тоже поводить по дну. Да, после этого она на меня смотрела сами понимаете как на кого..."

96. Воздухоплавательный ( Прислал Александр )
"Вспомнил розыгрыш из детства. Натягиваете рыболовную леску из одного из окон (лучше подъездных) с уровня по крайней мере 4-го этажа или выше. Другой конец лески прикрепляете где-нибудь во дворе (чем дальше от подъезда, тем лучше). Из медной проволоки заготавливаются крючки, к которым затем прикрепляются разные предметы, например, найденный на помойке чайник, палку, ржавое ведро и т.д. Дождавшись, пока кто-нибудь выйдет из подъезда с криком: "Лови!" - пускаете предмет по леске, предварительно надев на нее соответствующий крючок. Снизу - полное впечатление, что "это" падает вам на голову. Реакция "потерпевшего" - либо закрыв голову руками попытаться убежать, либо действительно поймать "это" (зависит от уровня интеллекта), но результат в любом случае потрясающий. Первая жертва, не услышав звука падения "этого" на землю (асфальт, дорожку), долго всматривается в небо, пытаясь найти объяснение феноменальному явлению и подвергая сомнению свое мировосприятие. Второй случай еще забавнее, пытаясь определить траекторию падения, жертва с изумлением обнаруживает, что падающий предмет вместо того, чтобы грохнуться на землю, в какой-то момент стремительно улетает вдаль двора. Александр"

97. В метро ( Прислал Валера )
"Вот розыгрыш, который придумали мои друзья - близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
С ув. Валера. г.Днепропетровск."

98. Торпедный отсек ( Прислал: имя в письме не указано )
"На дверь в туалет я повесил бумажный лист со словами "торпедный отсек". Меня выгнали с работы... вот так иногда бывает..."

99. С машиной ( Прислал Владимир )
"Делается, как правило, с надоевшей машиной под окном. Когда хозяин машины уйдёт "попить чайку", под двигатель его авто выливается вода ( варианты: масло моторное, тормозная жидкость). По возвращению хозяина, ему сообщаете, что у него из машины "что-то" капало. Очень интересно наблюдать как хозяин пытается найти откуда убежала вода. Всего хорошего. Владимир, г.Челябинск"

100. Ну вот и доросла наша коллекция до 100 розыгрышей. Пользуясь юбилейным моментом, хочу ещё раз поблагодарить всех за присланные розыгрыши и за посещение этого сайта. На днях вспомнила ещё об одном, если можно так сказать, розыгрыше, который мне рассказали лет 10 назад. За достоверность его не ручаюсь, т.к. в нём фигурирует корова, а я с их повадками не слишком знакома ( видела корову пару раз метрах в 100 от себя, да и то из окна машины ). Суть в следующем. Поехали студенты в колхоз на месяц. Было там одно 3-х этажное здание - правление колхоза. И вот, дождавшись момента, когда в правлении стало безлюдно, завели  заблаговременно пойманную корову на 3-й этаж, в кабинет к председателю. Фокус в том, что коровы умеют сносно подниматься по лестницам, но совершенно по ним не умеют спускаться. Через полчаса возвращается председатель и видит жуткую картину - разнообразные следы и последствия жизнедеятельности коровы. Мало того, её ведь спустить ещё обратно надо. Такое врагу в его помещении не пожелаешь. Да и бедное животное жалко. Кто знает - напишите, пожалуйста, правда это или нет, что коровы не умеют сами спускаться по лестницам. Ваш комментарий помещу на этой странице.
С уважением Наталья.
Комментарии:
1. Коровы спускаться не умеют ( Прислал Павел )
2. Коровы спускаться умеют ( Прислал Сергей )
3. Коровы умеют спускаться по лестнице, но по частям; причем закатанные в банки.
( Прислал S. )
4. Коровы спускаться не умеют, это абсолютно точно. У нас ( во Владивостоке) был такой случай: Парнишка, большой любитель лошадей, привел домой, в городскую квартиру на 7 этаж, лошадь. Проснувшиеся утром родители попутали, увидев лошадь в квартире. И уже не помню благодаря кому она вновь смогла обрести свободу. (Прислала Ирина )

101. С очками ( Прислала Диана )
"Привет, друзья, зовут меня Диана. Хочу изложить вам розыгрыш, который мы с друзьями очень любим: розыгрыш с очками. Значит так, вас может быть сколько угодно, одеваете на себя любые очки, только без стекол!!! Подходите к прохожему и, почесывая глаз, говорите: "Извините, не подскажете сколько время?" или что-то в этом роде. Так же можно сделать с часами, если только у них место циферблата пустое! Люди просто в шоке!!! Счастливо!"

102. С лопатой ( Прислал Игорь )
"Привет, Наташа! Розыгрыш этот немного грубоватый, но очень смешной в итоге. Расскажу его в виде истории. Так вот, дело было в колхозе (в те времена студентов каждую осень гоняли на с/х работы). Один наш одногруппник с утра чего-то съел и маялся несварением. Естественно, организм через некоторое время потребовал очистить кишечник, и поэтому владелец организма, поискав в кармане заготовленную газетку, отправился в сторону кустов на опушке леса. Следом за ним, прихватив лопату, рванул другой парень из нашей группы. Когда оба попеременно скрылись за кустами, все остальные тоже быстро переместились к опушке. Вниманию всей почтенной публики открылась следующая картина. Несчастная жертва с кряхтением выдавливала из себя... кхм... "это самое" на лопату, которую подставил спрятавшийся с другой стороны кустов шутник. В конце процесса лопата тихонечко убралась. Через некоторое время жертва, проведя посредством газеты гигиенические процедуры, начинает с недоумением вглядываться под себя... вокруг себя... в поисках "этого самого" и т.д. Истерический смех всех, кто это видел, раздался тогда, когда несчастный начал осматривать пространство внутри спущенных штанов...
С приветом! Шилов.ру www.shilov.com.ru   -"Обозрения и критика Рунета"

103. Я - Олень ( Прислал Владимир )
"Привет ВСЕМ! Очередной прикол на сей раз из Бобруйска, что в Республике Беларусь. Не поленился потискать на клавиши Владимир. Итак, непосредственно к приколу... Делается он очень просто, необходима, правда, (как и во всех приколах) некоторая артистичность. Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".
P.S. Обычно на роль "оленя" выдвигают человека, проигравшего в карты или проспорившего."

104. Двое мужчин, занимающихся любовью ( Прислал Николай )
"Привет, Наташа! Хочу поделиться с тобой не совсем розыгрышем, а скорее, просто приколом, несколько пошловатым. Представьте себе такую картину (маслом): лес, полянка, травка, цветочки, солнышко, на полянке стоит избушка, дверь слегка приоткрыта, а на крыльце избушки два мужика занимаются любовью (разумеется, в соответствующей позе). Теперь придумаем название к этой картине. Возьмем ЛЮБУЮ газету и начнем подставлять в качестве названия первые попавшиеся заголовки статей. В качестве примера была взята газета, и выбраны наугад такие заголовки: "А в ресторане клиентам салата недодают!", "Безопасность: Правда И Вымысел", "Президент защищает предпринимателей", "Уйти от родителей: просто ли это?", "Добро пожаловать в искусственный рай!", "Киркоров испортил песню Таркана" и т.д. и т.п. Самые прикольные на моей памяти "названия для картины": "Новый герб Казахстана" и "Перепись населения в Сибири". Есть еще одна часть прикола: когда в комнату входят люди, не понимающие что происходит, и видят толпу людей, читающих заголовки в газете и при этом закатывающихся гомерическим хохотом, то весьма забавно посмотреть на их реакцию.
Николай. http://www.stvr.da.ru   - "СТВ - радио"

105. Со сливным бачком ( Рассказал Евгений )
" Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет ( слава Богу, хоть по маленькому ). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку :. Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько ::"

106. С чучелом ( Прислал Алексей Ysha@mail.ru  и  Btt@mail.ru  )
"Привет, Наталья. Пишет тебе Лёха из Минска. Вот прикол, который мы придумали в компании. Для прикола нужно взять штаны, кофту, шапку, кепку и какую-нибудь обувку. Делается чучело (типа человек), потом в него нужно что-нибудь напихать (мы делали с травой). Потом этот парень идёт с вами на крышу, и Вы, кидая его, издаёте страшный крик типа: "Аааааааааааа!!!!!!!!" Народ на улице приходит в такой дикий ужас, что это просто нельзя передать. И кидать лучше всего в кусты, так как его там видно не будет, а подойти будут бояться."
Дополнение от Василия: "Поздно вечером на трассе меня остановил белый, как смерть, водитель "Жигулей" с мурманскими номерами. Он искал телефон чтобы вызвать ГАИ и Скорую. Из его сбивчивого рассказа я понял, что на дороге неподалеку лежит сбитый машиной и кажется уже мертвый человек. Водитель постоянно твердил, что он не виноват, все случайно и т.п. Веселого было мало. Подъехав на место и осмотрев под взвизгивание сидящих в машине женщин "труп", сразу стало понятно, что это та самая "веселенькая" шутка с чучелом. Я сам от души люблю повеселиться, но когда я представил себе, как этот жигулист, торопившийся из отпуска домой, поедет оставшиеся ему 800 км., стало как-то нехорошо. Да и место для шутки было выбрано более чем "удачно": поселок, спуск с резким поворотом. Нормальная реакция нормального дальнобойщика, вдруг увидевшего под фарами в темноте лежащее тело, добавила бы к "безобидной" шутке несколько реальных трупов. В каждой шутке есть доля ... Спасибо. Василий."
Дополнение от Юрия: "Крым. По горной дороге едет автобус с отдыхающими. Экскурсовод, рассказывая о местных достопримечательностях, просит посмотреть туристов то налево, то направо. Проезжая мимо высокой скалы, он обращает внимание на находящиеся там фигурки людей и объясняет, что здесь проводятся тренировки по скалолазанию. Вдруг у всех на глазах один человек срывается и с огромной высоты, ударясь на лету о выступы скал, падает вниз в находящиеся у подножья кусты, совсем недалеко от автобуса. Страшное зрелище, все в шоке. Автобус останавливается, люди выскакивают и бегут к кустам на помощь. Не успевают они добежать, как оттуда к ним навстречу выходит человек в обвязке, каске, увешанный карабинами. Отряхивается и матерится: "Фу, блин, невезуха , пятый раз сегодня срываюсь." Само собой, что все это устраивается "веселыми" скалолазами для развлечения туристов и самих себя. Главное в этом розыгрыше - вовремя ретироваться "пострадавшему", пока у отдыхающих еще не прошел шок, а то можно и действительно сильно пострадать."

107. Загадка ( Прислал Андрей )
"Ведущий предлагает одному из гостей загадать какое-то слово (совершенно любой тематики) и сказать его своему помощнику на ухо. После этого помощник начинает хаотически перечислять любые слова, но когда доходит до загаданного слова, ведущий говорит - стоп!!!! Мулька проста - ведущий договаривается с помощником, что тот называет заветное слово сразу после чего-то на 4-х ногах! Это может быть любое животное,либо предмет мебели, либо еще что-нибудь, главное - что бы это было на 4-х ногах!"

108. С ведрами воды ( Прислал Gustal )
"Приветствую, Наталья! Решил прислать свой розыгрыш. Особенно удачно он проходит на утро после ночных посиделок. Когда наша компания, просидев до 3 или 4 часов утра заснула, кто где привалился (хозяин квартиры держался соответственно дольше всех), разыгрывающий часов в 6 утра будит хозяина квартиры и говорит, что ему надо срочно уезжать, (ну, например, на дачу к родителям). Выпустив товарища из квартиры хозяин, мгновенно засыпает дальше. Разыгрывающий доходит до ближайшего телефона, звонит в квартиру, которую он только что покинул, и кричит в трубку: "Срочно вынеси 2 ведра воды, у меня машина закипела, надо воды долить, я стою у соседнего дома, быстрее.....", (и так далее, не давая опомниться жертве). И вот заспанный с двумя ведрами воды в 6 утра он стоит перед подъездом и до него начинает доходить, что......"

109. Прыжок до потолка ( Прислал Balbes )
"Для этого необходим 1 помощник и помещение с не очень высоким потолком. Далее вы говорите "жертве", что она с завязанными глазами прыгнет выше, чем с открытыми... Естественно, вы предлагаете ей это попробовать... Завязываете "жертве" глаза и ставите лицом к себе (руки "жертвы" опущены).... В это время сзади подходит помощник с фанерной доской или с деревянной седушкой от стула в руках... Затем вы просите "жертву" подпрыгнуть... Она прыгает, но потолка не достает... Помощник поднимает доску над головой "жертвы" и держит... Высота поднятия должна быть такой, чтобы "жертва" заведомо до нее могла допрыгнуть... Вы просите совершить еще один прыжок... "Жертва" прыгает... :-) О, чудо! Она "достает головой потолок"... В это время все смотрят на "жертву".... А "жертва"..............."

110. С печеньем ( Прислал Сергей )
" Привет, Наталья. Видел я этот розыгрыш со стороны. Во дворе одну машину (Волгу) облепили печеньем. Такое печенье, которое делится на две половинки, а посередине - крем. Печенье делилось на две части, и эти части кремом прилеплялись к машине. Сзади к машине на верёвках были прикручены пустые 2-х литровые бутылки из под газводы. Но больше всего меня поразило то что хозяин, подойдя к машине, не обратил внимание на печенье и привязанные бутылки , а просто сел и уехал. Не знаю сколько было потрачено печенья, но вид у машины был фантастический, словами не передать. Как я потом узнал, над хозяином машины подшутили его друзья. Он проспорил и должен был в таком виде ездить целый день".

111. Клизменный ( Прислал Andrei )
"Привет, Наталья! Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было...."

112. С часами ( Прислал Денис )
"Приветик, уважаемая Наталья. Прочитал на вашей страничке разные прикольчики -- смешно. Хочу рассказать свои. Как-то проездом были мы с друзьями в Москве и на вокзале перед самым отходом поезда решили пошутить малёк. Сказали парню из нашей компашки, что мол я могу часы на расстоянии остановить. Он не поверил и тогда предложили поспорить. Заранее договорившись с остальными, мы "невзначай" зашли в туалет. Самым сложным оказалось его убедить в том, что необходимо ему связать руки за спиной. Енто дело мы провернули с помощью его же ремня. Потом с умным видом я взял его часы, повертел в руках и сказал, что скоро остановлю их (часы были механические, хотя это роли не играет). Далее мы убедили "объект" прижать часы ухом к стене. Якобы для того, что бы он услышал, когда они остановятся, ведь руки за спиной связаны и неудобно. В общем получилось, что он держал ухом часы, прижатые к стене, а руки за спиной связаны. Не долго думая, мы развернулись и ушли. Дикий вопль уведомил нас о том, что он понял замысел. Без посторонней помощи ему не отойти, не разбив часы. Еще больший прикол в том, как мы смотрели на людей, выходивших из туалета, мужики ржали, как кони. Только человек 20-й сжалился и помог. Далее ржали люди, которые видели как "обиженый" гнался за нами до вагона:.."

113. На стадионе ( Прислал Денис )
"На стадионе споришь с человеком, допустим на бутылочку пива, что он не пробежит дистанцию за минуту (или другое время, смотря какой стадион). Но обязательно должны присутствовать свидетели, а то будут проблемы с получением пива. Время засекается, и человек пробегает расстояние значительно быстрее, допустим за 30 секунд. И с довольным видом идет требовать пивко, а вы ему заявляете: "Ведь мы на минуту спорили, а ты раньше прибежал - давай пиво!"

114. Со спящими ( Прислал Денис )
"Как-то в гостях посидели, выпили. Народу много было и места не всем хватало. Поэтому одного спящего положили под стол. А тот столик такой невысокий, в общем, скатерть до пола свисала. На утро проснулись от дикого крика и звука переворачиваемого стола. Он подумал, что в гробу проснулся. :-). И еще. В общежитии как-то гуляли. Тоже выпили. И опять проблема: спать негде. Пришлось одного спящего положить в комнате, где гуляли, прямо на стол, комната вроде коридора. Дикий крик в 6 утра возвестил нам, что объект проснулся. Была зима и на улице в это время было ещё темно. Как он потом рассказывал: "Просыпаюсь, руками пощупал - вокруг пустота. Испугался, но молчу. Нашел на столе вилку, бросил вниз (а там, в этом коридорчике, что-то вроде дорожки ковровой), прислушался и...... звука падения не услышал.....куда меня занесло........и тут я не выдержал:.."

115. С резинкой ( Прислал Влад )
"Привет, Наталья! Знаю один прикольный розыгрыш. Нужно взять простую резинку для волос и надеть её на включённую лампочку. Через несколько минут в помещении появится запах, очень похожий на тот, что из туалета. Влад."

116. С билетом "Спортлото" ( Прислал Alexander http://alex29.da.ru   )
"Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается. Розыгрыш предназначен для студенческого (или другого) общежития - когда в комнате живет жадный человек, любящий к тому же шару (в смысле, халяву ) Покупается билет "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых материальных затрат, равных как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша ("Спортлото") вы по узнанным только что результатам заполняете ту часть билета, которая должна оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете. Билет кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно, интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил. Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман. Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет проверяют:.. Дальше - возможны варианты :.. "

117. С бензином ( Прислал Геннадий, Таллинн  )
"В моём гаражном кооперативе собрались как-то владельцы авто и обсуждая что-то, умирали от смеху... Оказалось, что к ним только что подходил "жертва" их розыгрыша. Ну, мужик этот и рассказал, что купил новенькие Жигули, пересев с них со старого Москвича, и как все начитанные автолюбители знал про низкий расход топлива Жигулей в сравнении с тем, что раньше имел. Пока длилась обкатка, он берёг машину и вёл блокнотик, куда записывал пробег и сколько литров бензина заливал в бак.... Каждый вечер он всему кооперативу с пеной у рта доказывал, что расход бензина всего 3 литра на 100 км, естественно, все его посылали... Наступило время техобслуживания, сняли пломбу с карбюратора, посмотрели техсостояние, что-то подделали-заменили... После этого расход, судя по "бухгалтерии", составил 9 литров! Представляете, как он замучил своими претензиями слесарей, доказывая, что до них расход был 3 литра? Фокус заключался в том, что этот человек каждый день совершал примерно одинаковый путь, и каждый день при вечерних гаражных посиделках его друзья незаметно подливали в бак по паре литров бензина. А это скоро им надоело, и техобслуживание совпало как раз с концом "подлива" бензина!"

118. Парик горит! ( Прислал Геннадий, Таллинн  )
"Есть небольшая шутка в кругу друзей. Стоит человек, поджигает спичку, подносит к другому человеку сзади к волосам, и тот человек слышит, как будто его шевелюра начинает гореть... Он отпрыгивает, руками пытается потушить сзади волосы и, громко ругаясь, успокаивается... Все вокруг смеются и заверяют, что всё в порядке... Дело в том, что перед тем как спичку поджечь, её нужно слегка губами увлажнить посередине, не задев серы и ещё 1 см. от начала, чтобы разгорелась. Огонь подходит к увлажнённому месту, и начинаются громкие хаотические щелчки, звук, один в один как горящие волосы. Спичка при этом подносится к человеку сзади к волосам, но пламя от волос нужно закрыть кистью руки, как от ветра, чтоб действительно не спалить волосы."

119. С ножом ( Прислал Сdrom )
"Положить магнит на стол под скатерть. Нож выбранной жертвы положить на скатерть - лезвием на магнит. Последующие события скажут сами за себя :.."

120. С двумя стаканами ( Прислал Сdrom )
"Попроси кого-то из своих друзей положить обе ладони на стол. "А теперь тебя ждет испытание!" - скажи ему и поставь другу на каждую руку по стакану с коктейлем. Тут и начнется испытание! А то как же бедняге попробовать коктейль, не перевернув стаканы?!"

121. На потолке висит носок ( Прислал Amputator )
"Привет! Вот старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку: "На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу. Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше. Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!"

122. Кидание чучела с трубы ( Рассказал Иван П. )
"У нас в Кургане несколько лет назад был ремонт трубы на ТЭЦ. И вот мастера-ремонтники время от времени проделывали такой розыгрыш. Заранее изготовили манекен в сапогах, в рабочей одежде и в каске. С расстояния не отличить от реального монтажника-высотника. Надо сказать, что эта труба хорошо просматривается со стороны и недалеко от её подножия более-менее оживлённое людское движение. В определённый момент, когда внизу побольше народа, этот манекен скидывается с трубы с диким криком: "АААААААА!!!!!!!!". Труба высокая (метров 80, наверное ) и манекен-человек летит долго - многие этот полёт видят и бегут к месту падения. Манекен кидается с таким расчётом чтобы он упал в кусты. И вот люди видят как летит, крича, человек и с глухим стуком падает в кусты. Кто в шоке, кто на помощь зовёт, кто бросается к этим кустам :.. Суматоха и паника. А в это время из этих кустов выходит совершенно живой монтажник (заранее спрятавшийся в кустах и в одежде, как у манекена) и, отряхиваясь, начинает во всё горло ругаться на своих товарищей на трубе: "Ах вы такие-растакие, в третий раз меня сбрасываете, я сейчас поднимусь, так вы у меня и т.д и т.п.". С этими словами, прихрамывая, он залазит на трубу. Манекен незаметно утаскивается из кустов ещё одним помощником. Люди в шоке и жутком недоумении :."

123. С помидором ( Прислал Иван http://www.chat.ru/~ivanm   )
"Здравствуйте, Наташа. Вот вспомнил один розыгрыш. Выбирается жертва, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку( плоской стороной к лицу жертвы ), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "ТЫКАЙ!" Как только жертва вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, подчеркиваю, ДИКО орать : "АХ ТЫ ****** !! Ты МНЕ ГЛАЗ ВЫДАВИЛ!!!!!!!" Сами понимаете какая реакция у жертвы........... С уважением, Иван"

124. С клеем и тапочками (Прислал: lacorp@chat.ru www.chat.ru/~school27 )
"Привет, Натали! Этим летом я был в оздоровительном лагере. Так вот, был у нас в палате один тип, любивший поспать. Когда мы в сончас травили анекдоты, он в лучшем случае храпел, а в худшем - жаловался "сопите". Я с пацанами решил проучить засоню. В очередной сончас, когда наш герой заснул, мы взяли его тапочки, обильно нанесли на подошву слой супер-клея и поставили рядом с его койкой. И вот звучит любимая всеми фраза: "Подъём! Все на полдник. "Наша жертва" вскакивает с кровати, суёт ноги в тапки, двигается и упс ... вынужденные отжимания от пола. Спросоня ничего не поняв, объект делает второй заход, но тапки стоят как вкопанные. Тут наступает момент озарения. Под наш смех и возгласы типа: "Ну ты и дистрофик!", - жертва идет босиком жаловаться воспитателю. Мы в этот момент ухватываемся вдвоем за тапок ( он и вправду крепко сидит), еле-еле отрываем их от линолеума и ставим на тоже место. И тут заходит "сопита": "Опять вы к нему пристаёте! Выгонять вас из лагеря пора!" С этими словами она подходит к "приклеенным" тапкам, рывком хватается за один и... повторяет траекторию нашего хлюпика! Поднявшись, надзирательница оглядывается по сторонам, а наc и след простыл. И тут её гневный взор устремляется на единственного, оставшегося в комнате :..."

125. Дохлая птица ( Прислал: имя в письме не указано )
"Идёшь с компанией и вдруг показывая пальцем вверх говоришь: "Эй, смотрите, вон дохлая птица!!!" Обязательно все посмотрят наверх......"

126. Что такое МПС ( Прислал Дмитрий )
"Привет! Вспомнил ещё один розыгрыш. В компании (желательно, чтобы все сидели в кругу) предлагается сыграть в игру под названием МПС. Нужен один человек, который не знает в чём суть игры. Водящему объясняют, что все загадают одного человека, и он, угадав его, сможет выяснить как расшифровывается МПС. Водящий имеет право задавать любые вопросы, кроме тех, которые явно указывают на личность загаданного, например, во что он одет, какую прическу носит. Ему предлагают ненадолго удалиться, после этого все остальные посвящаются, что МПС - расшифровывается как Мой Правый Сосед. До меня довольно долго не могло дойти, почему этот человек - то красивая с длинными волосами (девушка?), то не брит (???), пока я не догадался задавать один и тот же вопрос разным людям. :-))) Дмитрий."

127. Фискальный ( Прислал Максим )
"Добрый день, Наталья! Хочу рассказать о приколе, который я совершил с моим другом 1 апреля этого года. Послал ему факс (на солидном бланке и т.д.) на работу такого содержания: " Уважаемый :..., по итогам 98 финансового года за Вами числится задолженность по уплате налогов в федеральный бюджет в размере 22.456,45 руб. К сожалению, Вы не задекларировали свой побочный доход в установленный законом срок до 1.04., что влечет за собой штрафные санкции. Просьба произвести расчёты с налоговыми органами РФ в кратчайшие сроки." И указал телефон нашей местной психушки. Не въехав в ситуацию и число, друг позвонил и сообщил дрожащим голосом, что он по поводу уплаты
налогов. Ржал он долго потом. И я тоже... Пока. Максим."

128. Любимая шутка курганских пожарных ( Рассказал Иван П. )
"Очень просто и доступно. Во время отдыха. В зимнее время у спящего связываются между собой валенки. По сигналу он вскакивает вместе со всеми, прыгает в свои валенки и очень живописно падает, т.к. всё делается в страшной спешке. Ну, а в летнее время меняются сапоги у двух человек. Тот, кто носит самый большой размер, получает самый маленький. А человеку с маленьким размером ноги подкладываются соответственно сапоги большого размера. В итоге один ковыляет на носочках, а другой бултыхается в огромных сапожищах."

129. Замороженные ключи ( Прислал Сергей )
"Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти. В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются - они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу. На следующее утро, не смотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках. Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром :. Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее. Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Ворожу туда что-нибудь ::"

130. На столбе ( Прислал Денис )
"Здравствуйте, Наталья! Подопытному предлагается залезть на дерево или лучше гладкий столб диаметра не менее 15-20 см. Причём надо обхватить дерево левой ногой, а правой накрыть левую и носок ее пропустить позади ствола (что-то вроде позы лотоса). После начала подъёма необходимо взять его за плечи и резко опустить на землю. Встать на ноги он не успевает. Сев на землю, ноги его оказываются под ним. И без посторонней помощи не обойтись. Сиди, кричи.....
Если кто не понял, ещё раз. Значит так: одной ногой обхватываем дерево, представьте, что она перпендикулярна стволу дерева, тогда вторую ногу перебрасываем через нее так, что первая получается зажатой под коленом второй (наверное, туманно). И затем носок второй ноги заводите за дерево. И все. Я попытался изобразить схематично на рисунке. Денис."

131. Format C ( Прислал Валерий )
"Шутки должны быть добрыми, например, такими (для знатоков компьютера средней подготовленности). Есть в MS-DOS 6.Х и выше DOS-овская команда DOSKEY, которая позволяет определять свои макросы... Так вот, определяешь макрос _format c: или _deltree с опциями - удалять без запроса (впереди должен быть пробел вместо подчёркивания), результатом которого может быть любая невредоносная команда. Далее набираешь макрос и зовешь кого-либо из "нормальных компьютерщиков", говоришь, вот мол, format не работает и при нём запускаешь из командной строки. Реакция - несколько мгновений судорожных попыток выдавить из себя застрявший крик: "Стооооййй!!!!!" и т.д. Особый эффект вызывает, когда работа ведется не на своем компьютере, а на компьютере этого самого спеца... Будьте внимательны, не забудьте пробел впереди поставить, иначе - шутка может стать явью! ;-) С уважением, Валерий."

132. С экраном ( Прислал Станислав )
"Хорош 1 апреля. Объект - коллега с компьютером и Win 9X/NT на нём. Требуется в отсутствии коллеги сделать "снимок" с рабочего стола с помощью какой-либо графической программы (многие программы умеют это делать), предварительно убрав мышку за пределы экрана. Затем полученный графический файл сделать обоями, убрать реальные иконки за край экрана, можно еще сдвинуть вниз панель задач, взявшись за ее верхнюю границу. Получили внешний вид рабочего стола, не отличающийся от настоящего. Приходит ваш коллега и видит неработающие и не сдвигающиеся иконки и т.п. Перегружает компьютер, ... ещё раз,... ещё раз... Не все догадываются о том, что над ними пошутили. Можно в момент перезагрузки подойти, и с серьёзным видом рассказать о том, как вы вчера прочитали о новом вирусе, который срабатывает именно в этот день и производит "замораживание" Windows или иные ужасные действия, и поинтересоваться как давно коллега проверял свой компьютер на вирусы. Восстановить убранные иконки можно с помощью команды "Выстроить значки".

133. Клей и молния ( Прислал Анатолий )
"У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет:. Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: "Что-то молния заела", - до громоподобного рёва: " Ах вы :::". Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в "Мире животных" поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: " как :: теперь :: кто :: поздно::") заскочил обратно в туалет :. В итоге нормально всё было. Ножницы я ему под дверь просунул ::. Как потом выяснилось, пока он спал, молнию и кнопку на его штанах склеили супер-клеем."

134. Первая брачная ночь ( Прислал Дмитрий )
"Всем привет из солнечного города Молодечно от Дмитрия! Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании. Инициатор конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить координацию (степень опьянения, глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся пять точек , образующих квадрат с точкой внутри (примерно, как сложенный почтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как вы думаете, даже трезвому :)). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала, кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки, свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим посмешищем, после чего ищется очередной доброволец, а количество зрителей увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то каждая фраза нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.
p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;-)
p.p.s. Изредка попадаются молчаливые и малоактивные субъекты .
p.p.p.s. Жизнь - это радость!"

135. Страшный ( Прислал Edward )
"Однажды брат моей жены познакомился с девушкой. Примерно через 2 месяца после начала знакомства девушка поступила на курсы секретарей-машинисток и в одно из занятий в шутку напечатала повестку в военкомат с требованием явится на медкомиссию и подбросила ее в почтовый ящик. Оттуда она, естественно, попала к пареньку, который к слову сказать уже год как должен быть в армии, но по непонятным причинам в военкомат его до сих пор не вызывали. Парень, прочитав повестку, понял, что попал и поплелся в военкомат, где дежурный, повертев повестку и пробурчав :"Странная какая-то, мы таких не пишем", - отправил "призывника" в призывную комиссию, которая после долгих поисков нашла личное дело, которое по какой-то причине оказалось в делах уже призванных людей. Так после безобидной шутки человек оказался в армии :)) Edward".

136. Мотолюбительский ( Прислал Александр )
"Привет Наталья! Шутки бывают разные (в том числе идиотские). Хочу поделиться своей - надеюсь, не сочтете ее таковой. Эту шутку можно испробовать на автомобилистах, мотолюбителях и всех кто занимается ремонтом и разборкой техники. Так вот, над своим другом-мотолюбителем я подшутил так. В гараже друг разобрал двигатель своего мотоцикла, разложил все части : винты, болты, гайки на верстаке. Я при этом ему усердно помогал и в процессе работы незаметно подложил в общую кучу несколько гаек, болтов и шайб. Какое было у него удивление, когда в процессе сборки двигателя у него остались несколько лишних предметов. Дело чуть было не дошло до повторной разборки. Пришлось сознаться, чтобы не мучить друга. Все, привет. Александр Т."

137. На дело ( Прислал Marsel )
"Привет. Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче - 80 км от города, глухая деревня, один старый магазин, нас - 8 пацанов без родителей. И одному мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое. И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали, что он остается единственный во всем доме и должен составлять видимость, что типа мы там все - для алиби.
Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился ;))), но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты - мы вообще чуть с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел наш знакомый и сказал ему - а чеэт там кипеж какой-то, магазин горит - видели бы его выражение лица! :))) А еще самое прикольное: он яму рыть начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился! :)) Ну ниче, мы потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами с ломом гонялся ;))))))) Вот так вот, Марселька."

138. Армейско-пасхальный ( Прислал Павел )
"Рассказал мне этот прикол мой батя. Придумал он этот розыгрыш, когда служил в армии. Он дежурил в ночь перед пасхой и решил поздравить всех сослуживцев. Раздобыл он цветных чернил и потихоньку налил спящим в ширинку (как известно, в кальсонах она не застегивалась). На утро вместо команды "Подъем" он крикнул "Христос воскрес"... На хохот пришло начальство, которое, разобравшись, само не мало посмеялось. И все равно дали бате наряд, но зато на кухню. Павел."

139. С кроватью-2 ( Прислал Андрей )
"Здравствуйте. Я знаю случай, происшедший в спортивном лагере, когда ночью одного любителя поспать его товарищи по палате тихонько вынесли вместе с кроватью за пределы корпуса, отнесли в лесок и там поставили на опушке на значительном удалении от лагеря. Разумеется, одежда и пр. остались в палате. Утром, часиков эдак в 5, клиент проснулся от необычайной свежести, потянулся, открыл глаза, оглянулся ... Короче говоря -- просто и со вкусом. Андрей."

140. Телефонно-пейджерный ( Прислал Дон Вито )
"Этот розыгрыш - один из тех, что пошел на пользу разыгрываемому. Хотя могло бы случиться и по-другому. Заранее прошу прощения, что все имена изменены. Действующие лица - журналист оппозиционной газеты Сергей, пейджер номер (Х); зам. мэра города - Андрей Николаевич, рабочий телефон (Y). И мы, шутники. Сергею, который слегка с похмелюги, кидаем на пейджер сообщение: "СЕРЫЙ! ОЧЕНЬ СРОЧНО ПОЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ Y ПО ПОВОДУ ВЧЕРАШНЕЙ ГУЛЯНКИ. АНДРЮХА" На беду (или счастье) секретарь не смогла не соединить зама с позвонившим, тем паче что он представился Серым и попросил к телефону Андрюху. Когда заму по телефону сказали: "Привет, Андрюха, это я, Серый, чего случилось?", - тот, естественно, задал вопрос, что, мол, за Серый-то. "Ты чего, не узнал? Сергей ..." (и далее - фамилия). Мы здорово смеялись. Сергею вначале было не до смеха, зато потом его дела пошли в гору - видимо, такую вольность чиновник воспринял как силу. Завязалось знакомство. Дон Вито."

141. Компьютерно-htmlевский
( Прислал AV.  scoreteam@chat.ru    http://score.da.ru  )
"Hello Nat, немного модифицированный прикол из серии компьютерных. Нужна жертва с компьютером , на котором есть MustDie 95/98 и IE c Active Desctop. Любой грабилкой экрана снять изображение рабочего стола, панели управления, в общем, всего экрана. Создать файл joke.htm следующего содержания:
<html>
<head>
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1251">
<title>Нормальная страница без названия</title>
</head>
<body bgcolor="#000080">
<p><img src="file:///D:/fon.gif"alt="рабочий стол не работает - обратитесь в службу поддержки Microsoft" width="1024" height="768"></p>
</body>
</html>
Где d:\fon.gif - расположение картинки-экрана. В настройках экрана выбираете в качестве фона файл joke.htm и включаете опцию "Скрывать значки , если рабочий стол представлен как страница WEB". Вдобавок можно в скриншоте экрана написать на панели управления , что она не работает , стереть кнопку "Пуск" и, главное не забыть задвинуть вниз "Панель инструментов". Наслаждайтесь."

142. Со шляпой ( Прислал Олег )
"Привет, Натали! Киевская киностудия, конец 70-х. Народ киношный прикольный, не дня без розыгрыша, но этот был особенный. Работал там старичек, немного нудный, он всегда носил шляпы одного цвета. и вот его решили разыграть. Купили такую же, но на несколько размеров меньше. Придя на работу, как обычно, он вешает шляпу и все остальное на вешалку. Она немедленно меняется на меньшую. К старичку же периодически кто-то из участников розыгрыша подходит и спрашивает: "Что у Вас с головой?". А т.к. о розыгрыше знали почти все, к концу дня старичек сатанеет, решая, что его просто достают. Он одевает плащ, потом шляпу....... ( она, естественно, не налазит ). До скорой дело не дошло, но старичку пришлось объяснять смысл шутки. Олег."

143. С лампочкой ( Прислал Serge )
"Здравствуй, Наташа. Для коллекции. Братик рассказывал. Сидят в компании и кто-то рассказывает эту старую байку про то, как мужик засунул в рот лампочку и его возили в больницу вынимать. Ну, она, наверное, всем известна. Как и то, что вытащить без медицинской помощи ее нельзя. Все посмеялись. А один товарищ встает и с задумчивым лицом выходит из комнаты. Через пару минут возвращается - изо рта торчит цоколь лампочки. Народ, естественно, кто в шоке, кто смеется, реплики типа, ты что идиот?!!! И т.д. И все уже предвкушают поездку в больницу и претворение анекдота в жизнь. И тут он вынимает изо рта лампочку - маленькая такая, продолговатая, их еще в настольных лампах используют. Но цоколь у нее как у большой. И когда она во рту - разницы никакой. Serge"

144. Удаление волос ( Прислал And234)
"Шлю свой розыгрыш, который был уже не раз опробован. Больше всего он подходит для общежитий, пионерских и пр. лагерей, в общем там, где много народу в одной комнате. Жертва - мужчина. Для осуществления берется крем для удаления волос. Небольшие участки волосатых ног спящей жертвы намазывают этим кремом. Важно не мазать все целиком, а то будет не смешно ! "Для отвода глаз" ноги смазываются зубной пастой. Утром жертва будет сильно кричать и когда пойдет смывать пасту, вместе в ней "смоются" и волосы с намазанных участков. В результате - "чернобыльские" лысые пятна на ногах. Особенно хорошо проделывать это летом, перед походом на пляж! Кроме ног можно мазать и другие волосатые части тела, но не как не голову, т.к. жертва может обидеться и всех побить :-)))) Bye!"

145. С презервативом ( Прислал Сергей )
"Наталья! Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив. Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи. После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и ..."

146. С дельфинами - 2 ( Прислал Алекс )
"Здравствуйте! Давеча прочитал я у Вас хоть и старый прикол о дельфинах, но действенный. Так вот, было это первого апреля этого года. Я работаю в новостях, поэтому грех не приколоться над нашим доверчивым народцем. Короче взяли старое какое-то видео дельфинов (в Ялте снималось), потом поехали на Русановский канал (в Киеве), за бутылку пива уговорили рыбаков рассказать перед камерой, какие у них тут дельфины водятся. Они рады, для нас еще и удочки позабрасывали, рассказали все так убедительно, потом поехали к друзьям, опять за пиво записали синхроны "экологов", которые объяснили, что мол в Севастополе экология плохая, вот они бедные и переселились и что теперь приходится скупать всю мороженую рыбу в Киеве, чтобы их прокормить. Все смонтировали мило так... Цвет там подогнали, чтоб морская и речная вода не различалась. В общем, когда это творение было в эфире, вся редакция ржала. На следующий день еду на работу. Сзади слышу разговор двуг дам пожилого возраста: "А вы слышали, дельфины в Днепре появились... Так мы решили Машеньку свозить посмотреть на рыбок...". Мне осталось только отвернуться к окну, чтобы не узнали: я-то в кадре рассказывал, что в Днепре завелись дельфины!"

147. Насилуют! ( Прислал АК )
"Хотелось бы поделиться веселенькой историей (из жизни), которая произошла во время моей работы на городскую телефонную сеть (город не указываю). Одним из любимых занятий у нас было коллективное чаепитие в машинном зале. Огромное помещение перегороженное стойками с аппаратурой. Одна из сотрудниц подходит к ничего не подозревающему новичку и просит пройти с ней к аппаратуре и помочь что-нибудь сделать. Когда они скрываются за дальней стойкой, раздается истошный крик: "Насилуют !". Разыгрываемый новичок выскакивает обратно, как ошпаренный. Меня люди добрые предупредили и крикнуть успел я :..."

148. С коньяком ( Прислал Andrey )
"Компания собирается на пикник... Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной..."

149. С табличками ( Прислал Bully )
"Добрый день! В нашем вузе (не будем уточнять в каком именно...) двери выкрашены в черный цвет, а таблички выполнены на белой клеящейся бумаге. Наклейки на дверях туалетов представляют собой кружок (голову) и треугольник под ним - для "М" основанием вверх, для "Ж" основанием вниз. Так вот, накануне некой конференции неизвестный доброжелатель просто перевернул треугольники. Простенько и со вкусом - свои знали, куда идти, а гости следовали табличкам..."

150. Автомобильный ( Прислал Дон Вито )
"На кассету записывается "крутой" визг тормозов. Можно с дополнительными звуками типа криков, ударов об железо и т.п. Когда вы едете с другом (или подругой), рекомендуется поставить эту кассету. Только саунд должен быть записан не с начала, а минут через пять от начала. То есть кассета запускается, колонки тихонечко шипят, и за пять минут это шипение становится привычным. Громкость надо сделать, естественно, побольше. И еще - у кого в машине "квадро", лучше сразу звук отогнать на задние колонки - так эффект круче. Для изощренных есть рекомендация - перед визгом можно записать легкий щелчок. Услышав его и зная, что основной звук будет через несколько секунд, можно "подыграть" в салоне. Например, посмотреть в зеркальце и заорать: "Мама!" "Он что, слепой!!!", - или что-то еще в этом роде.
Результаты потрясающие. Перед осуществлением розыгрыша подумайте, снимаются ли у вас чехлы и можно ли их будет постирать..."

151. С телефоном ( Прислал Александр )
"Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон."

152. С туалетной кабинкой ( Прислал Pavlo )
"Здравствуй, Наташа! Украинские свадьбы длинные. Необходимость посещать VC возникает, естественно, у большинства. Ночь была темная, а тропинка до важнейшего заведения длинная. Трое изрядно выпивших, но оставшихся при ентом в силах геркулеса, приподняли и оттащили коробку от сартира метров на 10 вперед. Сами засели в кустах, смотрят. Ждать долго не пришлось. Посетитель направлялся в VC быстрым темпом. Когда он скрылся в яме, послышалось громкое ржание. Хорошо хоть, что у "шутников" ума хватило подойти посмотреть что там. Бедняга чуть не утопился .:. Думать хоть иногда надо..."

153. С бородой ( Прислал Сергей )
"Кабинет у меня был так спланирован, что сидя за компьютером, я оказывался спиной к двери, и входящие не видели моего лица. Надо заметить, в те времена волосы у меня были отрощены аж ниже лопаток. И очень мне надоело то, что всякие тетки заходили в кабинет и спрашивали: "Девушка, не скажете, где найти программиста?". В качестве контрмеры я отпустил дремучую бороду (не какую-нибудь эспаньолку, а именно дремучую) и перестал скреплять волосы резинкой. Тогда и началось самое интересное - входящие видели перед собой спину и плечи, по которым распущены волосы, естественно, все вопросы начинались со слова "девушка!". Нужно было видеть их лица, когда я поворачивал голову и вместо накрашенных губ и подведенных глаз посетители лицезрели бородато-волосатое чудище, нарочито басом отвечающее: "Ну, я, программист :."

154. Волосатый ( Прислал Александр )
"Добрый день, Наталья! Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки итд. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки. Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом........... С уважением, Александр."

155. CD-Rom ( Прислал Eagle )
"Вот-с решил тоже написать. Розыгрыш подходит для компьютерной сети. Пишется программа на ассемблере, которая выполняет открывание и закрывание CD-Rom с определенного времени. А сделать, чтоб она запустилась на всех машинах, администратору сети не составит труда. У меня это получилось, но ко мне никто не побежал за помощью ни через 5, ни через 20 минут. Пришлось идти самому смотреть. Каково же было мое удивление, когда все поголовно заклеили CD-Rom СКОТЧЕМ!!! Бывают и сообразительные пользователи!"

156. Топор в спине ( Прислал Константин )
"Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка ), желательно светлая, топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Лучше этот розыгрыш делать в походе с ночевкой. Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом или тем что есть красного под рукой. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией :-). Константин."

157. Урок русского языка ( Прислал Andrei )
"Привет, Наталья! Вот, вспомнился розыгрыш из "Очерков бурсы" Помяловского (розыгрышу более 100 лет.). Особенно эффективно его применение на тех, кто или давно закончил школу, или не столь давно, но на тройки. :) Итак, напоминаете, что значит "проспрягать":
- Я - иду
- Ты - идёшь
- Он - идёт
- Мы - идём
- Вы - идёте
- Они - идут.
И просите "жертву" проспрягать СЛОВО "дубина".
Он бодро начинает:
- Я - дубина.
-Достаточно, - говорите ему. - Никто и не сомневается, ибо
существительные СКЛОНЯЮТСЯ, а СПРЯГАЮТСЯ только глаголы. :)))"

158. Воровской ( Прислал ShootNick )
"Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!".
Примечание: Правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск."

159. Две спички ( Прислал A-ha )
"Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д."

160. Тестовый ( Прислал Влад )
"Хочу поделиться забавным приколом-тестом. Подходит для любого торжества и вечеринки. Необходимо 2 листа бумаги и карандаш, испытуемых должно быть двое: парень с девушкой или пара с любым возрастом. Испытуемым предлагается написать на листке бумаги( у каждого свой) в любом порядке следующие буквы - Л Ж П Р. Затем листки забираются и по очереди задается вопрос назвать любого животного, насекомого, птицу и краткую в 2-х словах его характеристику. Например, таракан - противный и ползучий, ворона - хитрая и жадная и т.п., все будет зависеть от фантазии и испытуемого. Все это записывать напротив тех самых букв Л Ж П Р по очереди. Получится по 4-е вопроса каждому участнику розыгрыша. После этого просите тишины и доводите краткую характеристику каждого участника в порядке написанных ими букв, например П - в ПОСТЕЛИ, как таракан, противный и ползучий; Ж - в ЖИЗНИ, как ворона, хитрый и жадный; соответственно Л - в ЛЮБВИ, как............; Р - в РАБОТЕ, как .............. Смех не умолкает на протяжении всего прикола!"

161. С тазиком ( Прислал PayAnt )
"На большом празднике, после шумного застолья, "показать фокус". Налить в тазик воды (желательно побольше, чтобы было тяжелее), взять швабру, приставить тазик к потолку, подпереть шваброй. А потом сказать, что для выполнения фокуса нужен ещё один реквизит и попросить кого-то из зрителей подержать швабру, чтобы не вылилась вода. Ну и самому присоединиться к толпе людей. Человек стоит, снять швабру не может, а если уберёт швабру, на него обрушится тазик с водой."

162. Лесбийский ( Прислал Sergey )
"Hi. Прикол, подходящий для школьников. Есть две девушки. Скажем, Маша и Лида. Так вот, пишутся две записки: "Маша, я тебя люблю. Лида." и "Лида, я тебя люблю. Маша." Желательно почерками этих девушек. Естественно, рассылаются. После чего наблюдаем за их реакцией :)."

163. Хоккей ( Прислал Андрей )
"Этот розыгрыш проводится при соблюдении двух условий:
1) жертва не должна быть сильно обидчива,
2) розыгрыш должен проводиться в комнатных условиях в большой компании на гладкой поверхности (линолеум или паркет).
Требуется: одна жертва(вратарь) и 2 разыгрываюших (нападающих), 2 ложки - жертве, по 1 вилке нападающим, 1/2 стакана воды. Первым делом нужно объяснить жертве, что есть типа такая игра и все такое -типа он вратарь(В), а двое других - нападающие(Н). В. садится на пол, вытянув ноги в разные стороны, перед ним разливается вода. Напротив В. садятся 2 Н., задача которых - загребать воду на себя, а В. должен сохранить лужу. После того, как вы навешали лапши на уши жертве и заняли свои места, и провели пару атак на лужу, начинается action. Н. бросают вилки, хватают жертву за ноги и тянут на себя так, чтобы он оказался в луже.
P.S. Правда наши жертвы проявили хорошую реакцию и избежали необходимости менять памперсы."

164. С ложками ( Прислал Andrew )
"Hello Наталья. Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать ( спросоня видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали)."

165. Дегустация ( Прислал Aleksei )
"Однажды ребята меня разыграли ! Игру они назвали "Дегустация". Участников попросили выйти из комнаты для приготовлений. Вышел и я (мне завязали глаза). Вернувшись в комнату, я сел на предусмотренное место. Огласили условия игры. Надо было высунуть язык. Намазывается какой-либо соус, например, кетчуп. Предлагается определить что это. Затем что-нибудь еще, например, майонез. При каждом удачном ответе тебя, безусловно, хвалят, в общем льстят. Варианты соусов зависят от кулинарных способностей устроителей конкурса, но кетчуп намазывается неоднократно. Затем развязываются глаза, и перед тобой кто-то сидит, протягивая оголенную ногу, обильно намазанную кетчупом, к твоему лицу. Впечатление такое, что все это время ты облизывал чью-то ногу. Хотя на самом деле соусами меня потчевала очаровательная девушка со своего пальчика. Намазывать надо, сильно дотрагиваясь до языка, чтобы усилить последующую реакцию.
P.S. СМЕЯЛИСЬ ДО СЛЕЗ, НО КЕТЧУП НЕ ЕЛ НЕДЕЛИ ДВЕ."

166. Спать со светом ( Прислал Alex )
"Всем привет. Хочу поделиться одним своим розыгрышем. Итак, начали. Пришел я как-то раз домой уже далеко за полночь, мама не спала (что-то готовила на кухне). Я у нее спрашиваю (настроение после пива было веселое, захотелось пошутить):
- Мам, можно я буду спать со светом? - спросил я с пьяненьким акцентом.
- Ну, спи, кто мешает.
- Света, заходи! - и сделал вид, как будто я кого-то зову из подъезда.
После этого я узнал очень много нового о себе, о разврате и о розыгрышах в частности (шутка).
P.S. Так как я был в подпитии, получилось убедительно."

167. Научная банка ( Прислал Владислав )
"Привет, Наталья! Далекая земля Коми в лице автора сего послания приветствует тебя. Как известно, существуют розыгрыши, которые можно назвать "профессиональными". Возможно, они не всегда понятны окружающим, но доставляют массу веселья понимающим их. Одним из таких розыгрышей я и хочу поделиться. Рассказывают, что в некоторых вузах на вступительных экзаменах по физике некоторые приемные комиссии непрочь некоторым образом поприкалываться над некоторыми абитуриентами. А именно... На хорошо обогреваемый ласковым летним солнышком подоконник ставится банка с водой. Через некоторое время одна сторона банки, естественно, становится теплее другой. С этого момента для шутки почти все готово - необходимо только незаметно повернуть банку на 180 градусов. А дальше... Очередного отвечающего просят, в качестве дополнительного вопроса, определить - с какой стороны банка, стоящая на подоконнике, теплее. Абитуриент (если он не окончательный тормоз), проявляя чудеса интуиции уверенно укажет на сторону, обращенную к Солнцу. После этого ему предлагается подойти к банке и самому убедиться в обратном. Временная потеря речи гарантируется. Но это еще не все (более того, все только начинается!). Другому абитуриенту (желательно, чтобы он был поумнее), который внимательно следил за происходящим, предлагается объяснить этот парадокс. Теперь можно наслаждаться полетом мысли...
О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...
С уважением, Владислав (возможно в будущем "злобный" экзаменатор)."

168. Глухой начальник ( Прислал Дон Вито )
"Розыгрыш, свидетелем которого был сам лично. К шефу газеты пришли два посетителя. По тому, как они искали кабинет, спрашивали, где здесь сидит главный редактор, ясно было - ребята впервые. Наконец, кабинет найден, но перед дверью сидели курили две машинистки, большие шутницы. Посетители задают последний, предстартовый вопрос: "Здесь кабинет главного редактора?" "Здесь, - отвечают девицы. - Только вы, когда будете разговаривать, говорите как можно громче, а то он у нас почти совсем глухой, а когда не слышит - сильно раздражается". Все, кто слышал этот разговор, прямо-таки напряглись в ожидании. И случилось. Внезапно из-за двери послышался просто-таки жуткий рев: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! МЫ К ВАМ ВОТ ПО КАКОМУ ВОПРОСУ!!!" Надо ли говорить, что у шефа прекрасный слух. Ну а то, что он в те времена был весьма демократичным мужиком, спасло девочек от неминуемой расплаты за "совет".

169. Посвящение в туристы ( Прислал Стас )
"Привет! Этот розыгрыш проводится в турпоходе или просто где-нибудь на природе. Выбирается жертва и ей говорится: "Сейчас мы будем посвящать тебя в туристы. Тебе надо будет с закрытыми глазами перерубить топором пять спичек". Под каким-нибудь предлогом с жертвы снимается майка ("чтобы быть ближе к природе, как настоящему туристу"). Пару раз дают перерубить спичку с открытыми глазами. Затем завязывают глаза, на бревно кладут майку, сверху - спички, и дают рубить. Жертвой можно руководить, крича: "Левее! Ах, опять не попал! Сильнее, не перерубил!". Полученную майку рекомендуется сохранить для дальнейших походов."

170. Дверью по лбу ( Прислал Пан Оптикум )
"Здравствуйте, Наташа! Хочу поделиться одним розыгрышем. Эта шуточка на моих глазах была проделана раз 50 моим начальником и другом Николаем. И всегда имела успех. А суть в следующем. В учреждениях по правилам противопожарной безопасности двери всех кабинетов открываются наружу. Бывает ситуация, когда вы идете по коридору, и вдруг перед вами открывается дверь - из кабинета кто-то выходит. Николай в этом случае звонко шлепает ладонью по открывающейся двери и хватается за лоб. Ощущение, что его долбанули дверью в лоб! Далее следуют охи и ахи "ударившего" в ответ на стон "жертвы", извинения и т.п. Все зависит от реакции и артистических данных "жертвы". Николай этот трюк проделывал мастерски. ;-)"

171. Орешки ( Прислал Олег )
"В школьные времена (годика 3 назад), осенним деньком мой одноклассник Олег Д. подошел ко мне на перемене и начал невзначай что-то говорить с серьезной такой физиономией. А, надо сказать, этот человек умеет даже в самой дурацкой ситуации сохранять совершенно невозмутимый вид. Во имя розыгрыша, конечно. Так вот, говорит он мне что-то, а сам при этом с аппетитом ест орешки (как бы), держа их как семечки в руке. Моя естественная реакция - "Дай орешков". Он (что в принципе должно было бы мне показаться подозрительным) сразу щедро отсыпал мне половину своего "лакомства". Так я впервые в жизни попробовал на вкус желудь. Этот плод известного дерева, будучи разломанным на 4-8 кусочков, чертовски смахивает на орехи. После этого, за оставшееся от перемены время, мы с Олегом успели накормить половину одноклассников горькими желудями. Нашлись несчастные, додумавшиеся отправить в рот сразу всю полученную горсть угощения.
96-97г. Рига, Пурвциемская гимназия."

172. Китайская ЭВМ ( Прислал Константин )
"Для его проведения необходим коробок спичек и некоторая предварительная подготовка. Открываем коробок примерно до середины и на донышке вдоль торцевой стенки пишем в ряд цифры от 0 до 9. На второй строчке пишем какое-либо арифметическое действие (например, "х2"), на следующей строке - еще одно действие (например, "+57") и т.д. (всего 5-6 - сколько уместится, важно лишь не злоупотреблять делением - трудно считать). Жертве розыгрыша предлагаем показать как работает китайская ЭВМ (электронная вычислительная машина - если кто не в курсе :-)) Для этого открываем верхнюю строчку с цифрами и предлагаем задумать любое двузначное число (или трехзначное :-)) После открываем вторую строчку и предлагаем выполнить с задуманным числом написанное там арифметическое действие, затем открываем следующую строчку и т.д. В конце концов предлагаем жертве сообщить нам результат вычислений. После того, как жертва сделает это, нам остается только закрыть коробок, перевернуть его "вверх ногами" и снова открыть его - жертва видит заранее написанное крупными буквами слово "ПРАВИЛЬНО"

173. С икрой ( Прислал Владимир )
"Привет, Наталья! Расскажу прикол, который учудили веселые подростки в городе Коврове. Во всех городах есть такие перекрестки, которые со всех сторон засажены деревьями, да так, что ничего не видно, пока не выедешь на сам перекресток. Так вот, ребята дождались, пока троллейбус еще далеко, а машины особо не мешают, и сделали следующее: постелили на дороге газету; вывалили туда несколько банок кабачковой икры и сели дожидаться троллейбуса. Когда тот стал подъезжать к перекрестку, то один из пацанов подошел к куче, снял штаны и сел над ней (изображая акт дефекации). В это время троллейбус выехал на перекресток и остановился, чтобы сделать поворот. Перед пассажирами предстает такая картина: стоит пацан над кучей э-э-э кала и э-э-э, извините, какает. Он в добавок ко всему демонстративно вытирает свое заднее место и отходит в сторону. В этот момент из-за кустов выбегает несколько человек с ложками и начинают все это есть. Понятное дело - водителя вырвало прямо на руль, несколько старушек упали в обморок... А ребята просто поели кабачковой икры:."

174. Привидение ( Прислал Megaron )
"Для этого розыгрыша надо человек 7. Двое человек залезают друг на друга, на них накидывают простыню, в руки - свечку... Да это старый фокус, скажете вы! Ан нет, слушайте дальше: остальные 5 человек рассаживаются по деревьям и при виде жертвы начинают делать угрожающий саунд ,то есть звук, можно даже взять с собой пару медных тазов и лупить по ним со всей мочи. Итак, кто-нибудь, идя ночью домой, встречает рядом с кладбищем 3 метровое привидение, а вокруг еще и Dolby-Surround ..."

175. С ведром ( Прислал Dmitru )
"Привет, Наталья! Здравствуй народ! А вот вам еще одна шутка - назовем ее, скажем, "Уважайте труд уборщиц". Скоро Новый Год и ее можно включить в состав какого-либо номера либо исполнить отдельно. Во время выступления ведущего В.(конферансье) вдруг из-за кулис на сцену выходит уборщица У.(синий халат, швабра, полведра воды и др.) и на полном серьезе начинает мыть сцену (по настоящему!).
В.:-Что вы делаете, у нас же выступление!
У.:-А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут...,- и продолжает свое, ворча под нос. В. пожимает плечами и пытается продолжить выступление, время от времени посматривая на У. У., нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро заменить его на такое же наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало У. подходит к краю сцены и с размаху быстро "выливает воду" на зрителей. Последние ПЫТАЮТСЯ УКЛОНИТЬСЯ с визгом и воплями, а им достается ЗВЕЗДНЫЙ ДОЖДЬ, а затем ВЗРЫВ СМЕХА (проверено!).
P.S. Конфетти можно заменить разноцветными бумажками, главное - чтобы народ это быстро не просек."

176. Вверх ногами ( Прислал АлексКо )
"В стародавние компьютерные времена, когда царствовал дедушка Нортон на всех почти компах, ходила ДОС-овская программка-шутка, которая при запуске переворачивала изображение на мониторе вверх ногами. Для обратного переворота надо было запустить ее еще раз. Перед уходом домой, вечером, вставляю я эту программку в autoexec, чтобы при включении компьютера она сработала и перевернула изображение экрана, выключаю комп и ухожу домой (с утра первой приходит секретарь, естественно, не очень продвинутая в компьютерах). Замечательная картинка порадовала меня с утра, по приходу в офис: сидит наша Ирочка с умным видом, печатает что-то на компьютере, а монитор у нее стоит ВВЕРХ НОГАМИ !!!"

177. Банкир ( Прислал LORD )
"Товарищ попросил разыграть подругу - она в банке работала... Подхожу к ней на улице (товарищ из-за угла наблюдает) и говорю:
-Девушка, простите, вы случайно не в банке работаете? :-))
-Да! А как вы догадались? :-0
-Да у вас лицо глупое... :-((
-???... Да !!!...На себя посмотри!!! У тебя у самого глупое!!! >-|
-Да, я тоже в банке работаю... :-(
Она в непонятках - пытается среагировать хоть как-то, и тут из-за угла раздается дикий хохот парня, который попросил ее разыграть. Девушка красивая и решила, не без оснований, что я ее клею, а с работой просто угадал, ждет комплимента, а тут ей -... В общем мы ей объяснили, что это был розыгрыш, а на самом деле - она очень умно выглядит, особенно с этой прической и т. д. В общем как вспоминаем - все втроем смеемся теперь..."

178. Банановый ( Прислал Alexey )
"Для конкурса-шутки необходимы две пары, состоящие только из женщин (так оно эротичней будет, да и хватит издеваться над мужиками). Итак 4-ре женщины разбиваются на пары, каждой паре выдается по 1-му банану. И пока они чистят бананы, вы объясняете условия конкурса... Парам необходимо очищенный банан взять в рот с двух сторон. После чего ставится легкая лирическая мелодия, и пары начинают танцевать... Бананов руками касаться нельзя!!! Необходимо держать их только губами! Выигрывает та пара, которая позже оторвет друг от друга губы (а так оно и будет, банан имеет свойство таять...). Чем дольше танцуют пары, тем меньше банан, и тем ближе друг к другу губы, вплоть до страстного поцелуя. И это при том, что пары (женские!!!) танцуют под балладу!!!! Крутое зрелище! Не верите, проверьте!"

179. Рука ( Прислал Алексей )
"Привет! Думал, что никаких не знаю, да вдруг вспомнил. Короче, проверенный способ такой (подходит в общаге и других местах совместного проживания): как только ваш сосед по комнате лег спать, нужно дождаться пока ему захочется выйти (в туалет, например) и залезть под его кровать. Вернувшись, он скорее всего вашего отсутствия не заметит и спокойно ляжет обратно. Чуть выждав, можно резко (или наоборот - ласково) положить ему руку на грудь. Только будьте уверены, что у товарища крепкое сердце - эффект заранее непредсказуемый."

180. Гадание ( Прислал Александр )
"Привет, Наталья! Этот розыгрыш мы с успехом применяли на первых курсах Технического Универа. Жертве объявляется, что сейчас ей погадают на судьбу. Берется лист бумаги, на нем пишется в столбик:
ГДС
МДС
НДС
ДДС
ДС
ДПС
НПС
МПС
ГПС
-------------
ДД
ДЛ
ДП
ДЖ
После этого жертве предлагают написать по одной строчке ( напротив каждого сокращения ) из песен - до черты и по одной пословице - после. После того, как человек все это написал, с листа читается с расшифровкой. Например, год до свадьбы: вихри враждебные веют над нами..., месяц до свадьбы: вместе весело шагать по просторам... и т.д., что человек написал. Соответственно, дальше идут неделя, день до свадьбы, день свадьбы, потом все то же самое - после свадьбы. После черты: девиз дружбы, девиз любви, девиз постели, девиз жизни.
Довольно часто на девиз постели попадает что-нибудь типа "На бога надейся,
а сам не плошай" или "Любишь кататься - люби и саночки возить".

181. С газетой ( Прислал Skiv )
"Рассказали ребята из Испании: если дверь открывается вовнутрь, а не наружу, то весьма рекомендуется ночью (вечером/утром) наклеить на ее косяк газеты в натяжку. Человек, открывший дверь, просто офигевает (если успевает затормозить) :)))"
Дополнение от Игоря: "Мы умудрялись в общежитии проводить это вторично над тем же самым человеком (комнатой). Разыгрываемый, уже зная хохму с газетами, просто пытался прорвать плечом или головой (что редкость). Но ничего не выходило. Просто за газетами еще и шкаф оказывался :)
С уважением Игорь (Шилов) http://shilov.com.ru   http://garant-ural.ru/iv/ "

182. Расческа ( Прислал Павел )
"Здравствуйте, Наташа! Сам я занимаюсь в народном театре, и у нас, как у любого нормального театрального коллектива проходят различные вечера и капустники. На одном из таких вечеров была сыграна замечательная хохма. Всем объясняется, что игра называется "Расческа" (или другой легкий ударный инструмент). Далее предлагается кому-либо стать участником этой игры. Затем во всеуслышанье объявляются правила: "Двое, жертва, ну и ведущий (для наглядности) накрываются покрывалом (у нас использовали куртку) и усаживаются на пару стульев. Остальные участники встают вокруг них. Затем один из участников расческой ударяет любого сидящего под покрывалом, тот должен быстро вскочить и угадать: кто кого ударил. Поймал - поменялся местами. В общем правила простые. Суть же в том, что расческа находится у партнера по несчастью. Хохот неимоверный. Надо сказать, что зрители начинают принимать самое деятельное участие в игре (когда вникнут в суть, а это быстро) - начинают дурачиться, предлагать свои версии того, кто ударил. Напоследок скажу, что сам проводил его пару раз в разных компаниях. Обид никаких, главное рассчитать силу удара."

183. Душ ( Прислал Sergey )
"Вот почитал прикольчики. Расскажу и свой. Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
P.S. Пошли мы с этим шутником снова в гости - опять я под душ попал, елки зеленые.
P.P.S. Мокрая и злая девушка - это что-то. Хорошо не я перед ней руки мыл."

184. Свадебный ( Прислал Vlad )
"Hello Наталья. Суть в следующем. Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание. При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым. Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! :-)))) Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!" Комментарии как, говорится, излишни".

185. Три кучки ( Прислал Александр )
"Категорически приветствую! Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы... Я помню это уже 7 лет :."

186. Четыре туза ( Прислал Dmytro klymenko@hotmail.com   )
"Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру. Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра. Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - : тот это все дело и выпивает.
P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам, как это было с моей girlfriend однажды.
P.P.S. За исход игры я никакой ответственности не несу. Имейте свою голову на плечах."

187. Раки ( Прислал Андрей )
"Привет, Наталья. Лето, озеро или река, где водятся раки. Вы с друзьями приехали отдыхать, половить раков и откушать их с пивом или водочкой. Перед тем, как варить улов, одного рака надо куда-нибудь заныкать от посторонних глаз. Пусть он останется живой пока. Как известно, раков варят живыми, и они краснеют, когда сварятся. Начинать лучше, когда приятели захмелеют. Налейте в миску немного водки и положите туда живого рака (как раз того, которому вы продлили жизнь на несколько часов). От водки рак покраснеет и перестанет шевелиться. В общем будет выглядеть как самый настоящий ВАРЕНЫЙ. После этого его незаметно надо подложить в кучу к остальным ракам, вареным. Только заметьте, где он лежит, что-бы случайно не перепутать. Сразу после этого, во избежании того, что кто-то начнет есть "пьяного" и совсем сырого рака, можно поспорить с кем-то из подвыпивших приятелей, что вы сейчас можете оживить одного из вареных раков. Друзья посчитают, что вы уже хорошо выпили и захотят, естественно, над вами посмеяться, поэтому обязательно поспорят, уверенные в своей правоте. Можно даже спорить на что-то, например, на денежную сумму, только сначала нужно проверить все это в действии, что-бы быть уверенным, что вы не проиграете. Потому что сам я этого не делал и рака ожившего не видел. Знаю это только понаслышке. Заключив пари, нужно вытащить из кучи пьяного рака и поместить его в миску с простой водой. Рак должен ожить, а вы станете богаче на сумму, которую выиграете в пари, и посмеетесь над товарищами, а не они над вами.
WARNING!!! Сначала проверьте все на практике, повторяю, я не проверял! Претензии о проспоренных суммах не принимаются.:-)"

188. С ниткой ( Прислал ShootNick )
"Привет, Наташа. Вот представляю такой розыгрыш. Хотя он может быть покажется несколько "жесток" по отношению к дамам, но уж какой есть. В давние-стародавние времена, ишо когда я в школе учился, развлекались мы следующим способом. Понадобится достаточно длинная нитка и какая-нибудь прищепка, сейчас много таких махоньких канцелярских зажимов и т.п. Нитка привязывается к прищепке, и устройство готово. Затем прищепка прикрепляется на подол юбки или платья жертвы, конечно, сзади, а нитка незаметным движением руки перебрасывается ей через плечо. А затем надо мимоходом заметить девушке, что дескать вон у тебя на плече нитка какая-то повисла. А потом вставайте позади и наблюдайте процесс, называемый в народе стриптиз. Если платье или юбка оказывались легкими и просторными, то бывали случаи, что жертва розыгрыша начинала подозревать что-то неладное, только когда подол ее платья оказывался у нее в руках. За последствия не ручаюсь, но знайте, уважаемые господа мужики, что ничего нет страшнее разьяренной женщины.
P.S. Таким же способом можно еще приколоть какого-нибудь шотландца в национальной одеже, но честно говоря, я не пробовал.

189. С теннисным шариком ( Прислал Дмитрий )
"Здравствуй, Наталья! Здравствуй, Народ! Данная шутка хорошо проходит как сама по себе, так и в сочетании с другими: например, очень хорошо усилит розыгрыш 153 (бородатый программист). Теннисный шарик ( для настольного тенниса ) разрезается пополам, дорисовываются выпученные глаза, небольшие отверстия на месте зрачков (косые к переносице - лучше обзор; в разные стороны - вид обалденный, но самому ничего не видно). Тонкой резинкой связать "маску", одеть, поверх ОБЯЗАТЕЛЬНО черные очки. Все, можно выходить к народу ;-) Вас окликает знакомый(ая), коллега, прохожий, начальник и т.д. Вы с улыбкой поворачиваетесь, элегантным движением быстро снимаете очки и наблюдаете его реакцию (обычно: испуг-удивление-понимание-смех; возможна нестандартная реакция). Если попытаться быстро приблизиться и обнять, то возможна паника и стремление убежать :-)) ). Годится как новогодняя маска за три минуты. Чем правдоподобнее сделаете тем больший эффект .
Дмитрий, миллионер из Молодечно ;-))   dvdn@mail.ru  ".

190. В другом мешке ( Прислал Илья )
"Здравствуй, Наталья! В компании рассказывается анекдот(якобы). Итак: "Разделил бог людей на дураков и умных, посадил их в разные мешки и сбросил с неба. И вот в мешке для умных такой разговор ...". В этот момент, повернувшись к кому-либо с невинным видом, спрашиваем: "Слышал этот анекдот?" Тот, ессно, отвечает: "Нет". А ты ему разочарованно: "А, ну, значит, ты в другом мешке сидел..."

191. Правее - левее ( Прислал Олег )
"Действительно имело место в Киеве в конце семидесятых годов. Мой товарищ стоял на центральной улице Крещатик и, размахивая руками, кричал: "Правее, а теперь левее, подними правую сторону", - и так далее. Создавалось впечатление, что на здание вешают очередной лозунг, большинство людей проходили, не обращая внимания, но появились и зеваки, они переводили взгляд с товарища на невидимый плакат, не понимая в чем дело. Когда собралось человек 7-8, товарищ громко крикнул: "А теперь бросай", - и сам отскочил в сторону, отпрыгнула и эта семерка, а дальше началась цепная реакция :.."

192. С манекеном ( Прислал Борис )
"Привет, Наталья! Этот розыгрыш мне рассказал сотрудник Московской службы спасения. Для его осуществления подобрали форму службы (синий комбез, ботинки, кепку) маленького размера, более похожего на женский, набили манекен и посадили в туалет (на единственное посадочное место). Жертву выбирать не надо, рано или поздно они сами приходят. Гарантирую, что от желающих не будет отбоя. Выглядело это так... Представьте... В туалетную комнату заходит жаждущий облегчения, открывает дверь и, видя, что на унитазе уже кто-то удобно устроился, быстро извиняется и ретируется. Подходит следующий, а за ним следующий и следующий с тем же результатом. На призывы к совести и милосердию манекен ясно отвечает полным равнодушием. Теперь перед дверью скапливается уже значительное количество приплясывающего от нетерпения народа, обсуждаются варианты захвата унитаза и очередность. И вот наступает момент, когда возмущение перетекает в гнев, а терпению страждущих приходит конец... Кажется, устроителей никто не побил, но все же желающим повторить эксперимент лучше поберечься, поскольку толпа в борьбе за унитаз шуток не понимает".

193. С яйцами ( Прислал Сергей )
"Собрались мы как-то с друзьями Пасху отметить на природе. Я в то время увлекался гипсовым литьем и решил ради прикола яйцо вылепить из гипса. Покрасил его гуашью под стандартный "луковый" цвет и лачком слегонца сбрызнул. Пришли в лес, разложили закуски, и я это яйцо втихаря к остальной куче подложил. Выпили немного. Тут мой друг хватает мою поделку (я думал, он по весу определит - камень все-таки) и как треснет своей жене по лбу. Она только взвизгнула и обоими руками за голову схватилась. Я только хотел объяснить что к чему, мой кореш в полной непонятке и себе в лоб этим булыжником засветил. Аж верхний слой гипса осыпался. Смеялись мы все долго и мучительно. А эти веселые супруги потом еще неделю с рогами на лбах ходили"

194. По нужде ( Прислал Screamer )
"Как известно, в любом институте (университете, академии) есть преподаватели, которые ни за что на свете не выпустят с лекции нуждающегося студента (ну, в смысле по нужде). Есть очень простой способ "поставить их на место" (только для особей мужского пола). Для этого необходимо купить обычный одноразовый шприц. Причем объем его нужно рассчитать: чем больше масса вашего тела - тем больше шприц. Перед лекцией набираем полный шприц водички, надеваем на иглу колпачек и аккуратно кладем в карман иглой вниз. Посреди лекции спрашиваем у преподавателя разрешения выйти и, получив в ответ привычное "НЕТ", приступаем к действию: аккуратно снимаем колпачек в кармане, прокалываем брюки и начинаем медленно выдавливать водичку на пол (желательно, чтобы на полу был настлан линолиум, тогда получится звонче). После опорожнения шприца говорим преподавателю "СПАСИБО" и спокойно продолжаем писать лекцию. Реакция аудитории - понятна, но реакция преподавателя - непредсказуема, поэтому лучше проделать это на 1 апреля, чтобы был шанс на отступление."

195. На дне рождения ( Прислал Gopher )
"Берется имениник 1 штука и его девушка (если есть, если нет, то красивая девушка, которая на это согласится!!!). Происходит это так. Имениннику предлагают поучаствовать в конкурсе. Если он согласен, то на диван, кровать или другую поверхность ложится девушка и накрывается одеялом или пледом. И на этот плед или одеяло кладут виноградинки по всей длине. Именинник должен без помощи рук, только ртом, все это дело найти и съесть, а после того, как это будет выполнено, ПОЦЕЛОВАТЬ девушку. Ну вот, а теперь начинается сам розыгрыш. Имениннику после того, как девушку должным образом подготовили, завязывают глаза и раскручивают несколько раз. В это время место девушки занимает какой-нибудь парень. Именинник находит девушку ( как он наивно думает ) и, съев весь виноград, ЦЕЛУЕТ ее. В момент поцелуя ему развязывают глаза. Глаза именинника в этот момент надо видеть:."
Комментарий от Натальи: этот розыгрыш похож на 154-й, но в то же время вносит новый момент (поцелуй) в любимую, судя по голосованию, народную забаву. Поэтому я его публикую не как дополнение, а как самостоятельный розыгрыш.
Вариант от Кошки. "Привет, Наталья ! Есть в нашей компании традиция устраивать разнообразные приколы. Один из самых популярных называется "Сладкая женщина". Однажды сидим мы так, отмечаем очередной праздник. И вспоминаем, что двое из присутствующих этого прикола не знают. Решаем подшутить. Объясняем условия, что все просто и гениально. Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идее должно скатываться, короче, все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужского пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он, радостно чавкая, трескает яблоко под томный голос :"Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".

196. Палец ( Прислал Михаил )
"Здравствуй, Наташа! Вот пишу Вам с целью рассказать об одном из способов, с помощью которого мы развлекались в те времена, когда я еще учился в школе. Назовем его "Отрубленный палец". Зрелище не для слабонервных молоденьких учительниц и не только. Нам понадобится баночка из под монпансье, немного ваты, фломастеры синюшных оттенков, какой-нибудь красный краситель - имитатор крови. Берем нашу баночку (если таковой не имеется, можно заменить крышкой от трехлитрового баллона, но к ней самой надо будет придумать крышку). Лучше все-таки подобрать что-то побольше по диаметру и с не очень высокими бортами. В дне баночки, не по центру, а ближе к краю проделываем отверстие такого диаметра, чтобы туда пролез палец. В баночку укладываем вату, берем ее так, как казах держит пиалу, просовываем в отверстие палец, тот, которым американцы показывают известный недружелюбный жест, и, согнув во второй фаланге получаем его лежащим в центре баночки на вате. Взгляд жертвы, созерцающей эту конструкцию, ни за что не заметит того, что баночку держат четыре пальца, а не пять, так как будет устремлен в центр событий. Не забудьте предварительно придать пальцу соответствующий отрубленному пальцу синюшный цвет, только не перестарайтесь, все должно выглядеть естественно! Ватой нужно как следует замаскировать место входа пальца и немного подкрасить чем-нибудь кровавым. Не переборщите, в оторванных пальцах много крови не бывает! В школе мы на этом и останавливались. Правой рукой подносили к носу жертвы наш предмет, а левой со словами "Гля че я нашел" снимали крышку, попутно наблюдая за дрожащими коленками какой-нибудь глупой училки. Сейчас бы я сильно подумал над тем, откуда он у меня взялся! А разыграть эту тему можно как угодно! Например, бытовая или производственная травма с потерпевшим, держащимся за свою руку, измазанную кетчупом, и его другом, бегающим с этой баночкой и кричащим: "Дайте скорее лед и вызовите скорую". В школе это может быть результат работы за станком в кабинете по трудам (если сейчас такие есть). Думайте, адаптировать можно под любые условия, только смотрите, когда будете показывать это какому-нибудь храброму другу, чтобы он не ткнул в палец бычком или иголкой, убеждаясь в том, что палец мертвый :), так как единственной травмой в этом случае будут его порванные барабанные перепонки!
Удачной Вам шутки! Михаил.
misha@math.rsu.ru , ICQ UIN: 4905482,  Iphone:   Michael@InternetPhone.com   ."

197. Посвящение ( Прислал Алексей )
"Привет! Один из элементов на посвящении студентов физфака. Участники приглашаются по одному в физ.лабораторию. Ему (или ей) дается в руки микрофон и говорится задание: "Кричи громче!". Человек кричит и видит на мониторе голосограмму, старается еще больше. В конце ему отдается распечатка его "голоса", и он довольный отправляется дальше. Шутка в том, что звук от микрофона выводится к ожидающей конкурс толпе :. "

198. С картинкой ( Прислал Роман )
"Берется картинка эротического содержания, желательно цветная и яркая. С обратной стороны ее делается надпись типа: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера". Далее картинку лицевой стороной вверх вешаете на достаточно проходимом месте и начинаете наблюдать. При этом лучше действительно снимать, так как реакция людей, снявших картинку и увидевших надпись на обратной стороне, порой бывает просто непредсказуемой (как правило, на приманку клюют группы ребят)."

199. Барабан ( Прислал Михаил kmu@ipm.lviv.ua  )
"Спящему товарищу на грудь ложится монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка :. "

200. Скорпион ( Прислал Андрей )
"Нужно свернуть дугой толстую проволоку, в виде лука. Небольшую дугу, меньше ладони. На проволоку нужно надеть резинку, типа для волос. Как бы тетиву. В эту тетиву нужно впутать пятирублевую монету и закрутить ее до упора. Причем надо держать, чтобы она не раскрутилась. Потом все это сооружение завернуть в бумагу и держать двумя пальцами, чтобы монета не раскрутилась. Подойдя к "жертве", сказать, что это сувенир, мол друг привез из Египта или еще откуда-нибудь. Что это сушеный скорпион и дать в руки, что бы посмотреть, жертве. Жертва же, начав разворачивать бумагу, отпускает "зажим", и монета начинает бешено разматываться. Впечатление такое, будто скорпион "засушенный" ожил и зашевелился."

201. С яйцом ( Прислал Sergey )
"Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!! Если бы видели физиономию моего товарища :.. Естественно, после того, как я рассказал ему про яйцо, он "ржал" не меньше моего!!!"

202. С ногтями ( Прислал Магистр Алекс )
"Решил поделиться своими забавами. Можно подшутить над постоянно "стреляющими" сигареты. Сигарету потрошишь и закладываешь в нее табак вперемешку с ногтями. Набить нужно плотно, но аккуратно, чтобы было незаметно (лучше в сигарету с темной папиросной бумагой). В пачке она должна лежать с краю, когда даете вытаскивать, чуть высуньте ее - инстинкт подскажет жертве, что она на него "смотрит". После прикуривания запах стоит настолько отвратный, что дышать невозможно :."

203. Приз от Microsoft (Прислал Леонид )
"Здравствуй, Наталья! Хочу поделиться одним компьютерным розыгрышем, который был исполнен у нас на работе. Он основан на неистребимом желании людей получить побольше денег на халяву. Надо, чтобы компьютер жертвы был подключен к Internet. Есть в природе такая программка, которая позволяет создавать стандартные окошки Windows, в коих шутник размещает какой ему заблагорассудится текст, и запускать их в заданное шутником время. Главное, чтобы жертва не видела, как вы что-то запускаете у нее на компьютере. Ну так вот, представьте себе, сидит человек, спокойно себе работает, и вдруг ни с того, ни с сего у него на экране вылазит окошко с примерно таким содержанием: "Поздравляем! Вы только что выиграли $1,000,000 от корпорации Microsoft! Ваше имя было выбрано нашим компьютером случайным образом из более чем миллиона пользователей продукции компании Microsoft. О подробностях получения приза смотрите на www.microsoft.com/prize" (все это, естественно, по-английски). У человека разгораются глаза, теперь надо нажать кнопку..., а их две: IGNORE и CANCEL ! :)) Жертва прямо-таки ошарашена: такие бабки плывут в руки и... как их взять-то?!!"

204. Держи коня ( Прислала Арина )
"Здравствуйте, Наталья! Побывала на Вашем сайте, забавного много, как, впрочем, и жестокого ( Например, поедание "кабачковой икры" на глазах у слабонервной публики. Особенно жалко в данном случае водителя троллейбуса.) Поделиться же хочу следующим розыгрышем, известным в кругу моих друзей под названием "Держи коня!". Действующие лица: "жертва" - человек, уснувший после бурного веселья или просто "свалившийся" от усталости, а еще лучше, если он имеет склонность часто разговаривать во сне и вообще всячески "лунатит", 1-2 разыгрывающих и сколь угодно зрителей. Картина следующая: к забывшемуся глубоким и, возможно, беспокойным сном агнцу подбираются коварные злоумышленники. В руках одного из них обязательно наличие какого-либо ремня, пояса, веревки, полотенца или чего-нибудь похожего на поводья. Разбудить спящего необходимо сразу, одним резким толчком или криком типа "Вставай!", и пока он мало что соображает, сунуть ему "поводья" и голосом комиссара времен Великой Октябрьской приказать: "Держи коня!". Опыт показывает, что примерно 80% из числа "жертв" цепляются за "поводья" мертвой хваткой секунды на три, пока не приходят в себя, при этом выражение лица - самое живописное. Последующая же реакция непредсказуема, но чаще благодушная, поскольку "раз всем смешно, то и мне весело". Одно любопытно: в чем природа этого почти поголовного "хватательного рефлекса"? Всем привет, веселитесь. Арина."

205. С подарком ( Прислал Alexey )
"Когда наступили трудные перестроечные времена, и начались первые перебои с деньгами в наших карманах, пришел день рождения другого нашего знакомого. Что дарить? Ведь больше, чем на бутылку у нас не набиралось! Тогда мы приняли кардинальное решение. Звонок в дверь у именника, он идет открывать дверь и видит перед собой двух своих приятелей с огромным бумажным тюком на плечах. Пыхтя и матерясь, они заносят груз в квартиру с воплями: "Куда это ставить?" Пуская слюнки, именинник начинает разворачивать бумаги, и в конце концов обнаруживает под ними невинно улыбающегося друга - Диму с бутылкой в руках! С тех пор Диму в нашей компании иначе как "лучшим подарком" и не зовут. Кстати, среди всего прочего в этом приколе был еще один. Мы, занося "упаковку", совершенно сознательно опустили бедного Диму головой на пол и так оставили стоять на некоторое время :."

206. Глаз фараона ( Прислал Георгий )
"Привет, Наталья. Вот тебе еще один розыгрыш: ГЛАЗ ФАРАОНА. Действующие лица: Фараон - кто-нибудь из гостей, желательно мужского пола - он будет изображать мумию фараона. Слепая - девушка, которая будет изображать слепую, для этого ей завязывают глаза. Поводырь - кто-нибудь кто будет изображать поводыря Слепой. Поводырь должен в точности знать весь сценарий. Суть розыгрыша. Фараону почти ничего делать не надо, он просто ложится на диван и неподвижно там лежит, изображая мумию. Но рядом с его головой на уровне глаз ставится небольшая емкость (рюмка, стаканчик) с холодной и вязкой жидкостью (сметана лучше всего подходит, ее проще отстирывать в случае чего). После того, как все приготовления сделаны, Поводырь вводит Слепую в комнату (она не должна видеть приготовлений, она не должна ничего знать, кроме своей части сценария - что она слепая девушка, которую привели на экскурсию в гробницу фараона). Задача Поводыря - создать атмосферу присутствия в гробнице. Он говорит Слепой: "Мы входим в гробницу фараона. Ты ощущаешь запах тысячелетий? Кругом на камнях вековая плесень, по всем углам древняя паутина ...". Ну и всякую такую лабуду, главное, чтобы красочнее было. Затем Поводырь подводит Слепую к Фараону и начинает вещать дальше: "Мы подходим к гробу фараона, вот лежит его мумия, вот - его нога, а это его колено, а вот его - бедро..., при этом рука Слепой проводится по названным частям тела все выше и выше к голове (руку естественно направляет Поводырь). А это - его голова, вот - его уши, лоб, губы, нос, А ЭТО - ЕГО ГЛАЗ", - при этих словах палец Слепой резко окунается в емкость с вязкой жидкостью, но бедная девушка то этого не знает. Ей кажется что ее пальцем ткнули в живой человеческий глаз. Реакция при этом бывает очень забавной :."
Дополнение от Вита. "Привет! Позволю себе маленькое уточнение. Вместо жидкости эффективнее используется зубная паста из тюбика."

207. Муха (Прислал Amputator )
"Есть такой старый прикол: берется "муха" (пластмассовая наживка продается в магазинах "Рыболов"), кидается к себе в тарелку в какой-нибудь столовке, когда никто не видит. Через некоторое время вытаскивается со словами: "О, муха!!!", облизывается и кладется на край тарелки. Реакция посетителей столовки неописуемая!!!"

208. Для похотливых ( Прислал Srl )
"Здравствуйте, Наташа. Постоянно читаю Вашу рассылку и решил прислать свой прикол. Шутка проделывается над злобным юзером, который строит из себя компьютерного гения. Для этого я пишу программульку и толпой заваливаем к таковому юзеру, и с честным видом предлагаем просмотреть программу (она абсолютно чистая, без вирусов). Перед пользователем, запустившим эту программу, появляются десять картинок с симпатичными девушками (одетыми) и задается вопрос: не хочет ли он увидеть их без одежды (есть возможность ответить только "да"). После чего ему предлагается нажать и удерживать 10 клавиш на клавиатуре. Удерживая их, он читает всплывшее сообщение: "Как только одна из десяти клавиш будет отпущена, в машине активизируется вирус, который немедленно выведет из строя винт (даже форматирование не поможет)". А вся толпа тем временем перемещается в соседнюю комнату, включает на всю катушку музыку, воду или другой источник шума и записывает на видео попытки товарища выключить системный блок при помощи носа, ног и других выступающих частей тела :."

209. Со свечкой ( Прислал Oleg )
"Розыгрыш, услышанный от мужчины, который долгое время работал на Севере. Впрочем, им можно воспользоваться в холодное время на даче. Утром в летнем домике все благополучно спят. Подняться раньше всех ( в не отапливаемой комнате, конечно, стоит колотун). С плохо скрываемым злорадством взять свечку, зажечь и поставить ее в буржуйку. Пламя внутри буржуйки будет гореть и создается иллюзия , что печка растоплена. Через часик разыгрываемые будут неудомевать: почему холодно, а печка работает исправно? Но вставать, конечно, обломно. Розыгрыш раскроется еще через некоторое время , когда терпеть холод не будет сил :."

210. Дуня ( Прислал Андрей )
"Розыгрыш примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается: В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет". После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: "Ну..., если только ты..." :)
PS. Девчонки на этот прикол почему-то обижаются чаще ..."

211. Щипучий ( Прислал Sergei )
"Попробуйте проделать следующее. Подойдя к человеку, ущипните его, скажем, за руку. И при этом громко (это важно) сами вскрикните. Эффект потрясающий. Человеку больно, но крик он уже слышит и просто беззвучно открывает рот :. "

212. Под кроватью ( Прислал Рауф )
"Прикол делается на День всех святых, желательно, ночью после просмотра ужастика или какого-нибудь психологического, или психоделического фильма. Исполняется преимущественно в заведениях типа "общага". Значит так. Кто-нибудь ложится на пол так, чтобы голова+туловище было под кроватью, а ноги торчали наружу. Эти ноги накрываются одеждой/одеялом/простыней (можно белой), а на ноги надевается шляпа. Получается некоторое подобие мумии. Человеку, приглашенному в комнату (свет приглушить, поставить что-нибудь: либо Пинк-флойдов, либо еще лучше избранное Энигмы или Жан Мишеля Жара), объясняется, что это типа ритуал такой: надо узнать имя лежачего под кроватью человека. Естественно, то, что под шляпой лицо, никакого сомнения не возникает, так как вроде это и не подозрительно. ПОКА. Объект усаживают на кровать так, чтобы его ноги были по разные стороны торчащего из под кровати человека. Далее необходимо накалить обстановку. Делается это так. Все шепотом просим объект угадать имя лежачего под ним человека. Он делает несколько попыток, все безуспешно. Где-нибудь, согласно музыке, он "отгадывает это имя". ВНИМАНИЕ! В этот момент из колонок раздается нечто "БАБАМС" (например, у Пинков в музыке такого навалом, скажем, песенка с боем часов), и лежачий внизу _РЕЗКО_ поднимает ноги вертикально. ВСЕ ДЕЛО В ТОМ, что так резко встать не может ни один человек. И это отпечатывается на подсознательном уровне. А ноги поднять легко. Так от этого на испытуемом совсем неслабый эффект получается :.."

213. С коробкой -2 ( Прислал WizardS )
"Привет, Наталья! Посылаем тебе розыгрыш, проверенный в недавнем прошлом. Суть его состоит в нижеследующем: Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей дают различные эффекты :"

214. На посвящении ( Прислал Алексей )
"Какие только издевательства не производятся над первокурсниками во время посвящения в студенты! Среди всего прочего на моей памяти (и при моем участии) творилось следующее. Во время посвящения полагается каждому студенту поднести чашу с напитком. Обычно подносят что-нибудь крепко смешанное на основе перца, уксуса, горчицы и прочих малоприятных в большом количестве вещей. Мы решили отойти от стандарта. На глазах публики в большую кастрюлю наливалась крепкая дымящаяся кислота, сыпались самые разнообразные химикаты, туда же отправились белая мышь и лягушка (живые!), какие-то части анатомических препаратов и т.д. Затем ведущий зачерпывает половником получившуюся жижу, удовлетворенно обнюхивает и подносит старосте курса. Бедная девушка, едва не грохаясь в обморок, пищит: "Не буду!" Ведущий шепотом в ответ рычит: "Пей, дура!", - и та, зажмурившись, делает глоток. Реакция публики была более, чем шоковая. Секрет прост: в большой кастрюле стояла куча маленьких посудин. Каждое вещество (или существо) попадало в свой отсек, а потом ведущий зачерпывал лимонад и нес посвящаемому. Просто, но эффект убийственный, поверьте."

215. С мукой ( Прислал Nicolai )
"Приветствую всех! Итак, розыгрыш таков: Предварительно скажу, что лучше всего это проделывать со своими любимыми преподавателями на разных встречах, конкурсах и т.д. Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг :-)
P.S. Лучше всего иметь при себе наготове фотоаппараты. Веселитесь на здоровье! Только не забывайте, что потом этому преподавателю вы будете сдавать экзамен... :-("

216. С табличками ( Прислала Наталья В. )
"В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово :.."

217. Кольца ( Прислал Анатолий )
"Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут стоять :)))))"

218. Замена ( Прислал Sergej )
"Очень прост и эффективен. Выбираются обычно секретарши - они любят печатать :). Дождавшись момента, когда жертва отвлечется от печатаемого в Ворде документа, быстренько залезть в настройки "Сервис / Автозамена" и, впечатав следующее слово, ожидаемое по тексту, предложить автозамену на фразу, какую подскажет Ваша фантазия и условия. Я влепил: "Господи, как же меня достала эта работа!!!" А поскольку жертва (да и в основном большинство) клацала по клавишам, глядя на клавиатуру, а не на экран, то документ ушел к боссу в таком виде. Но он сразу просек, что это за крик души и кто прикололся :)))) Удачи!"

219. С академиками ( Прислал Дэвид )
"Привет, Наталья! Решил рассказать одну историю про моих друзей, бывших студентов академии МВД. В общем дело обстояло так. Эти два молодых человека (например, Сергей и Коля), когда им было лень добираться до академии, делали так: Один надевал на другого наручники (например, Сергей на Колю), и оба шли ловить машину. Когда они останавливали машину (они, естественно, были в форме), Сергей говорил водителю: "Слушай, я тут поймал одного мошенника (и несильно ударяет Колю по щеке), машины нет, надо срочно доставить в отделение". Естественно, все помогали, доставляли их (только не в отделение, а в академию). Но в один прекрасный день случилось такое : Как обычно Сергей надел наручники на Колю, стоят, ловят машину. Останавливается Джип. Сергей начинает втирать сидящим в джипе, что поймал мол преступника и все такое....., просит подбросить до отдела. "ОК",- говорят сидящие, из машины выходит такой толстенький мужичок, подходит в ним и как... "упорол" Сергея - двойной хук слева:). Сергей падает и отключается. Коля в шоке... Тот толстенький мужичок говорит: "Ты пока ключики от наручников поищи и садись к нам, а ментенок пусть полежит...."

220. С шариком ( Прислал Pasha )
"Здравствуйте, Наталья. То, что я хочу вам поведать, происходило в одной из Киевских поликлиник. Одно время ( в начале 90-х ) в медицинских кругах было очень популярно измерение давления и подсчет пульса. А мы, сами когда-то студенты мединститута, решили подшутить над медсестрой. Для розыгрыша понадобится лишь шарик для настольного тенниса. Этот шарик вам необходимо положить в подмышечную впадину и поместить руку поближе к туловищу. После выполнения этого пульс не прощупывается совсем, а тонометр показывает абсолютную чепуху. В результате могут возникнуть вопросы типа: "А это давно с вами?". В моем же случае мне предложили явиться на следующий день для осмотра каким-то профессором :.."

221. С пастой ( Прислал Нафаня )
"Здравствуй, Наташа! Почитав приколы, решил послать свой собственный рецептик :), кстати, недавно проверенный на собственных родителях. Значится так, для этого придется пожертвовать одним тюбиком зубной пасты. Вечером, когда все мои домашние почистили зубки перед сном и легли мирно спать, я принялся за дело, взял тюбик с зубной пастой и, опустошив его, заполнил обычным майонезом, и положил на место. Наступило утро ...... Первой проснулась сестра ,зубы она, конечно, почистила, но заодно и позавтракала :) С папой было хуже, после нескольких попыток нанести пасту на зубную щетку и почистить зубы он заявил: ''Зубная паста прокисла за ночь, купите новую''. Ну, а мы с мамой смотрели и умирали со смеху :)"

222. Эпиляционный ( Прислала Влада )
"Здравствуйте, Наташа! Приятно почитать как людей разыгрывают, да и собственные потехи снова на память приходят. Буду присылать понемногу. Хочу начать с розыгрыша, который так и не состоялся - слишком жестоким он был! А суть в том, что в квартире, которую снимали несколько студентов, жил один зануда и жадина. Он постоянно своих друзей донимал подозрениями, что кто-то его колбасу со своей перепутал, что электороэнергию другие тратят больше, а платить надо поровну, что его шампунем кто-то пользуется... И вот ребята решили пошутить: купили крем для эпиляции волос на ногах и смешали с его шампунем! Да в последний момент передумали - все-таки человек мог облысеть - и купили ему новый флакон шампуня!
P.S. История эта имела продолжение. Через пару месяцев ребята не выдержали и рассказали "жертве" о своем злодейском замысле. А хуже сделали только себе! Парнишка сделался таким подозрительным, что с тех пор пользовался только чужими шампунями, по ночам таскал чужую колбасу и тщательно проверял, не сшиты ли его шнурки."

223. Кобылка Зимороя ( Прислал Alexey )
"Есть у нас один традиционный рассказ-розыгрыш, ему уже лет 30. Его передают из уст в уста на географическом факультете Курского педуниверситета. Называется эта история "Кобылка Зимороя" (фамилия настоящая, прошу не придираться). Был Зиморой страшным зверем. Если он вел занятия, студенты выходили от него мокрые, как цуцики, если он вез ребят на полевую практику, то присесть им было некогда. И вот как-то одна группа студентов "отличилась" перед ним так, что за зачетом для нее потом ходил сам декан и выпрашивал его у Зимороя в течение года. По традиции Зиморой вывез студентов на практику и началось... Днем ловить насекомых, в обед определять их, вечером записывать результаты наблюдений. А кругом воздух, вода, солнце! И вот однажды утром Зиморой взялся выкидывать обработанные экземпляры из чашек Петри на стол. И вдруг... И вдруг он видит среди всего прочего насекомое, ему совершенно незнакомое. Лупу в руки, рядом определитель. Через полчаса выясняется, точно, нет такого насекомого (в данном случае была кобылка, что-то типа кузнечика) в природе. Но малый определитель - не то. Достается 3-томный определитель. Туда-сюда - нет такой кобылки. Зиморой уже в панике выписывает Большой определитель насекомых из Курска, через несколько дней его привозят. И там нет такого вида. А ведь это уже открытие! Зиморой бегает днем по полям в поисках других экземпляров, а в обед и ужин думает: как он назовет приобретение, то ли кобылка Зимороя, то ли Зимороева кобылка. Студенты все это время плещутся в озере и честно загорают. Все было бы хорошо, если бы к концу недели не отвалились задние ноги букашки, наскоро приклеенные клеем ПВА от другого насекомого..."

224. Гипнотизер ( Прислала Tatyana )
"В розыгрыше участвуют ведущий (он же гипнотизер) и любое количество добровольцев. Ведущий становится в центре комнаты (зала) и приглашает любое количество желающих "загипнотизироваться". Добровольцы становятся в ряд или садятся на поставленные в ряд стулья. Лицом к ним становится ведущий. После этого гасится свет (можно выключить свет совсем, но лучше, если свет будет освещать только гипнотизера). После этого ведущий раздает каждому по обыкновенной столовой тарелке и начинает сеанс гипноза. При этом он просит сделать любые простые действия (закрыть глаза, пожать плечами и т.п.), но обязательно должен время от времени просить потереть дно тарелки, а затем почесать нос или подбородок, потереть лоб или щеку. Секрет заключается в том, что каждая тарелка снизу сильно прокопчена спичками или любым доступным способом. Этот секрет знает только ведущий. Поэтому, когда сеанс закончится и включат свет, то лица у всех загипнотизированных будут сильно перепачканы сажей. Когда все поймут, что же на самом деле произошло, наступает бурное веселье. Веселятся даже "жертвы гипноза" (проверено на собственном опыте!). С уважением, Татьяна."

225. Школьный ( Прислала Ирина )
"Здравствуй, Наташа! Этот розыгрыш проводится 1 апреля, лучше всего в школе (было осуществлено). На листе бумаги печатается следующий текст: "В связи с прорывом водопроводной сети занятий в школе 01.04.2000г. не будет. Ученикам старших классов (9-11) явиться к 10.00 в рабочей одежде с ведрами и тряпками. Администрация." Это объявление приклеивается "Моментом" к входным дверям (необходимо приклеить очень прочно). В принципе, кто-нибудь из учителей может догадаться замазать или заклеить, или даже отскребет, но в моей школе занятий действительно не было, а часть старшеклассников явились в указанном виде."

226. Кроватный ( Прислал Арсений )
"Вот простой прикол, который почему-то на вашей странице еще не упоминался. Пока объект спит, нужно ему развернуть кровать, чтобы, когда он проснулся, он бы лежал в направлении, противоположном тому, в котором он лег спать. Когда он встанет - ничего не поймет, подумает, что лунатик ... Года 2 назад развернули кровать одному пацану из общаги и вышло здорово. Потом пытались повторить на другом, а он взял и проснулся, пока мы его двигали :"

227. С клеем ( Прислал Вадим )
"Здравствуй, Наталья. Еще один розыгрыш с клеем в твою коллекцию. Иногда, в теплый денечек (вечерочек) делаем следующее: приклеиваем супер-клеем 5-ти рублевую монетку где-нибудь на тротуаре, садимся недалеко на лавочку и наблюдаем..... Можно разнообразить: сделать то же самое в том месте, где народ толпится, а потом спросить:" Кто монетку уронил?"

228. Для видеофильма ( Прислал Евгений )
"Готовятся две бутылки из-под шампанского, наполненные водой (гости об этом не знают - тем "грустнее" будет расставаться с содержимым). Конкурсантов ставят на стулья, а перед стульями устанавливаются фужеры. Каждому участнику вручается бутылка, которую он должен зажать между ног (выше коленей). Задача - помогая себе только одной рукой (поддерживая и направляя бутылку сзади, т.е. за ее дно), наполнить свой фужер быстрее соперников. Задача, поверьте, не из легких, поскольку для того, чтобы дотянуться до донышка бутылки, надо прогибаться назад, а смотреть надо вперед-вниз - на фужер. "Фишка" заключается в правилах видеосъемки этого конкурса: снимать надо, перемещая "картинку" снизу вверх (плавно и медленно). Тогда зритель увидит на экране: фужеры..., в них пытаются попасть неуверенные струи, льющиеся сверху..., ноги, а струи - между ними... В общем, результат, надеюсь, ясен. :-) И только в самом конце клипа зритель увидит, что все было не так, как он думал :. "

229 С банками ( Прислал Zavr )
"Интересно получается, когда после посадки картошки придешь на огород к злому соседу с двумя мешками консервных банок и аккуратно пересаживаешь грядки, укладывая каждую картофелину в отдельную баночку. Банки, разумеется, надо закопать. У этого прикола два минуса - большие трудозатраты и то, что результатов надо ждать аж до осени. Зато осенью, во время уборочной кампании... ;-) У нас был мичман, старшина гауптвахты, который не брезговал дешевым матросским трудом - вот и поплатился :. "

230. Прыгучий ( Прислал Владислав )
"При большом количестве участников и видеосъемке особенно интересен. Все, кроме ведущего, встают в шеренгу, стоят, смотря друг другу в спину. Ведущий рассказывает о том, что он загадает всем по одному зверю, а далее он будет в произвольном порядке называть их, после чего участник, которому соответствует данный зверь, должен прыгать на спину впереди стоящего. Суть розыгрыша заключается в том, что всем называется одно и то же животное. Следует знать, что выполнение массового прыжка на спину зачастую приводит к невосполнимой утрате многих хрупких предметов в квартире: люстр, ваз и др. изделий."

231. Телефонный ( Прислала Надежда )
"Надо позвонить по любому номеру (а можно и не по любому) и сказать: "Алло. Здравствуйте. Вас беспокоят с телефонной станции. В настоящее время мы проводим проверку телефонных линий. Возьмите, пожалуйста, в руки карандаш". Самое смешное в том, что обычно ничего не подозревающая жертва спрашивает: "А ручку можно?" Вы, конечно, милостиво разрешаете. Далее: "Постучите, пожалуйста, по телефону. (Жертва стучит) Ага. А теперь по стене, рядом с телефоном. Спасибо. А теперь ПО ГОЛОВЕ!" В этот момент лучше всего повесить трубку, чтобы не слышать что вам скажут :"

232. Говорящий компьютер ( Прислал Zapadlo  )
"Здравствуйте, Наталья. Хочу рассказать Вам о своем любимом розыгрыше, который называется "Компьютер, умеющий поддержать светскую беседу". Берется компьютер - 1 шт. и программа распознавания речи, типа Dragon Dictate. Кто ковырялся в этой программке, знает - в ответ на распознанный набор звуков (слово или фразу) она выполняет определенную команду или набор команд. Обычно это команда типа Sendkeys 'набор символов', которая посылает в буфер клавиатуры заранее, но нас в данный момент интересует команда для воспроизведения в ответ звукового файла PlaySound 'wavfilename.wav', с помощью которой можно научить программу в ответ на сказанную Вами фразу выдать свою, заранее записанную через микрофон и сохраненную на диске. Теперь, когда Вы ознакомились с технической стороной розыгрыша, необходимо научить программу понимать штук 15 стандартных фраз, используемых при обычном разговоре двух давно знакомых людей и записать через микрофон соответствующие им стандартные ответы. Например, "привет - здравствуй", "как дела - нормально", "че делаешь - да ниче, так", "пить будешь - нет, голова болит после вчерашнего" и т.п. Также важно научить ее защищаться от оскорблений, например, "дурак - сам дурак", "иди ты ... - сам туда иди", а также запускать некоторые необходимые программы: "поставь какую-нибудь музычку - пожалста (+ запуск WinAmp)", "давай во что-нибудь поиграем - ну давай (+ запуск MineSweeper)". Ответы лучше записывать с немножко усталой, ленивой интонацией (типа как ты меня уже достал своими запросами) и после записи обработать в каком-нибудь редакторе, чтобы сделать свой голос неузнаваемым (во многих редакторах есть хороший фильтр Mechanize, который делает голос таким, как у роботов из старых фантастических фильмов). Теперь, когда к Вам в гости придет какой-нибудь знакомый чайник, Вы сможете продемонстрировать ему созданный Вами "искусственный интеллект" путем обмена несколькими фразами со своим компьютером. Эффект будет просто потрясающим, поверьте мне. На Ваших глазах в один миг рухнут все представления вашего товарища о компьютерах. Если вдруг компьютер подведет и не поймет какую-то Вашу фразу (такое случается довольно часто), можно, не стесняясь, обозвать его каким-нибудь нехорошим словом и незамедлительно получить соответствующий ответ (это произведет еще большее впечатление). Если объект Вашего розыгрыша сам попытается поговорить с Вашим компьютером (компьютер его, естественно же, не поймет) - объясните ему, что вы ему дали указание не откликаться на чужой голос. Короче, прикалывайтесь на здоровье."

233. Киевские Ведомости ( Прислал Влад )
"Услышал розыгрыш в Киеве на радио "Киевские Ведомости" 1 апреля 199... года. Сидим мы на работе, где-то фоном работает радио. Началась программа по заявкам слушателей - с приветами, поздравлениями и т.д. Время примерно обеденное. Звонит барышня и сообщает примерно следующее: "Сегодня в 1 час ночи я позвонила в милицию и сказала, что угонщики собираются украсть машину начальника РОВД ... района майора... Он сейчас на автостоянке в засаде с опергруппой. Вася! (или не Вася) Я знаю, ты сейчас слушаешь это радио. Это была шутка! Твою машину не собираются угонять!" Вообще это интересно - разыгрывать человека в час ночи, когда для него 1 апреля еще вроде как завтра будет, потому что он еще не проснулся. А еще это радио каждый день разыгрывало подписчиков газеты "Киевские Ведомости". Программа называлась "Ведомости по-киевски". В прямом эфире изо дня в день некий дядька звонил очередному счастливцу и начинал разводить. Если в течение примерно минуты тот догадывался и говорил "Это что, "Ведомости по-киевски?" (или что-то в этом роде, но обязательно нужно было произнести название программы) - то получал когда бутылку шампанского, когда деньги (т.к. вещание проводилось на частоте 106FM - 106 гривен - приблизительно 25-30 долл.), когда подписку на газету, и еще какие-то призы были. Больше всех мне запомнился следующий розыгрыш. Разыгрывающий говорит на украинском языке с акцентом диаспоры в Канаде-США. Понимаю, что россиянам трудно представить такой акцент. А понять услышанное - тем более.
- Здравствуйте, уважаемый Петро Петрович. Вас беспокоит Роман Стицькив с "Голоса Америки". В цикле наших передач мы звоним жителям Украины в прямом эфире и интересуемся их мнениями о сегодняшней жизни. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к недавно принятому Верховным Советом постановлению о создании на территории Аскольдовой могилы (историческое место в Киеве, с древних времен - кладбище, сейчас парк) привилегированного кладбища для народных депутатов?
- Ах они г...ды! Они там совсем охр..нели!
- Значит, Вы против такого решения? Но хотелось бы узнать подробнее, что Вы об этом думаете.
- Тра-та-та! Им мало привилегий - транспорт, жилье... Они еще и после смерти хотят привилегии! Ах е-мое! Тра-та-та!
Ведущий понимает, что его собеседник и не догадывается о том, что его разводят, и выдает информацию, помогающую всему нашему отделу забыть о дневных заботах, со смеху лежа/сидя на полу:
- Понимаете, на этом кладбище будут проводиться МАССОВЫЕ РЕГУЛЯРНЫЕ захоронения народных депутатов КАЖДЫЕ ПОЛ ГОДА. (Лепота! Украинцы обречены каждые 6 месяцев выбирать парламент.)
Когда ведущий раскололся, Петро Петрович (или Семен Сидорыч?) мямлил что-то непонятное. Впрочем, как и все остальные на его месте. Что-то подобное случалось на Русском радио - "Развод по-русски", кажется. Только вот я ни разу не застал передачу. Может, кто расскажет? С уважением, Влад"

234. С кирпичами ( Прислал Дмитрий )
"Здравствуй, Наталья! Здравствуй, Народ! Если кому-либо взбредет в голову пошутить над большим количеством народа на концертах, выступлении СТЭМа и др. то вашему вниманию предлагается безобидная сценка-розыгрыш. Назовем ее, скажем, "Злобные строители". Требуется зал со зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит "новый русский" и по сотовику вызывает бригаду строителей. Тут же является бригада в соответствующей экипировке и приносит тяжелый ящик с кирпичами, и деловито начинает строить "коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о друга, строить стенку). "Хозяин" постоянно МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая раздражение строителей, а те в свою очередь всем своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в другом месте, и строителям приходится все начинать сначала в другом месте сцены. Весь процесс сопровождается разнообразными репликами (воображение подскажет...) После еще одного повтора описанного выше, у строителей "лопается терпение" и со словами: "Ах ты ... Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие слова :-)) - выхватывают из ящика заранее подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и бросают "мимо" "хозяина" в зрительный зал. Реакция в зале - неописуемая!
P.S. Можно использовать подходящего размера крашеный поролон. И побольше юмора и импровизации, тогда и получится полный отпад!
Дмитрий - миллионер :)"

235. В аудитории ( Прислал Степа )
"Привет. Я тут под покровом ночи замыслил злодейство - прислать вам классный прикол :)))). Было это в классической институтской аудитории в стиле греческих амфитеатров ( ну, скамейки лесенкой и все такое ). Аудитория имеет два входа: внизу и вверху. Предварительно мы сгребли весь мел с доски, со стола и т.д. Но хочу сразу предупредить, что этот прикол сработает только, тогда когда группа новая, только пришедшая, где никто никого не знает и препод в том числе. Ну вот. Оставили только малюсенький кусочек, который минут через 20 занятия кончается. После непродолжительных поисков препод, не мудрствуя лукаво ( ну круть да и только :)) посылает какого-нибудь баклана за мелом в соседнюю аудиторию. Он выходит из одной двери и по заранее замененной табличке заходит во вторую дверь аудитории, думая, что это другая, и издалека кричит: "У вас мел есть?". Профессор, ничего не видя по состоянию здоровья, отвечает: "Нет, мы сами человека послали !" Тот уходит и приходит в первую дверь, и говорит: "У соседей мела нет". Профессор: "Я знаю, оттуда только что человек приходил!"
:)))))))Вот такая вот грустная история :)))))))
Степа из Новосибирска"

236. Со стельками ( Прислал Гард gard_new@mail.ru  )
"Для лагеря. Просится у завхоза тюбик клея "Момент" (например, вожатому гитару подклеить). За пять минут перед подъемом, если жертва крепко спит, ТОНКИМ!!! слоем ему намазываются стельки клеем в районе пяток. Стельки вкладываются в кроссовки. После побудки жертва одевает обувь, как раз пройдет минут десять, чтобы клей дошел до кондиции, и снимет их только в тихий час. На носках останутся две прикольно болтающиеся стельки. Если стельки, не вынимаются, то кроссовки снимаются вместе с носками, что, по-моему, удобно. Внимание! Толстый слой клея может привести к тому, что кроссовки не снимутся вообще, а это жестоко!"

237. С пятачком ( Прислал Гард gard_new@mail.ru  )
" В школе на первое апреля был любимый розыгрыш одного очень полного преподавателя. Под поезд клался пятачок. Потом он, уже в виде блинчика, подкладывался на стул преподавателю. Чтобы он его не заметил, стул задвигался под стол. Когда преподаватель садился, вставал самый смелый ученик и говорил: "Михал Абрамыч, вы наш пятачок раздавили :. "

238. Прометей ( Прислал Гард gard_new@mail.ru  )
"В нашей школе вход на чердак был закрыт железной решеткой. Напротив этой решетки была дверь в кабинет биологии. Остальные кабинеты были в некотором отдалении, так что лучше всего этот номер проходил во время уроков по биологии. Для розыгрыша вам нужен помощник, лучший друг, и ВНИМАНИЕ! жертва, например, Вася Пупкин. Итак. АКТ ПЕРВЫЙ. На перемене подходим к другу и объясняем ему суть розыгрыша (об этом чуть ниже). Потом отлавливаем Васю и с заговорщицким видом предлагаем ему разыграть своего другана. Суть розыгрыша. Мы "приковываем" Васю и моего друга пуговками к решетке. Ну вроде устраиваем конкурс: кто быстрее освободится. Как "приковываться". В добрые старые времена была такая синяя школьная форма, которую потом отменили. Хотя зря. Очень удобная была одежда. Расстегивается пуговка на рукаве, рука прислоняется к пруту решетки, и пуговица застегивается за прутом. Вторая рука приковывается где-то в метре от первой. Освободиться из такого положения невозможно. На законный вопрос Пупкина: "А че меня приковывать, давай лучше я тебя?" - есть стабильная отмазка: "Да у меня пуговица оторвана". В конце концов пуговицей пожертвовать-то ты можешь? Осталось только уговорить друга. Ну, друг поломается для виду, но жертва так сильно его убеждает (он-то думает, что жертва не он ;-)), да и перемена близится к концу, и он соглашается. Далее все просто, Вася остается прикованным в одиночестве. Все? Нет! Тут звенит звонок. Но не на урок, а на начало ВТОРОГО АКТА. Вы сидите на уроке. В коридоре тихонечко стонет (а громко он не решается) и зовет на помощь ваша жертва. Учительница берет журнал и начинает перекличку. На непонятные звуки в коридоре она внимания не обращает.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Здеся!
- Пупкин! А где Пупкин?
И тут встаете ВЫ.
- Марья Васильевна. Он стал Прометеем.
- Чего? Чего? Проявляет чудеса сообразительности ваша учительница.
- Разве Вы не слышите эти стоны? Ему сейчас орел печень клюет :. "

239. С яйцами ( Прислал Анатолий )
"Если к 10-ку вареных куриных яиц подложить пару-тройку сырых и развести компанию на "эффектное разбивание", как на пасху, например..."

240. С зеленкой ( Прислал Andrej )
"Эту шутку я сыграл со своей женой, сразу скажу, были проблемы, в ввиду того, что время я выбрал не совсем подходящее. Короче, моя жена всегда пользуется одними духами. Подойдут любые с непрозрачной бутылочкой и с распылителем, в принципе есть и дезодоранты такого же типа. Так вот старая бутылка закончилась, и я подарил новую, а пустая долго валялась, пока в меня не вселился бесенок. Я взял да и налил туда обыкновенной зеленки. На следующий день мы собрались в гости, ну и перед самым выходом она решила подушиться немного. НУ И ВИДОК У НЕЕ БЫЛ, Я ВАМ ДОЛОЖУ. В гости не пошли, а обид было чуть не месяц. Так что тоже осторожно."

241. С сигнализацией ( Прислал Dmitry )
"Еще интересный автомобильный прикол. Работает безотказно, пробовал практически на всех своих знакомых. Берется два одинаковых брелка от авто-сигнализации (они обычно в комплекте идут). Один кладется в карман. Дальше объявляется всем, что у тебя сигнализация - особая новая разработка - реагирует на речь, причем с встроеным интеллектуальным распознавателем :) На глазах у изумленной публики ты серьезно командуешь брелку: "Поставить на сигнализацию". Машина реагирует и пищит один раз. Потом ты командуешь: "Снять с сигнализации". И, о чудо, машина опять реагирует. Дальше ты предлагаешь любому желающему поэксперементировать, причем команды могут быть самые разные. Понятно, что ты в это время сам незаметно нажимаешь на нужные кнопки второй сигнализации - той, что в кармане. Один мой хороший знакомый (владелец СТО) даже разобрал брелок и удивлялся , что эти капиталисты научились делать. До сих пор так и не понял :.. "

242. Молочный ( Прислал Sstas )
"Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко", - т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку :) Тест закончен, результаты понятны :)"

243. С пятнышками ( Прислал Dmitry )
"Своей девушке ( естественно, между Вами должны быть близкие отношения) нужно позвонить и убитым голосом сказать, что у тебя для нее есть пренеприятнейшее известие, которое ты сообщишь при встрече. Пока она, раздираемая тревогой, бежит к тебе, берешь обыкновенную акварель и в каком-нибудь месте ( каком - подскажет фантазия ) наносишь мелкие точечки. Поверьте, выглядит не просто естественно, а можно сказать, неприятно. Если бы не я красил - сам бы ужаснулся и бросился к врачу. Ну, а когда любимая прискачет к тебе, грустно распахни одежду и обрадуй, что ЭТО появилось после последней Вашей встречи. Эффект - потрясающий :."

244. Мишка ( Прислал Алексей )
"Желателен длинный коридор или комната (все зависит от количества участников действа) и умеренное состояние подпития, однозначно не последняя стадия, т.к. эффект будет смазан. Главное, чтобы хотя бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные могут уже все знать, им все равно будет весело. Так вот, все выстраиваются в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок последний), "ведущий" - первый. Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами: "Вижу мишку!!!" - садятся на корточки, т.е. сел ведущий, затем человек рядом с ним и т.д. до последнего. Когда сел последний, "ведущий" со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию (толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь на бок, но достаточно сильно). Получается эффект домино. Главное - не убить последнего, т.к. при соответствующей сноровке "ведущего" последние 2-3 человека отлетают очень даже далеко. Восторг неописуемый! Небольшие рекомендации для "ведущего". Главное - всем объяснить что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно, только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои в виде падающих раньше времени участников). Ставить людей нужно плотно, а самому немного (20-30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы было место для "маневра". И последнее, из личного опыта, идеальное количество играющих от 7 до 10."

245. Медицинский ( Прислал Гард gard_new@mail.ru )
"Розыгрыш для студентов-медиков. Когда у студентов занятия проходят на базе больницы, преподаватели их часто посылают осматривать пациентов, а сами в это время глушат чай и травят байки. Потом студенты возвращаются и должны вывалить на преподавателей все, что узнали про пациента, ну там жалобы, симптомы, предполагаемый диагноз и прочую лабуду. Но это к делу не относится. Короче, когда ваш сокурсник, волнуясь и потея, тычет пальцем в живот молодой симпатичной девушке, тщетно пытаясь вспомнить, что там понапридумывали Щеткин с Блюмбергом, вы тихонько шепчите ему на ухо, но так, чтобы было слышно окружающим: "А руки после сортира я бы все-таки помыл, коллега".
P.S. Привет студентам медикам Союза!"

246. С лизуном ( Прислал Гард gard_new@mail.ru )
"Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное :..
P.S. Лучше в этот момент стоять рядом, т.к. девушка может и упасть. Привет всем девушкам Союза!

247. С дискетами ( Прислал Dmitry )
"Привет ! Еще один способ как разыграть ( с пользой ) преподавателя. Сам в свое время получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или, чем черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа - преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет "черная", на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки . А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую - пишет на экране "черная", нажал правую - пишет "белая". А самый прикол - когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель сделал именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт его знает. По-моему красная". А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок."

248. Замена - 2 ( Прислал Lyon )
"Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы."

249. С телевизором ( Прислал Viktor )
"Привет, Наташа! Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то "Горизонт", не то "Рубин". В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с телевизора заднюю крышку и перевернули изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп, и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами". После этого мы перевернули еще и сам телевизор и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день."

250. С клеем -2 (Прислал Shumacher )
"Прикол про общагу. Только он хорошо по пьяни идет, а точнее с теми, кто напился и спит. Нет, тут не про приклеенные ботинки речь пойдет. Склеивать в наше время можно все, что угодно, благо клей появился китайский, который за пару секунд засыхает. Вот значит, склеили мы как-то одному корешу пальцы на ногах, да так фигово (мы-то ведь тоже нетрезвыми были), что он потом в ботинки влезть не смог :"

251. С магнитофоном ( Прислал Dmitry )
Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный магнитофон и небольшой динамик (подойдет спикер от компьютера) Дальше записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона использовать компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь чепуху вроде криков, стонов, плача - все что угодно. Дальше любым проводом удлиняем динамик и прячем его , ну скажем, за диваном. Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после визита девушки. Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно притаиться за дверью и в щелочку наслаждаться ..."

252. Научный ( Прислала Natasha )
"Мама у меня работает в Академии Наук, и шутки у них специфические. Звонит ей подружка из лаборатории спектрального анализа и взволнованно спрашивает: "Юля, ты вещество какое-то на анализ передавала? Зайди, тут что-то непонятное творится". Мама взволнованная бежит в лабораторию ("...а может, это новый изотоп? Я назову его Юлианий ...а может, противогаз надо было взять?"), там ей показывают спектрограмму вещества. Надо сказать, что спектрографы выдают такие ломанные линии типа графика с острыми углами. А на этой спектрограмме очень аккуратно спектрографом кто-то нарисовал фигу! Ровненько так, кругленько :-)))))"

253. С отпечатками ( Прислала Natasha )
"Здравствуй, Наталья. Мало кто прислал тебе розыгрыши, которыми занимаются их родители, может, они свои розыгрыши просто детям не рассказывают? А вот мои предки вот что вытворили на последнее 1 апреля. Сразу надо сказать, что отец у меня - подполковник в отставке, и на новом месте работы об этом многие знают. И вот 1 апреля папа повесил на дверь своего рабочего кабинета объявление "Всем сотрудникам сдать отпечатки пальцев до 15:30" и уселся ждать. Первым зашел мастер пятого участка. Отец достал листочек копирки, чистый лист бумаги и начал задавать вопросы: "Ваша фамилия? Год рождения? Должность? Ах, мастер пятого участка? Тогда тебе можно сдать отпечатки только средних пальцев", - прикладывает его пальцы сначала к копирке, потом к листочку, а затем склоняется над листочком и как бы про себя бормочет: "Заверяю. Такой-то такой-то", - пачкает палец в копирке, ставит вместо подписи, сует обалдевшему мужику и говорит: "Ну-ка, быстренько заверь у начальника отдела кадров, пусть свои отпечатки пальцев поставит, а в очереди скажи, чтобы подождали и не заходили! Да не держи ты пальцами документ, испачкаешь... Ну возьми зубами что-ли, тут до соседнего кабинета идти-то!" Когда из кабинета вывалился тот мужик со сложенными в неприличном жесте пальцами (не иначе как по инерции, или боялся ладонь испачкать), с листочком в зубах и с диким невнятным воплем: "Туда не заходить!" - и понесся в отдел кадров, некоторые слабонервные сотрудницы попытались заглянуть в кабинет и на всякий случай отпроситься, но папаша к тому времени от смеха сполз на пол и больше никого не звал :.."

254. С воронкой ( Прислал ИКар )
"Немного жестковатый, но вполне подойдет для девушки, которая хочет избавиться от назойливого кавалера (на время). Заводится, как бы невзначай, разговор, что женщины в экстремальных ситуациях, когда от них требуются сосредоточенность, выдержка и т.п., ведут себя не в пример мужикам - стойко и мужественно. В ответ на следующие вслед за этим возмущения кавалера ему предлагается (ну, хотя бы) попасть монеткой с головы в бумажный пакет-трубочку (бумага случайно оказывается рядом). После получения согласия из листка бумаги складывается кулек (с дырочкой внизу - что-то вроде воронки) и затыкается кавалеру за ремень брюк. Затем просите его поднять голову так, чтобы на лоб можно было положить монету. Поднимает. Предупреждаете, что опустить голову (для попадания монетой в воронку) можно лишь по вашему счету "десять". Готов? Начинаете считать: "Один. Два"... В это же время льете воду из графина (его также предварительно нужно иметь под рукой, на столе, например) ему в торчащую из штанов воронку. Потихоньку, не залпом. При плохой "проходимости" можно потянуть ремень брюк слегка на себя... :-)))"

255. Охотничий ( Прислал Гард gard_new@mail.ru )
"Я расскажу историю, за подлинность которой не ручаюсь, но якобы так и было на самом деле. Во всяком случае, рассказал ее человек, которому можно верить. В одной команде охотников был мужик, который промахивался с удручающим для остальных постоянством. Ну обидно, когда из-за кривизны чьих-то рук зверь спокойно уходит. Решили они его разыграть. Взяли холостой патрон 5 номер с собой на охоту. После беготни по лесу собрались, значит, возле костра выпить и закусить. (см. Особенности национальной охоты. ) Ну, когда выпито уже было немало, заводится заранее спланированный разговор. Мол, ты, Петрович, стрелять не умеешь. Как не умею! Не умеешь!! Как не умею!!! Ну и в том же духе. Короче спор плавно подводится к мысли, что он с 20 метров (ну или более, не в этом суть) в задницу не попадет. Один из прикольщиков отходит на договоренное расстояние и обнажает вышеуказанную часть тела. Петровичу подают его же ружье, куда демонстративно заряжают холостой патрон. Мужик целится и тут к нему, хоть и пьяному, приходит мысль, а что если там пуля? Убью еще человека. Ломает ружье и видит патрон пятерку. Крупновата будет, подумал Петрович и заменил на свой, 7 номер. Народ чего-то замешкался или просто растерялся, а тому, со спущенными штанами не видно. Стоит, ждет выстрела. Дождался. БА-БАХ!!! Ясное дело, попал. Крик, шум, мат, но все закончилось благополучно, целостность организма со временем была восстановлена. Вот такая вот история. Мораль. Не ищите приключений на свою задницу, не продумав все до мелочей."

256. Докторский ( Прислал Alexey )
В нашем институтском здравпункте был когда-то доктор. Звали его З., а любимым занятием для него было прикалываться над студентами, которые активно желают "откосить" от занятий. И вот в связи с этим такой случай.
Один мой знакомый, поднявшись с утра, почувствовал, что ему ну ОЧЕНЬ плохо. Так плохо, что хотелось вернуться назад, в день вчерашний. Недолго думая, знакомый отправился к доктору З. за справкой. Едва держась на ногах, он вошел в кабинет врача:
- Д-док- ктор, спаси-и-те, я отрав-вился!
- Чем? - спросил доктор, по помятому лицу которого было видно, что утро для него также не глоток нектара.
- Алк-когол-лем!
З. молча взял рецепт и выписал лекарство:
- Спасти Вас, молодой человек, может только это.
Каракули доктора знакомый смог разобрать только на пороге аптеки. В стиле Джеромовского доктора З. писал: "Стограмец 2 раза".

257. С пейджером - 2 ( Прислал Dmitry )
"Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает: "Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это - не я и пейджер не мой :) В общем напереживался ... "

258. С пейджером - 3 ( Прислал Dmitry )
"А вот так разыгрывают иногда моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение : "Андрей ! Я беременна. Перезвони !" Вот и все. Пусть мучается догадками :)"

259. С коробком ( Прислал Peter http://boggard.chat.ru   solodov_p@vxinpz.inp.nsk.su   )
"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."

260. С номерами ( Прислал Dmitry )
"Вспомнил прекрасный розыгрыш, который мы проделывали с первокурсниками. Дело в том, что в Одесском университете все аудитории пронумерованы абсолютно бестолково (неподготовленному студенту нужную аудиторию найти практически невозможно). Но что самое интересное, туалеты имеют тоже свои номера ( 51 и 52 ). Так вот прикол, принесший столько приятных минут. На доске объявлений вывешивается объявление об обязательной встрече студентов первого курса с деканом в 51 аудитории. И в указанное время можно получить удовольствие от толпы недоумевающих первокурсников, толпящихся около женского туалета :. "

261. Спичка ( Прислал Вячеслав )
"Разыгрываемый должен быть один, а разыгрывающих - несколько. Жертве предлагается ответить на несколько вопросов, но поскольку вопросы довольно личные, то вы позволите выбирать: на какие ответить, а на какие - нет. Берутся две спички - длинная и короткая - и зажимаются в руке (ну все в курсе, как жребий тянуть). Так вот. Ставится условие: вытягиваешь короткую - отвечаешь обязательно, длинную - можешь промолчать. Сначала задается вопрос, а затем предлагается вытянуть спичку. Вопросы следующие:
- Ты когда-нибудь женишься (выйдешь замуж)?
- По каким критериям будешь жену (мужа) выбирать?
- Что ты ей (ему) скажешь в первую брачную ночь?
Внимание! После того, как последний вопрос задан, нужно как можно крепче сжать спички пальцами, чтобы их невозможно было вытащить. Прикол в том, что офигевший от такого оборота человек может ляпнуть "в первую брачную ночь" что угодно, что обычно вызывает бурю восторга у остальных. Кстати, как правило, на этом прикол не заканчивается, а у самого разыгранного появляется потребность кого-нибудь подколоть. И вся компания отправляется на поиски новой жертвы... "

262. Мышиный ( Прислал ShootNick )
"Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)"

263. С коробкой -3 ( Прислал Николай )
"Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо прийти в метро, сесть в вагон, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
С уважением, Николай, практик."

264. Фараон - 2 ( Прислала Алина )
"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.
P.S. Кричат все, даже парни. "

265. Спорный ( Прислал Sergei )
"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"

266. Яичный ( Прислал Виктор )
"В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо :. "

267. Кнопка ( Прислал Tristan )
"Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо :. "

268. Туалетный ( Прислал Amigo )
Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "

269. Рыбалка ( Прислал Klrus )
Ведущий вызывает двух мужчин и обьявляет им задание: "Представьте, что Вы пришли на рыбалку, размотали удочки, участники изображают как разматывают удочки, забросили их, участники показывают, и начали ловить. Если перейти на камушек, то можно забросить дальше, участники изображают, как они переходят на камень и устраиваются ловить. Начинает прибывать вода, Вам жалко брюки, поднимите их, игроки поднимают, вода все выше и выше, игроки приподнимают брюки еще выше". И вот когда ведущий решил, что брюки подняты достаточно, он объявляет: "А СЕЙЧАС ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС НА САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОГИ НАШЕЙ СВАДЬБЫ, дня рождения и т.п. " Несколько веселых минут Вам обеспечено : "

270. С дверью ( Прислала Дарима )
"Привет! Начиталась розыгрышей и решила написать о забавном случае, произошедшем как-то 1 апреля. Подобную штуку можно проделать возле любой железной двери. Дверь должна быть прикрыта так, чтобы для прохода через нее нужно было взяться за ручку. Для достижения нужного эффекта достаточно просто стоять возле такой двери и всем желающим пройти говорить что-нибудь вроде: "Осторожно, наверху работают электрики с сигнализацией и дверь сейчас под высоким напряжением. Нужно подождать некоторое время." Таким образом может набраться от трех до десяти человек. До тех пор, пока с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ стороны двери не пойдет человек и не откроет дверь без всякого для себя ущерба. Главное для зачинщика - как можно быстрее исчезнуть с "места преступления".

271. С водой ( Прислал Антон )
"Есть такой старый розыгрыш с двумя стаканами воды. Над ухом спящего человека из одного в другой в течение определенного времени (минуты 2-3) переливается вода. Булькающий звук должен в нормальном организме вызвать рефлекс по маленькой нужде. Этим летом в Болгарии мы решили такую вещь провести. 3 минуты мы переливали эту воду, а жертве - хоть бы хны. Через час парень проснулся и в ответ на вопрос "Как поспал?" он сказал примерно следующее: "Да ужасно! Снилось будто на Титаник попал", - за чем последовал дружный взрыв хохота, который многократно усилился, когда он побежал в туалет и около минуты там журчал :. "

272. С манком ( Прислал Kew )
"Делается манок (по легенде на утку). Кто не знает - по виду смахивает на "удава, проглотившего слона (извините за сравнение)". С одной стороны делается отверстие, чтобы дуть. Внутри вырезается камера, которая заполняется сажей и затем закрывается плотно пригнанной крышкой. Между отверстием для дутья и верхней частью манка делается еще два отверстия, ведущих во внутреннюю камеру. Когда "жертва" дует в манок, ожидая услышать сказочную трель, ей в область носа вылетают струи сажи. Как правило "жертва", увлеченная своим занятием, сажи даже не замечает. Насколько мне известно, это достаточно старый прикол осуществляется с охотниками, рыбаками и другими любителями природы, понимающими шутку. Недостатки прикола - тщательность и аккуратность при изготовлении манка, и предварительный расчет (примерный) чернильных отверстий (не дай Бог в глаза)."

273. Для общежития ( Прислал Amigo )
"Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды :. "

274. Модемный ( Прислал Александр )
"Добрый день! Посылаю свой розыгрыш, который совершил вчера с другом. Решил я настроить модем на прием факсов. Настроил. Надо как-то проверить. По домовой сети (по чату) говорю другу:
- Попробуй позвонить на мой номер, я тут модем отстраиваю.
- Звоню. (Слышу, что модем взял трубку.)
- Писк модема слышишь?
- Слышу.
- Посвисти ему что-нибудь.
- Как?
- Ну как сможешь, как умеешь!
Далее мы с братом в течении 3 минут угорали до коликов над самозабвенным пересвистом друга с модемом :)))"

275. Куранты ( Прислал Anatoly )
Наибольший эффект - если розыгрыш применяется к хозяину квартиры, имеющему также достаточно хорошие (т.е. дорогие) наручные часы. Преамбула может быть любой, а ключевая фраза - "а хочешь послушать бой кремлевских курантов?". Он отвечает утвердительно, а значит - ПОПАЛ!
1. Просим у хозяина самую большую и красивую чашку.
2. Снимаем с руки "подопытного" его часы.
3. Вяжем "подопытному" руки за спиной веревкой.
4. Подводим "подопытного" к двери; кладем часы в чашку; ПРИДЕРЖИВАЯ дверь (она должна СВОБОДНО открываться), прижимаем чашку к двери с одной стороны и "подпираем" ее с другой стороны ухом "подопытного" (т.е. ухо - чашка с часами - дверь).
5. ОТПУСКАЕМ дверь со словами "ну что, СЛЫШНО?"
Обычно "подопытный" побивает все рекорды по бегу боком с завязанными руками...."

276. Со спичками ( Прислал Alexander )
"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."

277. Врата рая ( Прислал Валерий )
"Здравствуй, Наталья!!! Хочу рассказать розыгрыш от себя. Называется "Врата рая", в этот розыгрыш попал мой отец. К стенке дома прислоняется дверь, над которой написано " Врата рая", а на самой двери "Посторонним вход воспрещен". Все должно быть сделано красиво, и должна быть тропинка к двери или маленькое деревянное крыльцо. В итоге 99 человек из 100 идут посмотреть что там:, берутся за красивую ручку, и: дверь мягко приземляется на жертву ..."

278. В туалете ( Прислала Натали )
"Этот розыгрыш произошел не со мной, но с моим другом. Когда он был в туалете, простите, что затрагивается такая тема. Так вот, справлял он свою физиологическую нужду, смотрит вперед и видит надпись "Посмотри направо", он посмотрел, а там "Посмотри налево", посмотрел налево, там, как Вы понимаете, еще одна надпись: "Посмотри назад", а там: "Если сидишь на очке, то чего крутишься?"

279. Телефонный ( Прислала Ekaterina )
"Звонок. Отвечаешь:
- Алло, с вами говорит автоответчик, оставьте ваше сообщение после сигнала... Я сказал после сигнала :"

280. С объявлением ( Прислал Den )
"Объявление, которое может быть повешено (уже висело) на доске объявлений в одном общежитии: "Внимание !!! Девушки, не прошедшие дефлорацию, обращайтесь в комнату 616." Результат превзошел все ожидания : номер посетило свыше 30 особ. :))"

281. Для невысоких ( Прислала Татьяна )
"Когда я училась в институте, у нас был преподаватель очень маленького роста, примерно 150-155 см. Этот факт всегда служил предметом шуток. Перед началом лекции вся доска (особенно верхняя ее часть) тщательно исписывалась мелом, сам же мел плюс тряпочка для стирания мела аккуратно складывались сверху доски. Когда преподаватель приходил на лекцию, то сначала пытался сам, подпрыгивая, достать тряпку и мел. Когда у него это не получалось, он звал самого высокого студента на помощь. То же самое повторялось и с вытиранием доски. И хотя открыто никто не смеялся (предстоял экзамен), настроение повышалось у всех : "

282. С монетой ( Прислал Dmitru )
"Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза.
В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить."
( Записал Дмитрий, миллионер :) dvdn@mail.ru   )

283. Черное пятно ( Прислал Алексей aka Dart)
Идея розыгрыша вроде довольно проста и незамысловата. Нужен: осипший простуженный человек ( желательно мужчина) хотя может провести конкурс и нормальный человек, имеющий хоть какую-то артистичность, телефон, магнитофон ( желательно, если есть микрофон для компьютера). Теперь возможны два варианта:
1) У вас есть магнитофон для компьютера:
Запускаете в Windows 9x Звукозапись (Фонограф) и в микрофон, делая паузы, надиктовываете следующий текст:
"Берегитесь, черное пятно идет по вашей улице"
через паузу сек.3
"Берегитесь, черное пятно заходит в ваш подъезд"
опять пауза
"Берегитесь, черное пятно поднимается на ваш этаж"
снова пауза
"Берегитесь, черное пятно подходит к вашей квартире"
и последняя пауза
"Берегитесь, черное пятно спряталось у вас под ковром"
Говорить это нужно как можно более зловещим голосом. Прокрутите, если не получилось, повторите. Теперь идем в "Эффекты" и там выбираем "Добавить эхо". Еще раз прослушайте, если все ОК, читайте дальше, если нет, то попробуйте снова. Если микрофона, который можно подключить к компьютеру у вас нет, то запишите на обычный магнитофон, но возможность эха теряется. Далее звоним кому-нить из знакомых часиков в десять вечера... Когда говорят "АЛЛО", вы включаете запись, и как только первая фраза пройдет, вешаете трубку, а магнитофон ставите на паузу.(Если у вас и магнитофона нет, то вы можете прямо сразу говорить нужную фразу, но вероятность расхохотаться резко увеличивается.). Через минуты 2-3 опять звоните им, снимаете с паузы и магнитофон (или вы) говорите следующую фразу. Снова кладете трубку. В третий раз, уже на слегка раздраженное "АЛЛО" вы запускаете третью фразу. Четвертый раз вам уже чуть не кричат в трубку "АЛЛО!!!!" и вы запускаете следующую фразу. Наконец, в пятый раз на кричащее в трубку "!!!!!АЛЛО!!!!!!!" вы запускаете финальную фразу. Обращаю внимание на то, что голос должен быть хорошо замаскирован. Поэтому я и говорил, что желателен простуженный человек.
Финал:
Звоните жертве
- Алло, к вам не приходило черное пятно?
Реакция обычно такая: вы смеетесь, и на другом конце провода смеется жертва!
Важно: жертва должна (должен) быть вашим близким другом (подругой)."

284. С бутылкой ( Прислал Alex )
"Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду:"

285. С клеем ( Прислал Vyacheslav )
"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..."

286. С рукой ( Прислал Рустам )
"Все наверное в школьные годы развлекали (иногда) себя тем, что на листе бумаги обводили ручкой кисть своей руки и предлагали приложить к листу руку для сравнения размеров (формы) кисти. Берем лист бумаги и начинаем обводить свою руку, обведя мизинец, останавливаемся (не обводим ребро руки), перекладываем руку так, чтобы обвести мизинец еще раз и завершаем обвод руки. В итоге на листе должно получиться изображение "вашей" руки с 6-ю пальцами, по возможности нужно обвести свою руку как можно реалистичней. Далее этот рисунок предлагается для "сравнения" любому человеку. Очень забавно наблюдать насколько долго до человека доходит, что здесь что-то не так. Сами попробуите, посмеетесь!"

287. С прической ( Прислал Николай )
"Я тут вспомнил один из приколов своей студенческой жизни. Заходим с приятелем в академию (дело происходит 1 апреля). Он отходит в сторону, я стою у входа, "скучаю"... Заходит знакомая девчонка, здороваемся, заводим разговор. Плавно перевожу тему:
- (я) у меня с прической все нормально?
- (она) да, а что?
- да вот, на улице уже несколько раз подходили и говорили, что у меня прическа дурацкая, у меня уже комплекс прямо какой-то!
- да нет, все нормально, ты что!
В этот момент делаю знак рукой сзади, подходит мой приятель, проходит немного, оборачивается, возвращается и говорит: "Парень, ну у тебя и прическа дурацкая!"
Девушка в ступоре! Нам смешно!"

288. С икрой - 4 ( Прислала Нина )
"Значит дело было так. Был у нас урок труда (трудовичка у нас добрая). Заговорщиков было трое: я и еще 2 девчонки. Одна из них, сидя за партой, вываливает на стул кабачковую икру при этом вставая с видом полного недоумения, и сообщает громким голосом свои эмоции. Типо: что за ***сто меня скрутило так нежданно). Затем зовет вторую заговорщицу с просьбой принести тряпку. Начинает собираться толпа, причем первая девчонка пытается руками закрыть неприличную кучу на стуле. Затем подбегает третья и, восклицая: "Ты что! Куда же добру пропадать!", - начинает запихивать отвратительную массу себе в рот. Такого восторга я не видела никогда :"

289. На экзамене ( Прислал Andrey )
"Было это только один раз в далекие студенческие годы(10 лет назад). Сессия, экзамен, разложенные билеты на столе. Студент, который зазубрил только один билет, например, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок и, конечно, находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет, предвкушая растерзание ягненка... Финал, немая сцена..."

290. Про мышонка ( Прислала Светлана )
"Жертве" задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ..."

291. Со стаканом - 2 ( Прислала Светлана )
"Многостаканный вариант. В стакан наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Рядом с перевернутым полным стаканом ставим много перевернутых пустых (можно еще несколько полных). Главное, чтобы они были непрозрачными. "Жертва" начинает убирать стаканы, естественно, в порядке очередности. Тут из одного выливается вода (уже смешно), но на столе еще остались стаканы, а есть ли в них вода, неизвестно....... Прикалывайтесь на здоровье (главное - не в ущерб). Светик."

292. С дверью -2 ( Прислал Сергей )
"Решил написать свой прикол. Делается он, как правило, в ВУЗах курсе на 1-ом, желательно, когда на лекцию приходит весь поток. А прикол вот в чем. Между парами, когда большинство курящих выходят на перекур, а вредный преподаватель в это время уныло прогуливается по длинному коридору, думая как бы досадить этим студентам, нужно потихонечку снять дверь с петель и прислонить ее к косяку так, чтобы было незаметно, что дверь снята. Как правило, преподаватель заходит в аудиторию последним и, естественно, пытается закрыть за собой дверь ... :) Вот здесь и наступает кульминационный момент, когда дубовая 3-х метровая дверь (а в старых ВУЗах двери именно такие) потихонечку опускается на преподавателя ..... Главное - не выдать себя диким смехом %))), т.к. больше половины студентов даже не поймет в чем дело. Естественно, следующая половина пары пройдет гораздо напряженнее, чем первая ... или наоборот."

293. Электроудар ( Прислал Dmitry )
"Вот розыгрыш, который я не сам придумал, а взял на вооружение из кинофильма "Парк Юрского периода". Значит так. Жертва должна обладать крепким сердцем - это обязательно - ну, и, конечно, вы не должны быть полностью безразличны жертве. Ну, например, это может быть мама (жена и т.д.) Так, а теперь - прикол. Рано или поздно у вас в квартире(доме) перегорит лампочка, ну а вы, как любящий сын или муж, вызовитесь ее заменить. Да, только не забывайте о технике безопасности и обесточьте место, где заменяется лампочка. Так вот, в момент замены нужно сделать вид, что вас УДАРИЛО током >:-). Эффект потрясающий!!! Моя мама сама отключала, электричество в квартире но все равно испугалась :.
P.S. Еще раз напоминаю: не стоит прикалываться над человеком со слабым сердцем. Да и обращайтесь с электрическими приборами аккуратно, соблюдайте технику безопасности."

294. Поцелуйный ( Прислал Alexey )
"Свидетелем этого розыгрыша я стал на одной из студенческих вечеринок. Мой приятель Дима как всегда перекушал водовки и прилег в соседней комнате на диван в надежде немного поспать. Его-то и разыгрывали. Одна из девушек стала сексопильно шептать на ушко спящему Диме всякий бред типа: "Милый мой, Димочка, подвинься... Как же я хочу тебя... О!!! Какой ты горячий..." и т.д. В это время рядом с Димой прилег парень и начал нежно водить по Диминому телу руками, (и Дима, и парень были одетыми, так что все выглядело вполне целомудренно). В это время остальные участники вечеринки наблюдали за картиной совращения спящего Димы, давясь от смеха. Сексопильные стоны девушки и умелые ласки парня наконец-то разбудили Диму. Он все услышал и осознал. Желая узнать, что же это за обладательница такого роскошного голоса собирается его поиметь, Дима заворочался (девушка сразу же замолчала) и попытался открыть глаза. Когда ему это почти удалось, парень, обнимавший Диму, жутким громовым басом поинтересовался: "Ну что, давай поцелуемся, что ли ?"

295. С пузырьком ( Прислал Николай )
"Привет! Это не совсем розыгрыш, скорей похоже на какой-то тест. Мы проводили это во времена существования пионерской организации и, соответственно, пионерских комнат. У нас это было место всеобщей тусовки (вожатый был свой парень), куда постоянно на переменах вваливался народ с самыми различными целями. Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) - в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное - возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение - КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили :."

296. С автоответчиком ( Прислал Alexey )
"Прочитано мной в журнале "Readers Digest" в разделе реальных историй. Фраза, записанная на автоответчик: "Автоответчик сейчас в отпуске. С вами говорит холодильник. Если вы произнесете свое сообщение медленно и четко, то я напишу его на маленьком листке бумаги, который пришпилю к своей дверце магнитом."

297. На спор ( Прислал Дима )
"Этот розыгрыш рассказала мне моя бабушка. Когда она была молодая, за ней ухаживал парень, которого, ну скажем так, она не очень уважала. И вот в один прекрасный день он заходит к ней домой. И тут бабушка (тогда еще не бабушка) предлагает ему спор на 100 рублей, что она отрежет ему все пуговицы на его пальто и пришьет их за 1 минуту. Он, естественно, отказывается (100 рублей, шутка ли?). Тогда она предлагает те же условия, но с 10 рублями. Он все равно отказывается. Тогда она предлагает спор на один рубль. Он соглашается. Бабушка, абсолютно молча, отрезает ему все пуговицы с пальто, достает из кармана рубль, дает ему его и со вздохом: "Я проиграла", - ссыпает все пуговицы ему в руки. Нужно было видеть его лицо!"

298. Спичечный ( Прислала ANGIE )
"Так подшутил надо мной мой бой-френд. =) Выбирается неженатая/незамужняя жертва (лучше, чтобы жертв было много и сразу, так что вечеринка, класс, курс, группа и т.д. - оптимальный вариант). Вкрадчиво спрашиваете жертву, хочет ли он/она узнать имя своего суженого-ряженого. Жертва, конечно, тут же соглашается. Вы даете ей заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать одну и отломить ее головку очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спичку осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшуюся палочку жертва должна вставить между верхними и нижними зубами. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в него и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная нужна?!" Минут 5 смеха просто обеспечены. Кстати, прикол пройдет и по телефону - проверено! =)))"

299. С зачеткой ( Прислал Alex St from Riga,Latvia )
Вот как мы разыгрывали народ (студентов - батанов). Учился я как-то в МАИ (Московский Авиационный институт), ну и как водится: зима, сессия и подготовка к Новому Году. В день экзамена, кстати, одного из самых сложных, двоечник ( настоящий студент) подходит к дверям аудитории и спрашивает: "Нусь народ , и что мы сегодня сдаем?" Реакция толпы нулевая, по причине того, что все с головой в конспектах, коленки трясутся и пот по спине...... Далее студент подходит к дверям аудитории и на глазах у всех зашвыривает зачетку под дверь ....... Пауза, все замирают и ждут, что же произойдет.... Через пару минут из под двери вылетает зачетка с трояком и надписью: "За идею"!!! Двоечник забирает с умным видом зачетку и уходит...... Результат на лицо: обалдевшие батаны начинают швырять зачетки под дверь.... В итоге у половины - 2 бала:-)) ..... Правда это проходит только с преподами, у которых с чувством юмора все в порядке... А то у нас одна кинула профессору .... До сих пор сдает спец.главы высшей математики :-)"

300. Близкие друзья ( Прислал Станислав )
"Здравствуйте! Вот мой пример из практики (было не со мной ;). Случилось это на одном из мальчишников, проходящем на квартире. Была там такая ванная комната хитрая - хлопнув дверью посильнее, замок изнутри сам запирался. В компании изрядно подвыпившей молодежи нашлись два уже неподвижных и ничего не смыслящих "тела". Вот они-то и были помещены в эту самую ванную с предварительно спущенными до колен штанами. Одного положили в ванную, а другого на пол. Туда же кинули парочку презервативов с налитым в них майонезом и хлопнули дверью (см. выше) - замок, естественно, благополучно закрылся изнутри. Каково было их удивление, когда они проснулись утром в такой не двусмысленной обстановке да еще и под требования "друзей" немедленно открыть дверь :. "

301. Полкан ( Прислал Andrew )
"Этот прикол рассказала мне Марина в сети FidoNet. Просите человека сесть на пол на корточки (на ступеньки, на коврик - как можно ближе к полу). На пол кладете зажигалку (любой предмет, умещающийся на ладони) и говорите, что вы сейчас отвернетесь, а он должен закрыть всей ладонью этот предмет, а вторую ладонь в такой же позе положить рядом. Когда вы повернетесь, то отгадаете, под какой ладонью лежит предмет. Делать это лучше в людном месте ("на ура" идет на студенческих попойках и в больших аудиториях). Вы отворачиваетесь, человек становится на корячки... Тем временем вы подходите, гладите его по голове и ласково так произносите: "А вот и мы с Полканом".

302. Эротический ( Прислал TRAKT )
"В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива :. "

303. Гвоздь в женщину ( Прислал Андрей )
"Практически в каждом большом учреждении есть комната с женским составом: планово-экономический отдел, бухгалтерия и т.д. Также практически в каждом большом учреждении есть известная всем личность, любитель выпить, кирюша такой - назовем его условно Петровичем. Сначала вы среди бела дня идете в бухгалтерию под благовидным предлогом и, зацепившись языком, между прочим рассказываете "девочкам", что Петрович сегодня вообще сбрендил, - белая горячка у него, - что ли? Бегает за бабами с молотком и каждой женщине норовит гвоздь куда-нибудь забить. Еле его скрутили, слава Богу, не успел ни в кого гвоздик вколотить! Вот жизнь-то пошла нервная, а? Психоперевозку ему вызвали, - минут через двадцать, обещали, - приедут, заберут: Сообщив эту новость женщинам, вы быстро идете к Петровичу и, протянув ему молоток с тремя большими гвоздями (лучше двадцаткой), говорите: "Петрович, меня бабы в бухгалтерии просили три гвоздя им вбить, картины они хотят повесить у себя, три бутылки обещали, по бутылке за гвоздь. Вешаешь, сказали, тут же ордер в кассу выписываем. Нет у них мужиков-то в бухгалтерии! Я вон и молоток нашел, и гвозди, а тут вот шеф, скотина, в филиал срочно ехать заставляет. Сходи, вбей, я тебе доверяю!" Стоит ли добавлять, что кто-то из ваших друзей-коллег уже ждет возле бухгалтерии с видеокамерой, фотоаппаратом, валерьянкой, нашатырем?"

304. Вторые трусы ( Прислал Alex )
"Есть такая игра для вечеринки: игроку предлагают накрыться покрывалом. Сообщают, что окружающие загадали вещь, которая на нем есть, и предлагают ему отгадать: что это. За каждый неправильный ответ игрок должен снимать названную вещь и отдавать ведущему. Можно раздеть человека до какой угодно степени. Прикол заключается в том, что правильным ответом является покрывало. А вот такой вариант продемонстрировал как-то мой отец. В довольно большой и взрослой компании (средний возраст 40-45 лет) он таким вот образом передал ведущему всю одежду, часы и прочее - остался только в трусах. Потом он со вздохами и безысходными комментариями снимает и их - все в изумлении и некоторой оторопи ждут, что последует. Он же с счастливым криком выскакивает из-под одеяла, напугав женскую половину, которая ожидала самого худшего. Оказалось, что он одел еще одни трусы, которые и остались на нем, когда вроде как все уже было снято. Некоторым было не смешно :)"

305. Сценка ( Прислал Vladimir )
"Через комнату (или между двух деревьев - летом на природе) протягивается веревка, а на нее вешается любой кусок ткани, можно одеяло. За эту импровизированную ширму, не спеша, изображая из себя влюбленных, заходят парень с девушкой и скрываются (приседают). Затем они начинают по этому одеялу стучать, трясти его, сексуально кричать - "ой!", "ах!", "ну, давай!" и пр. Одновременно они вешают на веревку с одеялом разную одежду: сначала пиджак, брюки, платье, затем трусы и лифчик. Когда публика завопит в предвкушении - снять одеяло, только лучше медленно, со вкусом! Зрителям предстанет такая картина - сия парочка вовсю стирает какие-то тряпки и вешает их сушиться!!!"

306. Шуршик ( Прислал Andrey )
"Летом, находясь в стройотряде, мы неоднократно использовали такую "туалетную шутку". Представьте себе обычный дощатник во дворе сельской школы. Подготовительная часть. В стене женского отсека как можно ниже, ближе к уровню пола ищется (или проделывается) крохотное отверстие, чтобы прошла нитка. Затем (во время отсутствия посетительниц, разумеется) на пол туалета бросается скомканная газета, причем как можно дальше от отверстия. К газете прикрепляется нитка (снизу, понезаметнее). Свободный конец нитки выводится, естественно, наружу, за пределы туалета - сквозь дырочку в стене у пола. Лампочка в туалете выкручивается. Вот и все. Как показывает практика, скомканная газета спокойно пролежит до вечера, никто ее не уберет и не воспользуется ею, а черную нитку на туалетном полу на моей памяти никто никогда не замечал. Вечером, когда полностью стемнеет, вы, находясь метрах в пяти, а то и десяти от туалета (замаскировавшись или просто стоя в темноте с ниткой в руках), ждете жертву. В туалете темно, но не абсолютно темно, - свет от фонарей, от луны, от освещенных окон соседних домов и т.д. все же освещает что-то внутри туалета; жертва входит в туалет без особого страха. Скомканная белая газета в полумраке хорошо различима на темном полу. После того, как жертва вошла, нужно выждать немного, дать время ее глазам привыкнуть к темноте. Вот теперь можно начать медленно тянуть нитку. Не спеша. Не грубо. Не резко. Но можно плавными рывками, как подсекаете на рыбалке. Газета, как вы поняли, медленно "поползет", шурша по полу, либо довольно резво "прыгнет"... Реакция бывает всегда. И всегда очень эффектная!"

307. Избиение монитора ( Прислал Алексей )
"Все, кто работают компьютерщиками, знают как достают нас по разным пустякам женщины из бухгалтерии. Решил я однажды разыграть их следующим образом: за 5 минут до начала рабочего дня зашел в бухгалтерию и вывернул на одном из мониторов яркость до минимума. Естественно, через 10 минут раздается звонок - просят прийти - в бухгалтерии компьютер сломался. Я подхожу и со словами: "Попробуем вот так...", - шлепнул по боку монитора, незаметно увеличивая яркость другой рукой. На следующий день я решил повторить розыгрыш, опять уменьшив яркость этого же монитора. Не дождавшись звонка из бухгалтерии, через полчаса тихонько подошел к их двери и увидел, что около "умершего" монитора собрался консилиум бухгалтеров, каждый из которых на свой манер методично и жестоко избивали несчастный монитор... Подойдя к ним со словами: "Стучать не умеете...", - я легонько хлопнул по монитору и опять незаметно увеличил его яркость. Проверьте сами - ваш авторитет в глазах работников бухгалтерии вырастет неимоверно."

308. С дверной ручкой ( Прислал Олег )
Во времена моего студенчества в нашей общаге были популярны приколы с дверными ручками. Нет, не вымазывание онных салидолом и не подключение к ним заряженного конденсатора. Все гораздо проще и добрее. Дверная ручка снимается с обычного ее места и устанавливается в самом нижнем или в самом верхнем углу двери. В первом случае все гости заходят буквально на четвереньках, а во втором (особенно, если входящий малого роста) он просто "въезжает", повиснув на дверной ручке. Гурманы такого рода приколов укрепляли также ручку на противоположную сторону (сторону установки петель) двери на обычной высоте. Приходящий долго тужится открыть дверь на крики: "Входи, открыто!" - и дружное ржание из комнаты. Популярность таких приколов резко возрастала накануне каких-либо праздников, когда приходят много новых гостей."

309. Перерыв ( Прислала Светлана )
"Это случилось в одной конторе, где работали сплошь дамы среднего возраста, которые в компьютерах понимают только процесс включения в розетку. В один прекрасный день туда были поставлены компьютеры, которые эти дамы должны были осваивать. В тот же день какой-то умник в стандартной заставке (бегущая строка в режиме сохранения экрана) поместил фразу: "Не беспокоить. У меня время перерыва". Стоило кому-нибудь зазеваться на минуту, экран отключался, и дамы читали эту фразу, а потом сидели и ждали, когда же закончиться время перерыва : "

310. Химический ( Прислал Роман )
"Вспомнил розыгрыш техникумовских времен (химический). Смешивается раствор аммиака (нашатырный спирт) и фенолфталеин (в простонародье "пурген", он продается в аптеках). В результате получается жидкость красно-розового цвета. Это заливается в перьевую ручку и при случае как бы случайно стряхивается на белую блузку или рубашку. Цепочка красных пятен вызывает бурю возмущения. Через секунды три нашатырный спирт испаряется и пятна исчезают."

311. С девушкой ( Прислал Виктор )
В людном (или не очень) месте подходим к девушке. Орем что-то типа: "О! Давно не виделись! Привет!" Берем ее крепко за правую кисть или запястье, как бы пожать. Далее следует БЫСТРО перешагнуть одной ногой через сцепленные руки, нагнуться, захватить руку девушки второй рукой. Со стороны создастся впечатление, что девушка вас держит за гениталии. А вы якобы активно вырываетесь и орете что-то вроде: "Девушка!!! Ну, нельзя же так!! Обознался, с кем не бывает!!! Ой-ой, больно!!" Возможны варианты с помощником и т.д. Несколько рекомендаций. Крепко - не значит сильно, не наставьте девушке синяков и упаси Боже сломать ей руку : Убедитесь в отсутствии представителей органов правопорядка. Настоятельно не рекомендую проделывать розыгрыш в одиночку. Смешно поначалу будет лишь вам, что не честно, и вам станет не смешно, если кто-либо (дядя, тетя, папа, добрый человек,) нечаянно нагрянет и проделает вами изображаемое всерьез : "

312. Пантомима ( Прислала Nina )
"Проводить его можно в любой компании, на любой вечеринке. Нам повезло, так как в тот вечер подружка привела своего молодого человека, так сказать, "вливать в коллектив". После определенной дозы этого самого вливания молодой человек дозрел и лучшей жертвы было просто не найти. Его отвели в сторону и попросили пантомимой показать как он садится в машину, а она - зараза - не заводится!!! Остальные граждане были предупреждены, что сейчас молодой человек будет показывать насколько успешно он, простите, справляется в отхожем месте. Так вот, не подозревая ни о чем, наш герой по системе Станиславского показывал как же нужно садиться в машину и заводить ее, а толпа покатывалась со смеху, подразумевая совсем другие действия. Хочу предупредить, что нужно обладать незлым характером и чувством юмора, чтобы не обидеться на этот розыгрыш. Нам с таким человеком повезло. Чего и вам желаю. А девушка с этим молодым человеком вскорости поженились :)"

313. Гадание ( Прислала Olga )
Обожаю розыгрыши. Например, этот я знаю уже несколько лет, но примерно пару раз в месяц кого-нибудь разыгрываю, что указывает на тот факт, что розыгрыш актуален. Делается в компании курильщиков, в конце вечеринки, когда бурное веселье перешло в стадию задушевного разговора. Надо плавно перевести беседу в мистическое русло, спросить, кто верит в гадания и намекнуть, что некогда Вы не без успеха этим занимались. Гадать Вы будете на пепле (сигаретном). Это одна из вариаций хиромантии, смысл ее заключается в том, что линии ладонной поверхности кисти (любви, судьбы и т.д.) станут видны гораздо лучше, если их присыпать свежим пеплом из только что выкуренной жертвой сигареты. Правой рукой надо сбивать пепел с горящей сигареты на левую ладонь (горячо не будет - сама пробовала). Чем больше пепла, тем лучше. Затем строго против часовой стрелки, строго большим пальцем правой руки этот пепел распространить по ладони, сделав пальцем в пепле столько кругов, сколько лет жертве (таким образом, старательная жертва вымазывает в пепле обе верхние конечности чуть ли не по локоть). Вы с глубокомысленым видом , щурясь , всматриваетесь в узоры на ладони, бормочите что-то на счет крайне редкой комбинации линий и, наконец, выносите жертве свой вердикт:
- Ну, что тебе сказать ... ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ИЗ ТЕБЯ ПЕПЕЛЬНИЦА!
А после этого надо сматываться, иначе пепел с рук Вашего друга окажется на Вашем лице, одежде и т.д."

314. Сетевой (Прислал Ruslan )
"Реквизит: 1) локальная сеть организации; 2) общие (разделяемые) принтеры. Идея: на любой доступный принтер отправляете примерно такое сообщение: "Поздравляем!! Если это сообщение удалось прочитать, значит, вирус CANON BJ (HP, LEXMARK, etc) DOWN" функционирует успешно!"
Результат: когда как. Иногда бледнеют, иногда сетевой администратор падает в обморок, иногда просто покупают лицензионный антивирус, иногда находят автора... Но обычно интересно."

315. Автобусный ( Прислала Светлана )
"Сама не видела, но люди рассказывали....... Случилось это под Новый Год, т.е. 31 декабря, ближе к вечеру, когда все спешат домой с сумками, елками и др. полезными вещами. Кто пешком, а кто и на автобусе. Один шутник по совместительству водитель общественного транспорта решил приколоться. В пустую бутылку из-под водки (с целой и очень яркой, и разборчивой этикеткой) он налил обыкновенную воду. Далее действие происходит на рабочем месте, а именно в автобусе. Когда в салон набилось большое количество людей, водитель демонстративно и медленно (чтобы люди рассмотрели) достал бутылку и одним длинным глотком ее осушил. Затем он завел мотор со словами: "Ну что, покойнички, поехали?". А теперь представьте себе реакцию пассажиров!!!"

316. Курилка ( Прислал Ник )
"Прочитал несколько розыгрышей про смену таблички на двери кабинета соседей на "туалет", "буфет" и пр. Когда несколько человек подряд заглядывают в кабинет и с удивлением закрывают двери, это прикол. Но когда к вам в кабинет заходит посторонний человек и с самым невозмутимым видом закуривает сигарету, усевшись на свободный стул... Это еще больший прикол. Смените на дверях табличку на табличку "Комната для курения", и визит порядочного курильщика, который курит только в отведенных для этого местах, туда обеспечен. Правда шутка "одноразовая", т.к. причина столь "странного" поведения визитера быстро выясняется, но эффект!:-)))"

317. Самоубийство ( Прислал Dmitriy )
Проводится в воспитательных целях над человеком, не контролирующим количество выпитого, а точнее с допившимся до состояния "БРЕВНО". Укладывается в экзотической позе на полу, обводится мелом контур тела, в области руки мажется кетчупом (на пол тоже можно немного налить) и фотографируется. Затем жертве рука заклеивается пластырем (можно намазать йодом или зеленкой для убедительности) и укладывается спать. Когда утром ему рассказывают причину заклеенной руки, он не верит, но посмотрев на фотографии... Исполнители веселились вовсю в процессе создания фото : "

318. Инквизиторский ( Прислал Odd Kef ok@naverex.kiev.ua   )
"Вот вспомнил прикол, который мне рассказывали родители. Жертве предлагают проверку на выдержку. Ее садят на стул, перед которым стоит горящая свеча. Аккуратно пинцетиком берется монета и разогревается над огнем, после чего аккуратно опускается на руку жертве. Секрет в том, что когда "инквизитор" поворачивается, он незаметно меняет раскаленную монету на холодную. Эффект потрясающий - попробуйте : "

319. С клавишами ( Прислал Vit )
"Суть розыгрыша: если аккуратненько (!) поддеть клавишу клавиатуры, то обычно она снимается. Для эксперимента следует снять две (минимум), а там - на сколько терпения хватит - и поменять их местами. Желательно не путать клавиши разных рядов - они обычно немного отличаются. Можно, например, переставить их в порядке обратном: ну не йцукен..., а ъхзщшгн... ;) Я на своей машине сделал, мне все равно - вслепую печатаю, на мне это никак не отражается. А если кто приходит поработать на мою любимую клавиатурку, вот им и сюрпрайс. А когда спросят - говорю, что это специальная клавиатура для левшей."

320. С пакетиком ( Прислал Гена )
"Мокрый пакетик из-под чая сильно подбрасывается вверх над кроватью жертвы так, чтоб он прилип к потолку. Ночью, когда пакетик подсохнет, он свалится на спящего и разбудит его."

321. Армейский ( Прислал Andrew )
"Недавно я вернулся из армии после года службы (служил после института). Среди бытовавших у нас армейских приколов был один довольно безобидный. Вздремнувшему в свободное время сослуживцу привязывали к прутьям кровати в ногах находящиеся на военной форме в нижней части штанов лямки. Очень весело было наблюдать, как по строгой и громкой команде "ПОДЪЕМ" (желательно выбрать кого-нибудь побасистее), объект прикола, пытаясь резко спустить ноги на пол, начинает крутить "велосипед" , падать с кровати и врубаться в ситуацию."

322. Анекдот ( Прислал Vladimir )
Вы заявляете, что хотите рассказать анекдот и Вам требуются 2 помощника. Одному вручаются 2-3 спичечных коробка, в каждый из которых вставляется спичка (пушка у танка). Его задача - двигать коробки по столу. Второй изображает голосом шум танковых моторов и пушечные выстрелы. Вы начинаете рассказ: "Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович, танки наступают!!!" А Василий Иванович отвечает: "Да брось ты, Петька, это один придурок коробки двигает, а другой вообще спятил!"

323. Мокрая борода ( Прислал Андрей )
"Шутка из стройотрядовской серии, весьма эффектная, но требующая довольно громоздкой и глубокой подготовки. Сразу смысл. В затемненном месте - "на женской тропе" - вы организуете свисающую с потолка (или "с неба") прореженную бороду из ниток. Это может быть организовано в темном коридоре, в туалете без лампочки, на повороте темной тропинки. Над тропинкой поперек натягивается десяток-другой ниток "носителей", с интервалом 20 - 40 см., а уж к самим носителям подвешиваются два-три-четыре десятка нитей "волос бороды" - 10 - 20 см. друг от друга. Получаемая борода достигает нескольких кв.м. в поперечном сечении. "Волосы бороды" не грех смазать маслом - мокрые, скользкие, долго не сохнут. Нитки висят почти до самой земли. Шутку неплохо предварительно сдобрить страшилками, "тревожными слухами о странных случаях в соседней области" и т. д. Попадание жертвы в "бороду" неплохо также приправить и звуками - добавлять по вкусу. Но ни в коем случае не пересолите! Очень хорош при попадании в бороду - на темной лесной тропинке-то! - отвратительно громкий скрип открываемой старой двери, сопровождаемый вздохом (но не стоном!), генерируемый в кустах вашим магнитофоном, который вы держите у самой земли... "

324. Одни носки ( Прислал AVI )
"Розыгрыш очень простой и старый. В компании, где уже все навеселе и лучше не совсем близко знакомы друг с другом, разыгрывающий каким-то образом обращает внимание разыгрываемого на пол (если ковер - то слишком мохнатый, если пол из линолиума - то скользкий и т.д.) и пытается вызвать его на спор, что в одних носках тот по полу не пройдет, при этом, естественно, все должны быть в обуви. Ситуация реальна в кафе или баре. Если разыгрываемый заведется и, поспорив, снимет обувь, и пройдет по полу, то обращаем его внимание на то, что условие спора было пройти в одних носках, а на нем очень много еще чего одето! :-)"

325. Шпионский ( Прислал Немецъ )
"Итак ... Нужно выбрать место, желательно памятник или другое примечательное место, но самое главное, чтоб возле него находился какой-нибудь пост милиции ..... Два человека одеваются в одинаковые черные костюмы с галстуком, для понта можно еще прибавить черные очки....))). В определенное время оба встречаются возле этого места, притом подходя с противоположных сторон, один другому передает черный дипломат и тут же расходятся. Без единого слова. Подошли - передали - ушли. Все это проделывается несколько раз, пока милиционер, дежуривший рядом, не почует неладное и не "арестует" "секретных агентов". Каково же будет его удивление, когда во время обыска он откроет дипломат и обнаружит в нем мааааааленькую статуэтку Ленина..... и больше ничего :-)))))))))"
Дополнение от Игоря. "Каково же будет удивление шутников, если вдруг помимо статуэтки в дипломате окажется немножко просыпанного наркотика или патрона, случайно завалившегося за подкладку...."

326. Застольный ( Прислал Марат )
"Достаточно интересна, на мой взгляд, следующая ситуация: мужчина приходит в гости к женщине, садится за стол с длинной скатертью, женщина садится за тот же стол только напротив него, под столом находится подруга хозяйки. Далее:
а) Хозяйка опускает руки под стол - поправить что- либо и в этот момент ногой дает сигнал подруге. Подруга начинает издеваться над гостем так, как хочет (в хорошем смысле слова).
б) При поднятии рук над столом дается сигнал прекратить ( двойным постукиванием).
в) Продолжается это на усмотрение хозяйки ( по обстановке ).
г) После того, как гость "заведен/запутан", хозяйка достает руки из-под стола, но команды прекратить не дает. Скрытую камеру лучше направлять на лицо гостя. Желательна также вторая для просмотра ситуации под столом."

327. На спор ( Прислал Игорь )
"Вот розыгрыш из серии "Спорим?". Заключается пари с возможно большим количеством народа, суть пари в том, что вы обещаете бросить на стол открытку, и она (открытка) при этом встанет на ребро. После того, как ставки сделаны, вы берете открытку и, перегнув пополам бросаете на стол. Если ронять открытку аккуратно, то она обязательно станет на ребро. После этого можно добить оставшуюся публику аналогичным предложением, но уже с монетой. Оставшиеся в живых после первой серии начинают соображать, что уж монетку - то не перегнешь пополам, и пари, как правило, заключаются снова. В результате на глазах изумленной публики вы берете любую посуду, стопку, чашку, стакан и т. п. и бросаете монетку туда. Гром аплодисментов. Важно при заключении спора не говорить, что вы бросите монету на стол и заранее обзавестись подходящей посудой."

328. С ПВА ( Прислал Герасим )
"Берете клей ПВА ( продается в любом хозмагазине), наливаете себе на руку, чтобы образовалась тонкая пленка этого клея. Когда он засохнет идите к друзьям и говорите: "Смотрите как я вчера обжегся!" Подходите и медленно отдирайте засохший клей. Ощущение такое, что действительно отдирается кожа :-)"

329. Гадание ( Прислала Татьяна )
"В пору моего студенчества я очень ловко проводила один трюк со всеми желающими узнать имя своего суженого, чему я, в свою очередь, научилась в компании таких же любопытных девчонок- подруг моей старшей сестры. А весь фокус на самом деле очень прост, как все гениальное. Для успеха этого мероприятия необходима ванная комната или просто раковина с небольшим кусочком мыла, желательно совсем плоским, хотя подойдет любой за неимением другого. Ну, а остальное, то есть стайка жаждущих правды, я думаю, найдется также, как и коробок спичек, ведь свечи же надо зажечь, так что прикупите заранее. И вот когда все это готово, все собрались, все уже исчерпали свои познания в области рождественских гаданий, Вы, как бы между прочим, можете спросить: "А я могу сказать как будут звать мужа любой из вас". В ответ Вы можете услышать все, что угодно: удивление, недоверие и т.п. Но обязательно кого-то это заинтересует. Тут-то все и начинается. Вы можете еще до того, как скажете свою интригующую фразу, написать на внутренней стороне своего предплечья (от кисти до локтя) приготовленным обмылком любое мужское имя. Делать это надо ребром слегка намоченного мыла, чтобы рука осталась сухой. Если Вы не успели сделать это заранее, то после того, как Вы всех заинтересовали, сделайте как-нибудь так, что Вам необходимо выйти (достать спички, причесаться, в конце концов сходить в туалет), только не говорите, что Вам надо подготовиться к гаданию, это может насторожить самых подозрительных, а такие есть всегда и везде. Когда Вы удалитесь, Вам необходимо написать любое мужское имя или имя предполагаемого жениха той, которая первой вызвалась. Когда Вы вернетесь ко всем, надо с серьезным видом предложить всем сосредоточиться и ни в коем случае не смеяться, в общем, напустить тумана. Потом предложить девушке, для которой будет проводиться гадание, сжечь 5-20 спичек (сколько душа пожелает, но не меньше 5) и выкладывать полностью сгоревшие спички на Ваше приготовленное предплечье. Когда девушка будет жечь спички, она должна полностью сосредоточиться на своем будущем, как она его видит (или придумайте сами что-нибудь интересное опять для того же тумана). Потом с не меньшей сосредоточенностью надо растереть сгоревшие спички прямо на Вашей руке (жестоко, но чего не сделаешь для смеха), при этом с каждым ее движением на Вашей руке будет проглядывать то имя, которое Вы предварительно написали. Можете поверить, тут даже самые скептичные особы поверят и захотят сами это проделать, и может не по одному разу. Для второго и последующего раза Вам уже не надо будет искать предлог, чтобы отлучиться к заветной воде и мылу, чтобы написать заветное имя для следующей девушки. Желательно, чтобы кроме Вас никто не знал этот прикол, но не так уж это и важно, если тот человек будет Вашим союзником. Еще важно быть абсолютно серьезной и даже, может быть, безучастной, ни в коем случае не смеяться. Когда уже все будут удовлетворены, можете и рассказать обо всем, если только не захотите держать монополию еще и на следующий год. В моем случае с самого начала было большинство скептиков, и начали все из-за любопытства. А под конец даже самые ярые скептики так распалялись и всерьез во все верили. Сомнения у них остались даже после того, как я им все честно рассказала. Но в целом все остались довольны, и, что самое интересное, даже после моего признания всем рассказывали, что их суженого будут звать именно так, как я им предсказала. Желаю и Вам всем удачи в проведении этого гадания!"

330. С гирей ( Прислал Sergey )
"Дело было с моим двоюродным братом в походе. Они ехали двумя группами с интервалом в сутки, он попал в первую и, разбирая свой тяжелый рюкзак, нашел среди общественного барахла подложенную ему пудовую гирю. Решил поквитаться с автором "шутки". Пришел встречать вторую группу с грустным лицом и сказал, что, розыгрыши, конечно, понимает, но в данном случае вышло неудачно - доставал рюкзак с третьей полки, гиря выпала и разбила постороннему пассажиру коленную чашечку. Тот подал заявление в милицию, и теперь милиционеры будут искать, кто гирю подложил... Эффект был замечательный."

331. С прищепками ( Прислал Валерий )
"Собственно розыгрыш крайне прост. Для этого нужна разнополая компания, желательно слегка подшофе, два десятка прищепок и хорошее настроение. :) Для начала ведущий предлагает простое соревнование: собрать прищепки, развешанные на одежде партнера. Двум парням завязываются глаза и предлагается на ощупь отыскать развешанные 5 прищепок. Естественно, толпа хором считает собранные прищепки, девушки-"прищепконосители" повизгивают, краснеют, но игру не прерывают. После последней снятой прищепки все дружно аплодируют, и ведущий предлагает парам поменяться ролями. Аргументируя тем, что женщины - народ более привычный к прищепкам, предлагает увеличить их количество до 10 на каждую персону. Прищепки развешиваются, дамам завязывают глаза, подводят к партнерам, после чего ведущий втихаря снимает с каждого по паре прищепок. Видели бы вы движения этих "прищепкоискательниц"!!! Полицейские из боевиков не проверяют те места, которые обшаривали торопливые ручки девушек в поисках последних прищепок. :))))"

332. Гордость хозяйки ( Прислал Андрей )
"Прикол для застолья. Он требует незначительной подготовки. Купите презерватив, раскатайте его, тщательно вымойте теплой водой с мылом, сняв слой талька или смазки. Влейте в презерватив чайную ложку овсяного отвара. Наложите жгут на горловину презерватива, чтобы его содержимое не разлилось у вас в кармане. (Внимание - жгут должен быстро, легко, оперативно сниматься - за секунду). Теперь спрячьте в карман эту "домашнюю заготовку" и отправляйтесь в кафе, в ресторан, в гости. Во время застолья дождитесь, когда ваш сосед (соседка) отвлечется или будет умышленно отвлечен вашим напарником - лучше всего вывести его (ее) на пару минут из-за стола - танец, разговор и т.д. Быстро достаньте домашнюю заготовку, освободите ее от жгута и замаскируйте в тарелке соседа (соседки): закопайте в салат, в гарнир (лучше всего так, чтобы овсяный отвар сохранился внутри - высшее мастерство)! Заметьте невзначай вернувшемуся соседу (соседке) относительно "заряженного" блюда: "Салатик - просто класс! Я уж, наверное, бесстыжий, половник съел! Неудобно, а не могу удержаться! Вещь! Гордость хозяйки!" Имейте в виду, что первая фраза при обнаружении вашей домашней заготовки на блюде бывает в 90% случаев такой: "Ой, а что это?!?" (Интонация испуга.) Приготовьтесь к этому заранее. Рекомендую варианты: холодный, чопорный, английский: "Я ж сказал, это гордость хозяйки!" - или сварливый вариант: "Что-что?! Что всем, то и вам!" - или в стиле поручика Ржевского: "Это? Да это ж презерватив, мадам!", "Как - что?! Неужто раньше-то ни разу не видали? Ну право ж, как дитя-с! Сама невинность!", "Хо-орош контрацептив! Одно лишь жаль - не новый, битый! Да?", "Не хочешь, ладно, отложи, не ешь!" И так далее... "

333. С помадой ( Прислал Роман К. )
"Берем ( или покупаем) китайскую проявляющуюся помаду и .... мажем трубку телефона, ту часть, к которой прикладываем ухо ! Перед реализацией место окраски тщательно протереть сухой чистой тряпочкой или салфеткой. Лучшее место для прикола в офисе. А теперь прикиньте, что скажет жена (подруга) своему мужу/другу, когда он будет дома :))). Если жертву жалко, то можно и сознаться."

334. Комната страха ( Прислал Дед Мороз )
"Суть - в темную комнату (например, туалет, ванная) заходят ведущий с зажженной свечкой и клиент. Клиенту доверительно, чтобы не слышали за дверью, предлагается криком задуть свечу. Остальные товарищи за дверью, слыша душераздирающие крики в туалете, недоумевают. Когда выходят из комнаты и ведущий могильным голосом приглашает следующего, некоторые дамы даже отказываются... "

335. Праздничный ( Прислал Manfred )
"Для этого прикола Вам понадобится коробок спичек. Одна спичка втыкается в коробок, другая дается объекту. Вы его сразу предупреждаете, что если он не знает ответ на какой-либо ваш вопрос, то сразу должен зажечь своей спичкой спичку на коробке. Задаете несколько простых вопросов ( на которые он знает ответы ). Через некоторое время спрашиваете: "Когда день рождения у идиота?" Он, конечно, не знает и зажигает спичку на коробке, а вы торжественно протягиваете ему этот коробок с зажженной спичкой и припеваете: "Happy Birthday to you,.."

336. Теплая сосиска ( Прислал Andrew )
"На Новом Году были применены ряд розыгрышей из коллекции в частности "Фараон". По ходу мы придумали его модификацию, которая прошла на ура. Принцип тот же. Человек с завязанными глазами определяет: что за части тела перед ним. Главное, чтобы он сориентировался: где голова, где ноги, а в середине подсовывается ТЕПЛАЯ СОСИСКА (без оболочки). Все. Наблюдайте Реакцию !!!"

337. С лимоном ( Прислал Владимир )
"Этот розыгрыш лучше всего провести во время чаепития. Вы пьете чай и заявляете, что чая с лимоном можете выпить стаканов 20 - так его любите. А с двумя лимонами так вообще стаканов сорок. Сделать это обещаете минут за 30. Как правило, удается найти азартного человека, не верящего вам. Поспорьте лучше на что-то стоящее. После того, как спор заключен, попросите у хозяев лимон (еще лучше, если удалось поспорить на два лимона) и стакан. Уложите в стакан ЦЕЛЫЙ лимон. Оставшегося в стакане места для чая будет столько, что Вам несложно будет выпить нужное количество чая и выиграть спор."

338. Что пьет корова ( Прислал Alexx )
"Жертве предлагается пройти психологический тест. Для начала несчастного (-ую) просят представить себе лужу крови. Свежепролитой. При этом желательно описать эту лужу как можно ярче - брызги, капли и т.д. После этого жертва должна отвечать на вопросы или повторять "ключевое" слово.
Вы: "Что течет по венам?"
Он: "Кровь."
Пару раз заставить повторить слово "кровь".
Вы: "Что течет по артериям?"
Он: "Кровь."
Пару раз заставить повторить слово "кровь".
Вы: "Что течет по капиллярам?"
Он: "Кровь."
Пару раз заставить повторить слово "кровь".
Вы: "На какой свет переходят улицу?"
Естественно, девять из десяти ответят "На красный."

339. Две копейки ( Прислала Юлия )
"Заключается пари с кем-нибудь, что он не сможет перепрыгнуть даже через две копейки. Суть в том, что после этого вы кладете обе копейки как можно дальше друг от друга... "

340. Экзаменационный ( Прислал Иван )
"Делать это советую в конце летних каникул. Для розыгрыша необходимы телефон, компьютер с текстовым редактором, принтер и печать (любая). Выбирается кто-то из знакомых, сдавших последнюю сессию на тройки (желательно не обидчивых и с крепкими нервами). Потом следует им позвонить и сообщить примерно следующее: "Здравствуйте, Вас беспокоят из деканата, - говорится какого ВУЗа. - Насколько нам известно, на последней сессии все экзамены были сданы вами на удовлетворительно. По приказу Министерства Образования Российской Федерации по (название ВУЗа) номер такой-то, Вы подлежите отчислению. За подробными объяснениями приходите тогда-то во столько-то туда-то". После чего набиваете и распечатываете муляж приказа. Очень большой эффект производит "личная" подпись министра образования и слегка смазанная здоровая печать. Следует прийти в назначенное место на час раньше, повесить муляж на доску объявлений и ждать жертву. В институте в это время никого нет - каникулы - шутка на 90 процентов безопасная. На новую бумажку на доске объявлений никто, кроме жертвы, внимания не обратит. Жертва бумажку увидит, пойдет в деканат разбираться и в это время бумажку следует с доски снять. Жертва возвращается со служащим из деканата к доске объявлений... Сцена потрясающая, сам видел ... "

341. Музыкальный ( Прислал Dmitri )
"Привет. Вы никогда не пробовали дать послушать человеку, не сведущему ни в компьютерных терминах, ни в английском языке, компакт диск с записанными на нем программами, драйверами и т.д. Я неоднократно прикалывался подобным образом над сотрудницами и сотрудниками нашего офиса, долго рассказывая, какая крутая и современная группа "HP ScanJet 6100C", "HP LaserJet 4000N" или "Adobe Acrobat" (эти диски валяются у меня на столе). И красочно описывая их последние композиции, читая названия типа "JetAdmin Utility", "FontSmart", "De-Installer", "PCL 6, PCL 5E, PostScript Drivers" на обратной стороне диска. И что интересно - прокатывает практически всегда (если сильно не завираться), причем вплоть до хитов с названием "Serial Number".

342. Вертибутылкин ( Прислал Андрей )
"В своем учреждении (офисе) вы выбираете одну из секретарш (или просто одну из девиц), которая, на ваш взгляд наиболее достойна ваших дальнейших стараний. В разгар рабочего дня вы звоните ей по городскому и, изменив голос, говорите: "Здравствуйте. Попросите, пожалуйста, Вертибутылкина." "У нас таких нет, вы ошиблись.", "Извините." Вешаете трубку. Выждав минут пять-десять, вы повторяете звонок. Услышав в этот раз: "А по какому номеру вы звоните?" или "А куда вы звоните?" - вы называете правильный номер или правильное название вашего учреждения. Получив в ответ: "Верно, вы звоните именно сюда, но Вертибутылкина у нас нет, вас ввели в заблуждение (над вами пошутили)", - вы снова извиняетесь и кладете трубку. Выждав, вы звоните опять. В этот раз на реплику: "Гражданин, я же вам уже объяснила пять минут назад...", - вы вежливо возражаете: "А у меня вот тут записано, я вам прочту..." или "А мне сказали, что он есть, но его просто не подпускают к телефону..." и т.д. и т.п.. Положив трубку, позвоните еще раз, затем еще, еще... Вы - ужасный зануда. Вам нужен Вертибутылкин - и все тут! Пусть вам эта секретарша (допустим, Олечка) из земли его вынет... Когда вы почувствовали, что уже достали Олечку "по самое не балуйся" своими звонками, вот тут вы снова позвоните Олечке, но уже по внутреннему телефону. Скажите ей на сей раз своим собственным голосом: "Олечка, привет! Это Вертибутылкин говорит... Мне никто не звонил?"

343. Ослепший - 2 ( Прислал Сергей )
"Розыгрыш проводится в компании, где один человек спит в салате. Нужно занавесить все окна, выключить свет, проверить на полное отсутствие света. Далее все создают обычный шум и будят спящего, предлагая еще выпить и после недолгой паузы говорят: "Что ты вылупился, бери стакан." После короткой паузы он настойчиво заявит о наступившей слепоте ..."

344. Потолок - 2 ( Прислал Кирилл )
"Как-то в лагере мы прикололись так. Дождались, когда заснет Диман, мой хороший друг (самое интересное, что спал он обычно очень крепко), накидали сверху большую гору туалетной бумаги (причем, пытались сделать эту гору как можно воздушнее), а потом хором заорали: " Диман! Просыпайся, потолок падает!!!" Всю оставшуюся ночь никто не мог заснуть из-за сильнейшей икоты последнего! :-)))"

345. Пуговицы - 2 ( Прислал Александр )
"Не стоит это делать совсем на трезвую голову (спорящий с вами может что-то и заподозрить раньше времени), но и на совсем нетрезвую свою голову тоже не стоит пробовать, хотя... Итак. Вы должны спорить на то, что за минуту срежете пуговицы (с одежды объекта) и пришьете их (остерегайтесь сказать "на место" - проиграете). Приготовьте ножницы, иголку со вдетой ниткой и завязанным узелком. Старт! Отрезаете все пуговицы и начинаете пришивать, только все на одно место, на одну нитку! Получится столбик из пуговиц, но вы уложитесь во время (можете дома попробовать на своем пальто!). Конечно, самое важное - выбрать место, время и человека (жертву), тогда и получится весело. Кстати, предметом проигрыша может быть поход в магазин за пивом! Без пуговиц это будет весьма забавно, важно, чтобы тебя в вытрезвитель не забрали - такой видок, понимаете ли!"

346. Спички ( Прислала Nadegda )
"Вам понадобятся 3 одинаковых коробка спичек ( 2 - пустые, 1 - заполненный наполовину), маленькая резинка и свитер с длинными объемистыми рукавами. Коробок со спичками прикрепляете себе на правое (можно и на левое, если вы левша) запястье так, чтобы его ни в коем случае не было видно из-под свитера. Потом берете 2 пустых коробка и идете искать потенциальную жертву. Найдя такого человека, вы спорите с ним (можно и на деньги ), что он не сможет 3 (5, 10...) раза подряд угадать, в каком из двух коробков есть спички, а в каком - нет. Поспорив, вы выкладываете перед ним 2 пустых коробка, предварительно пригрозив, что их нельзя ни хватать, ни даже просто трогать руками. Итак, перед жертвой 2 коробка. Вы берете один правой рукой и трясете - слышен шорох спичек: " Вот в этом коробке спички есть". Берете другой левой, трясете - тишина: "А в этом - нет". Потом якобы меняете их местами за спиной и выкладываете перед жертвой. Она говорит, к примеру: " В правом коробке - есть, в левом нет". Тогда вы берете левый коробок правой рукой и говорите: "Неправильно. Здесь есть спички"; потом берете правый коробок левой рукой: "А здесь как раз нет". И так далее. Смысл: взять тот коробок, где, по мнению жертвы, спичек нет, той рукой, на которой спички привязаны и, тряся, создавать иллюзию, что они там есть. Одно но: не советую этот прикол проводить больше 3-х - 5-и раз с одной жертвой, т.к. тут легко просечь в чем фишка."

347. Карточный ( Прислала Nadegda )
"Вы берете колоду, держите ее на уровне лица справа: рубашкой к себе, лицом к зрителям. Вам не должны быть видны карты. Снимаете несколько первых карт "для честности". А потом вы, сжимая пальцы, чуть выгибаете колоду на себя так, что вам становится виден нижний левый угол карты, где как раз и написаны масть и достоинство. Главное, чтобы зрители были убеждены, что колод вам не видна. И не очень заметно косите глазами."

348. Вечериночный ( Прислал Kirill )
Я хочу поделиться одним несложным прикольчиком для вечеринки, который надо проводить уже с немного подвыпившей компанией. Берется пустая бутылка и ставится на пол под люстрой (зачем люстра - ясно будет позже). Берется самый "нестоячий" человек + ручка или карандаш. К ручке привязывается нитка так, чтобы был немного смещен центр тяжести, и при подвешивании она не висела точно вертикально. Вся эта конструкция вешается на ремень подопытного сзади так, чтобы ручка была на уровне колена. После этого предложите попасть этой ручкой в горлышко бутылки, не применяя рук (бутылку поставить точно под человека). Такую манипуляцию даже на трезвую голову сделать сложно, не говоря уже о подвыпившем человеке. Нитку можно подвесить и спереди, но это немного полегче. Но самое главное не в этом: можно использовать люстру в качестве блока для подъема ручки во время попадания оной в бутылку. Просто возьмите нитку подлинней и во время привязывания нитки незаметно перекиньте другой конец через люстру. Когда объект, усердно приседая, будет стараться попасть в бутылку, можно потянуть за нитку так, чтобы ручка немного поднялась. Поверьте, испытуемый не сразу догадается в чем дело :)"

349. Мясной ( Прислал Владимир )
"Для розыгрыша необходимы человек пять студентов, солидная дама средних лет и любой магазин с женщиной-продавцом. Все собираются у магазина. В него входит один из студентов, подходит к кондитерскому отделу, долго разглядывает ассортимент, а затем с серьезным видом спрашивает у продавца: "Скажите, а у вас мясо есть?" Продавец, конечно, вежливо ответит, что мясо продается в мясном отделе, а у нее - кондитерский. Ей нужно сказать "спасибо" и удалиться. Сразу после этого должен войти второй студент и проделать то же самое. После трех-четырех подобных вопросов женщине-продавцу станет понятно, что над ней издеваются, а потому вместо вежливого отсыла в другой отдел магазина она накинется на бедного студента со страшной бранью. И вот в этот момент входит наша солидная дама, которая как бы вникая в ситуацию принимает сторону продавщицы и начинает вместе с ней ругать студента-шалопая. Студент удаляется, продавец успокаивается. И тут начинается самое интересное. Дама просит взвесить ей чего-нибудь вроде конфет, печенья и т.д., а затем невинно спрашивает: "А нет ли у вас мяса?"
Представьте себе реакцию продавца."

350. С датами ( Прислал Alex )
"Я работаю телемастером. При выдаче какого либо телевизора дается гарантия 3 месяца, о чем сказано в квитанции ( указана дата получения телевизора ). Например, 10 декабря 1999 года у меня забирают аппарат из ремонта. В квитанции стоит дата 10.12.99 г. Я показываю эту дату клиенту и говорю: "У Вас гарантия 3 месяца, с десятого двенадцатого девяносто девятого года до десятого пятнадцатого девяносто девятого года". Далеко не каждый клиент может быстро заметить подвох !"

351. К 23 Февраля ( Прислал Torin )
"Разыграл я нескольких своих приятелей с помощью сайта с виртуальными открытками. 23 февраля я зашел на этот сайт и составил там открытки следующего содержания:
Уважаемый Имярек!
От имени Министерства обороны поздравляю Вас с Днем защитника Отечества! Желаю Вам успехов на благо процветания нашей великой Родины!
Министр обороны РФ, маршал РФ
И.Сергеев.
Ну, а т.к. картинок, соответствующих тематике, там не было, то сопроводил этот текст изображением весьма задумчивого орангутанга. Ну и указал обратный адрес marshal@mo.ru (на всякий случай проверил есть ли такой адрес, но оказалось, что нет). Во всяком случае один из моих приятелей купился на этот розыгрыш и по этому адресу отправил ответ с пожеланием маршалу, чтобы осень не касалась его лычек. ;о)"

352. Дымящиеся пальцы ( Прислал Mik )
"От спичечного коробка отрывается та поверхность, об которую зажигают спички, после этого она переворачивается серой вниз и сжигается на любой не горящей поверхности (лестница, раковина и т.д.). После того, как она вся сгорит, по тому веществу которое образуется после горения проводят пальцами. Если теперь эти пальцы потереть друг о друга, то они начнут дымится"

353. Карманный ( Прислал Yuric )
"Берутся 4 таблетки: 2 гидропирита и 2 анальгина. Заворачивается в бумагу с написанным словом "горячо". Далее делается так:
1. Подходим к разыгрываемому и предлагаем поспорить на небольшую сумму, что минут через 10-15 он скажет слово, написанное на листочке.
2. Объясняем, что для этого надо положить его в карман брюк, а пока пусть не трогает эту бумажку и занимается своим делом.
3. Через 10-15 минут гидропирит и анальгин реагируют при небольшом нагревании от тела, и из кармана идет дым, а сама упаковка нагревается и ноге станет "горячо".
4. После этого подходим к нему и спрашиваем: "Ну как?" - он отвечает: "Горячо". В 9 из 12 раз был такой ответ (в том числе и мой)."

354. Олым ( Прислал Jey )
"Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка, клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок). Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется (к сведенью - сам проверял). Естественно, всего этого приготовления не должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом. Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку, выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой ...."

355. С подстаканником ( Прислал Diamond )
"Этот розыгрыш я неоднократно сам проводил на практике и всегда его ждал потрясающий успех. Поскольку аксессуары, необходимые для проведения этой шутки, а именно металлический подстаканник + граненый стакан, не всегда доступны в быту, то проводить этот розыгрыш следует в ж/д поездах, где этого добра навалом, и обстановка располагает к проведению всякого рода розыгрышей. Суть розыгрыша заключается в следующем: наверняка все хорошо представляют себе металлический подстаканник под обычный граненый стакан, такие часто применяли/применяют в ж/д поездах. Напомню, что стакан от самого подстаканника отделяется без всякого труда. Итак, вы сообщаете присутствующим, что захотели чаю(кофе) и отправляетесь за кипятком к проводнице, на кухню, к соседу, наконец, не суть важна. И наливаете в стакан чай. При возвращении, когда вы войдете в комнату, стакан надо держать одной рукой следующим образом: накрыв стакан ладонью сверху, обхватив пальцами по его периметру, при этом надо очень искусно одним пальцем прижимать подстаканник к стакану. И, наконец, финал. Вы, пробираясь к своему месту, ненавязчиво демонстрируете присутствующим какой у вас горячий чай, проходя около намеченной жертвы (в шумной тесной компании их может быть несколько). Вы отпускаете тот палец, который прижимает подстаканник к стакану. Стакан остается у вас в руке, а подстаканник падает на несчастную жертву, создавая полную иллюзию того, что падает настоящий стакан с горячим чаем. Жертва моментально вскакивает, начинает махать руками, нецензурно выражаться. Кто раньше жертвы просек в чем дело, уже заливается от хохота, затем подъезжают остальные. Потом, конечно же, жертва, разобравшись в подвохе, начинает мило улыбаться. Самое главное при проведении опыта не использовать настоящий кипяток, а то жертва в благородных порывах спасти себя от ожога, махая своими конечностями, может случайно выбить у вас стакан с кипятком и тогда действительно кому-то может не поздоровиться. Тут уж будет не до смеха."

356. Живая ручка ( Прислал Евгений )
"Я хочу предложить один розыгрыш, который я проделал однажды в своей школе. Он заключается в том, что когда вы кладете ручку (карандаш или какой-нибудь другой предмет) в свой карман, то можете поспорить, что достанете ее, не дотрагиваясь до самой ручки и кармана. Теперь о подготовке к фокусу. Перед тем, как вы собрались идти к кому-нибудь на вечеринку или день рожденья, проделываете следующее. К правому (левому) "дну" кармана с внутренней стороны брюк привязываете или пришиваете шерстяную нитку (желательно белого или другого цвета), не просвечивающую через рубашку. Длина нитки должна быть такой, чтобы ее, пропустив под рубашкой, можно было привязать к правой (левой) руке чуть выше локтя. Итак, в день этой вечеринки вы одеваете брюки, привязываете веревку к руке (чуть выше локтя), одеваете рубашку и готово. Выполнять фокус надо так. Положив ручку в карман, вы отводите руку в сторону, делая вид, будто вы зовете ручку из кармана. После того, как ручка начинает "сама вылезать" из кармана, все окружающие Вас начинают искать нитки, магниты, прикрепленные к ручке (карандашу). Но, когда вы то же самое проделываете с другой ручкой, все в недоумении. Можете мне поверить. В моем случае так никто и не догадался, как я это делаю... "

357. С кнехтом ( Прислал Alden )
"Когда моя бабушка служила на флоте, они часто прикалывались над молодыми, поступившими на пароход. Разные банальности насчет "Пойди заточи якорь, чтоб лучше в грунт входил" или тому подобные я не трогаю. Расскажу другой вариант. Приходит молодой, и кто-нибудь влиятельный из команды (например, боцман) ему говорит, показывая на кнехту (для неискушенных - это такая штука, торчащая из палубы рядом с бортом, на которую накидывают швартовый (канат): "Слушай, такое дело, недавно на мель налетели, вот какая-то херня вылезла из палубы. Сходи к механику, возьми кувалду побольше и с утра, пока капитан спит, чтоб не видел, заколоти ее обратно." Теперь представьте себе грохот от редких (по причине тяжести кувалды), но оглушительных (по той же причине) ударов по кнехте, а особенно - реакцию капитана."

358. Вынос тела ( Прислал Вадим )
"Описываю реальный розыгрыш из армейской жизни. Называется "ВЫНОС ТЕЛА". Сам я участия не принимал, но слышал от первоисточника (одного из участников). Дело происходило еще в застойные 80-е годы, когда служить в СА приходилось на всех просторах бывшего СССР. К нам в часть поступил переводом курсант из другой учебки, расположеной на самом берегу Каспия (как известно, море это достаточно мелкое, местами можно пройти сотню и больше метров от берега, а все еще будет по колено). Он и рассказывал, как другие курсанты там "учили" стукачей и других "неблагонадежных" товарищей: ночью кровать со спящим поднимается четырьмя-шестью "товарищами" и аккуратно выносится из палатки в открытое море, метров за 100-150 от берега, где и ставится. После подъема и поверки заранее оповещенные многочисленные зрители собираются на берегу. Теперь представьте ощущения "моряка поневоле", просыпающегося на своей кровати в испуге, что проспал команду "подъем", вскакивающего на кровати или прямо в воду и видящего кругом метров на 30 только море и туман ( сильнейший туман по утрам - нормальное явление) - А БЕРЕГА НЕ ВИДНО И НЕ СЛЫШНО (туман-с)!!! Так и сидит бедолага на койке до тех пор, пока утренний туман ветерком не разгонит, и потащит он свою койку к берегу поморюякопосухуходященский, под свист и улюлюканье благодарных зрителей."

359. С тараканами ( Прислал Richek )
"Прикол прост, нужен всего-то пустой коробок и дюжина тараканов (правда в нашем случае это была маленькая ящерица). Просто засуньте бедных животных в коробок и подкиньте кому-нибудь. Кстати, за неимением тараканов можно заменить их мухами, только побольше, но вообще-то ящерица была круче всего :"

360. Джин ( Прислал Zapadlo )
"Хочу написать об одном обкатанном мною розыгрыше. Его нужно проводить в предпраздничные дни на работе. У нас в такие дни люди, начиная с обеда, собираются по своим кабинетам, чтобы отпраздновать наступление праздника. И вот, когда все уже дойдут до определенной кондиции, вы с пустой сухой бутылкой шампанского и пачкой петард в кармане начинаете свой обход по кабинетам. Заходя в каждый из них, Вы скромно и немного смущаясь спрашиваете у присутствующих разрешения поздравить их с наступающим праздником (или разрешения устроить им предпраздничный сюрприз). Все, естественно, такое разрешение дают даже с радостью, предполагая, что вы сейчас произнесете какой-нибудь тост в честь обитателей кабинета или в крайнем случае расскажите какой-нибудь стишок. И тут вы быстро ставите бутылку на пол, бросаете в нее зажженную петарду, с криком "ложись" выбегаете из кабинета и держите дверь с обратной стороны. Люди в панике прячутся куда попало, так как думают, что бутылка сейчас разлетится на тысячу осколков. Но, к счастью, бутылка из-под шампанского это всегда (испытано неоднократно) выдерживает, и в момент взрыва из нее со смешным свистом резко вырывается толстая струйка дыма, клубясь, как будто из нее вылезает джин. Вот тут вы заглядываете в кабинет и разрешаете загадать всем по три желания. Смех и веселое настроение обеспечены. Можно бы было, конечно, бросить зажженную петарду в тарелку с оливье или просто на пол, но в таком случае смеяться будете только вы, так что вариант с бутылкой из-под шампанского является самым оптимальным. Его можно так же варьировать. Например, если надеть на бутылку рваный воздушный шарик, то джин будет вылетать с громким, извините, пердящим звуком; а если надеть целый (и неиспользованный) презерватив (это можно только в своей и лучше в преимущественно женской компании), то сможете наглядно пояснить потом что такое настоящая мгновенная эрекция. Короче, вариантов множество и, если в вашем здании много кабинетов можно перепробовать их все, главное не заходить с этим приколом в кабинет инженеров по ТБ, так как у них обычно тоже есть своеобразное чувство юмора, полностью не совпадающее с вашим ;-)."
Комментарий от Юрия
Дело было в Новый год, бутылка шампанского от петарды разлетелась со страшной силой, причем, мы пробовали очень маленькую петарду ... У нас даже были травмы и море крови.
Комментарий от Ивана
Я делал подобный эксперимент с петардами (черные с пиратским логотипом BLACK DEATH), они разрывали шампанскую бутылку. Этот прикол из области скользких и опасных приколов.
P.S. Как бы кто не пострадал!

361. Троян ( Прислал Basketballer )
"Загнал я троян в какую-то контору автосервиса. Конечно, эффект был бы на порядок круче, если бы за компьютером сидела секретарша, ну коли автомеханик ,так пусть и он. Сидит он за компом и гоняет карты (солитарий). Выдаю ему сообщение в виде стандартного виндовского окна об ошибке с текстом: "Ты говоришь по-английски?" (вся беседа велась на английском, для большей правдоподобности). Внизу, значит, кнопки Yes/No, он выбирает "да". Ну тут я ему начал втирать, что я его компьютер и меня заперило на него работать, и я хочу с ним просто побеседовать.
Автомеханик (А): Тебя как зовут?
Я: Пентиум. А тебя как?
(А): Петерис
Я: Слушай, я тут проголодался, можешь дать чего перекусить?
(А): Да
Я: Ну засунь в флопик!!
(А):Хорошо (не знаю, конечно, что он там делал, но долго не отвечал).
Я: Можно мне зевнуть?
(А):Да, конечно.
Я: Спасибо (открываю крышку для дисков). Слушай, я тут с твоим монитором не в ладах. Наглая собака. Ты отойди, я его сейчас сожгу (выключаю монитор).
(А): (Тут компьютер повис, наверно, выключил.)"

362. С изолентой ( Прислал Ильнур )
"Моего друга Олега другой товарищ Лешка мучил, то свистульку в глушитель засунет, то презерватив наденет на выхлопушку. Потом совсем обнаглел: взял поперечину от багажника на крышу и прикрутил ее на уровне лобового стекла так крепко, что Олег весь день с ней по автосервисам ездил, открутить не мог. Ну мы отомстили, когда он заехал к нам в гости, вышли и тихонько на его желтой шестерке на пассажирской стороне изолентой полосу синюю изобразили, и номер крупный. Только мигалок не хватало. Пост то он проехал, но потом догнали его "Коллеги" и :. "

363. Карточный телепат ( Прислал Hr0N0fAG )
"Ведущий объявляет: "А сейчас вы можете увидеть, как мой друг Вася отгадывает любые загаданные карты!". Раскладываются карты (неважно, вверх рубашкой или вниз) квадратом 3х3, т.е. всего 9 карт. Вася отворачивается или даже уходит в соседнюю комнату, чтобы его не заподозрили в подсматривании. Затем зрители выбирают карту, которую должен будет указать Вася, скажем, касанием по ней. Зовут Васю. Вася приходит и с ходу угадывает выбранную карту! Все в шоке! :))) А теперь секрет: ведущий и Вася играют в сговоре, но главное, чтобы об этом никто не догадался! :))) Когда Вася приходит угадывать карту, ведущий ненавязчиво вертит в руках колоду карт или любой прямоугольный предмет - блокнот, коробок спичек. Причем большим пальцем на предмете он закрывает то место, которое соответствует выбранной карте, для чего предмет он располагает, повторяя расположение карточного прямоугольника относительно стен комнаты, чтобы не было путаницы. Чем дольше зрители не догадаются, каким образом Вася угадывает все загаданные карты, тем интереснее!"

364. С ножом ( Прислал Sergey )
Выбираешь момент, когда жертва отвлеченно размышляет о чем-то своем и не смотрит в твою сторону. Подкрадываешься незаметно сзади с ножом в руках. Берешь за руку и, когда несчастная поворачивает нехотя голову в твою сторону, обратной (тупой) стороной ножа водишь по руке, имитируя процесс резания! Эффект: от сдавленных криков и выпученных глаз до душераздирающих воплей в течение нескольких секунд. Окружающие давятся от смеха. Заканчивается все радостным смехом самой жертвы: как-никак, а рука осталась цела и невредима! Опробировано не один раз на жертвах самого разного возраста и обоих полов. Попробуйте!

365. Акробат ( Прислал Sergey )
Находят жадного до легкой наживы человека. Предлагают за вознаграждение исполнить следующее. Вы связываете ему руки за спиной и связываете ноги так, чтобы они охватывали какую-нибудь трубу или ствол дерева. Потом предлагаете встать на ноги. На первый взгляд - ничего сложного! На самом же деле....

366. Поцелуй ( Прислал Стас )
Вечеринка... Если все происходит в зале, то в прилегающей комнате заранее надо спрятать трех парней побольше, и чтобы об этом никто не знал. В процессе тусовки берется трое ребят и трое девчонок. Берется простыня, в ней прорезаются три отверстия для губ и вешают ее, закрывая дверной проем между залом, где все, и комнатой, где пацаны спрятаны. Девчонкам одинаково накрашиваются губы, они идут за простыню (где спрятанные пацаны) и там вставляют губы в прорези, но уже не девчонки, а спрятанные ребята, предварительно накрасив себе губы той же помадой, а девчонки просто сидят там и ждут. Теперь те трое ребят, которые вызвались участвовать, каждый по очереди подходят к этой простыне и целуют в каждые губы. Так все трое, потом у них у каждого спрашивают: какая из трех тебе больше понравилась, и те начинают описывать, что у этой такие прекрасные губы, а та так клево целуется, а эта... После этого снимают простыню... Там соответственно стоят спрятанные парни с накрашенными губами и ржут... Эффект поразительный. За простыней в прорези ребята могут губы и не вставлять, если девчонки согласятся, но главное, когда простыню снимут, все равно должны в проеме стоять парни.

367. Фара ( Прислал Алексей )
Главное условие: кто-то должен быть на машине. Глубокая ночь, почти все уже спят (хозяин машины тоже). Двое якобы пьяных якобы тащат огромное бревно, задевая все вокруг. Ты уже догадалась! Одновременно один разбивает бутылку, другой легонько бьет по машине. " А-а-а! фару разбил,"- и т.д. и т.п. Вы бы видели водителя! В первый раз мы сделали это с другом, который как раз только пригнал машину из Германии и сразу приехал к нам " на природу" :

368. С трубкой ( Прислала Ольга )
Этот розыгрыш подойдет не всем, т.к. нужны специальные "приспособления", как то - большой кабинет на работе, разделенный хотя бы одним шкафом, чтобы вас не было видно (с несколькими сотрудниками) и начальником (желательно не злым, а то всем потом плохо будет), длинная мягкая трубка, курильщики (чем больше - тем эффект лучше). Конец трубки прикрепляете к краю стола начальника или сбоку и прикрываете все это бумагами, документами и проч. Другой конец выводите под столом, под шкафом за шкаф и дружно закуриваете, выпуская весь дым в трубку (по очереди). Представляете реакцию начальника, когда он увидит дым, поваливший из-под стола (его крики дадут повод вам всем выглянуть из-за шкафа и посмотреть, что же все-таки происходит!!!

369. С пейджером ( Прислал Михаил )
Сообщение на пейджер: "Хватит косить, выходи на работу." Подпись: "Твоя совесть".

370. С орехом ( Прислал Дмитрий )
Привет, Наталья! Хочу поделиться одним приколом, который я неоднократно и с успехом повторял с разными людьми. Для этого необходим грецкий орех. Его раскалывают ножом на две половинки, аккуратно вынимают ядро, которое съедается. Остается скорлупа, разделенная на две половинки. На маленькой бумажке красивым подчерком пишется что-то типа ":пусть повезет на следующий раз:", ":че, мужик, обидно, да?" и т.п. Бумажка вкладывается в скорлупу, которая аккуратно заклеивается подходящим клеем так, чтобы на вид получился целый орех. Теперь сама суть прикола. Приходишь к знакомому и соответственно грызешь орехи, либо он сам попросит орехов или предложить ему - это дело техники. И вот апогей. Разламывается орех, находится бумажка: Этот прикол проходит на ура в больших компаниях.

371. Сказка ( Прислал Denis )
Это, конечно, жестокая шутка, но... что поделаешь - гулять так гулять... Сказка рассказывается во время застолья (черезчур впечатлительных прошу заткнуть уши). Итак. Шел себе солдат со службы. Шел, никого не трогал, но тут вечереть стало... А вот и село, как бог видел, стоит... Ну, солдат в первую попавшуюся избу... А изба старая, развалюха. Открывает ему бабка - заходи, мол, служивый. Зашел, огляделся - всюду грязь да паутина...
А бабка ему и говорит:
- Тока милой ночевать у меня негде.
- Да я, мать, могу на голой лавке ночевать, тока шинелкой вот укроюсь.
- Ну... тады ладноть.
Разместился, улегся, в шинель завернулся, а в животе бурчит, аж мочи нет - жрать с дороги хочется.
- Эй, бабка!
- Чаго милок?
- А пожрать нет ли че?
- "Тюю.... Да у мене как дед мой помер, ажно тараканы усе поразбежались. Сама-то вишь как исхудала...
Ну, думает, небось врет старуха. Жалко ей для солдата харчей. Дождался пока уснула и давай по избе шарить. Туда, сюда - нет ничего... В поисках на чердак забрался. Глядь, а там цельное корыто СТУДНЯ (по нынешнему холодец)..." Ну, думает, ты, бабка, старого солдата не обманешь. Благо за голенищем походная ложка была. Наелся до отвалу и спать лег. На утро просыпаются, а солдат ст